Giá trị của lời xin lỗi

Không có ngày nào trôi qua mà không có một chính trị gia xin lỗi hoặc, với sự tuyên truyền lớn hơn, xin lỗi Đối với những kẻ thù của họ vì hành động của chính họ hoặc của người khác, những khách hàng xấu tính, những người đòi hỏi sự chú ý và yêu cầu phần thưởng vì cảm thấy bị đối xử tệ bạc, bệnh nhân bị tổn thương bởi hành động của các nhân viên y tế tham dự độ nhạy cảm kém của người sử dụng lao động. Một số, một mặt, đang tìm cách bồi thường, dưới hình thức, ít nhất là một lời xin lỗi, cho sự tổn hại phải chịu và những người khác, vượt qua, hoặc tránh nó, bằng cách nuốt lời xin lỗi về lỗi trắng trợn của chính họ.

Theo Aaron Lazare, tác giả của On Apology, cựu hiệu trưởng của Đại học Massachusetts và là một trong những tài liệu tham khảo chính trong nghiên cứu về lời xin lỗi và các quá trình ăn năn và tha thứ, Điều làm cho một lời xin lỗi hoạt động là sự trao đổi sự xấu hổ và quyền lực giữa người phạm tội và người bị xúc phạm. Thông qua lời xin lỗi, người ta lấy sự xấu hổ của hành vi phạm tội và hướng nó về phía mình. Bằng cách nhận ra sự xấu hổ của kẻ phạm tội, nạn nhân lấy sức mạnh để tha thứ. Theo Lazare, một lời xin lỗi là một sự trao đổi và tự nó, một quá trình đàm phán trong đó thỏa thuận phải khiến cả hai bên thỏa mãn về mặt cảm xúc.

Nhưng chúng ta đừng tự đùa, đó không phải là một cuộc đàm phán đơn giản. Bất chấp những lợi ích không thể phủ nhận của lời xin lỗi, chúng tôi không thể nói rằng, nói chung, chúng tôi là chuyên gia trong vấn đề này và có sự khiêm tốn và can đảm cần chấp nhận khi chúng tôi sai, nhận ra khi chúng tôi gây hại và bày tỏ, chân thành, sự ăn năn.

Chưa hết, lời xin lỗi có sức mạnh để làm cho các mối quan hệ của chúng ta, dù trong lĩnh vực cá nhân hay chuyên nghiệp, được gắn kết, khôi phục, phục hồi và thực hiện, thậm chí còn mạnh mẽ hơn. Một lời xin lỗi chân thành được bên kia chấp nhận là nó cho thấy rõ hơn sự tương tác văn minh và sâu sắc giữa con người.

Theo lời của Beverly Engel, tác giả của Sức mạnh của lời xin lỗi, lợi ích của lời xin lỗi là rõ ràng cho cả người đưa ra nó và cho người nhận nó.. Một mặt, bất cứ ai nhận được lời xin lỗi đều cảm thấy được chữa khỏi bằng cảm xúc khi bị người phạm tội nhận ra, ngừng nhận thức người phạm tội là mối đe dọa, ngăn cách anh ta khỏi sự tức giận và ngăn anh ta bị mắc kẹt bởi quá khứ. Lời xin lỗi mở ra cánh cửa cho sự tha thứ cho phép sự đồng cảm với người phạm tội. Mặt khác, thông qua lời xin lỗi và chịu trách nhiệm về hành động của mình, chúng tôi tự giúp mình tránh sự sỉ nhục đối với chính mình, với hậu quả ảnh hưởng đến lòng tự trọng. Biết rằng chúng ta đã làm hại ai đó có thể xa chúng ta, nhưng một khi chúng tôi đã xin lỗi, chúng tôi cảm thấy tự do hơn và gần gũi hơn. Vì lời xin lỗi làm cho chúng ta cảm thấy khiêm tốn, nên khi không bị sỉ nhục, nó cũng có thể đóng vai trò răn đe, nhắc nhở chúng ta không lặp lại hành động trong tương lai.

Quay trở lại Lazare, không có một lý do nào để xin lỗi. Nó có thể được thực hiện với mục đích cứu hoặc khôi phục mối quan hệ, vì một lý do đơn giản là sự đồng cảm, bằng cách kiểm tra thiệt hại gây ra, bằng cách tránh một hình phạt lớn hơn hoặc để giảm bớt cảm giác tội lỗi. Hoặc cũng vì áp lực của truyền thông, một lý do chính hàng ngày cho các chính trị gia, công ty và các diễn viên khác tiếp xúc với công chúng vĩnh viễn.

Xin lỗi thường không dễ dàng. Đó là, trong một số lượng lớn các trường hợp, một bài tập khó khăn và tốn kém. Liên quan đến việc đối mặt với cảm giác xấu hổ, tội lỗi, sợ hãi và có nguy cơ bị tổn thương. Bạn có xu hướng xem lời xin lỗi là một dấu hiệu của tính cách yếu đuối, nhưng trên thực tế, đòi hỏi sức mạnh rất lớn. Và thật thuận tiện để học cách đến đó bởi vì, mặc dù nó không phải là sự đảm bảo cho sự thành công, nhưng không thể sống trong thế giới hiện tại mà không có khả năng này. Một khả năng đòi hỏi một quá trình phải thực sự hiệu quả và không nên bỏ qua các bước sau:

1. Nhận biết hành vi phạm tội2. Mô tả thiệt hại gây ra3. Chấp nhận trách nhiệm4. Đặt mức độ thiệt hại sẽ được sửa chữa

Ví dụ, chắc chắn tất cả chúng ta đều đã quan sát hoặc chịu đựng một tình huống, dẫn đến bởi sự căng thẳng, mệt mỏi hoặc tính cách, ông chủ “abronca” cho một cấp dưới trong sự hiện diện của bạn đồng hành của mình. Nếu may mắn, sau vài phút, giờ hoặc ngày, cùng cấp dưới sẽ nhận được lời xin lỗi tương ứng theo cách tương tự như “Tôi nhận ra, và tôi xin lỗi, rằng những lời nói của tôi đã gây ra cảm giác thất vọng trong bạn, đáng lẽ tôi nên đo sự dư thừa bằng lời nói và không làm điều đó trước sự chứng kiến ​​của đồng nghiệp. Tôi sẽ cố gắng không làm điều đó nữa.”

Tôi ước nó luôn như thế này.

Một lời xin lỗi cũng có thể là con dao hai lưỡi khi nghe có vẻ giả tạo, khi nó không thể hiện sự ăn năn thực sự hoặc khi nó tập trung vào chính mình. Ngoài ra khi nó được sử dụng quá nhiều, khi không có mối quan hệ giữa quy mô của hành vi phạm tội và lời xin lỗi hoặc khi nó đến quá sớm hoặc quá muộn.

Tự tâm cũng là một yếu tố trong lời xin lỗi thất bại hoặc tránh. Người ích kỷ không thể đánh giá cao sự đau khổ của người khác; lời than thở của anh ta bị hạn chế để không bị đánh giá cao bởi người bị xúc phạm nhưng không phải vì những thiệt hại gây ra. Kiểu xin lỗi mà anh ta thường sử dụng có dạng “Tôi cảm thấy như bạn đã tức giận với tôi” thay vì “Tôi xin lỗi vì nó gây hại cho bạn”. Người phạm tội chỉ đơn giản là nhận thức nhưng không cảm thấy tội lỗi, xấu hổ hoặc đồng cảm.