Phát triển cá nhân và tự lực

Tại sao chúng ta không thể hạnh phúc?

Tại sao chúng ta không thể hạnh phúc? / Phát triển cá nhân và tự lực

Nếu bạn cảm thấy hạnh phúc, bạn không cần phải đọc bài viết này, nhưng nếu bạn cảm thấy thiếu điều gì đó trong cuộc sống, nếu bạn không hoàn toàn hạnh phúc hoặc cảm thấy rất không vui, hãy dành vài phút để đọc những ý tưởng này, có thể họ mở cửa trong quá trình tự hiểu biết. Tôi không có ý định lý thuyết hóa về khái niệm hạnh phúc, tôi chỉ có ý định dẫn bạn suy ngẫm về những gì ngăn cản chúng ta, hầu hết mọi người, không được hạnh phúc. Thay vào đó, tôi đăng ký định nghĩa của triết gia Hy Lạp Socrates, người coi rằng con đường hạnh phúc là sự hiểu biết về bản thân.

Trong bài viết Tâm lý học trực tuyến này, chúng tôi cố gắng trả lời câu hỏi về tại sao chúng ta không thể hạnh phúc.

Bạn cũng có thể quan tâm: Tại sao chúng ta không hài lòng với mọi thứ? Chỉ số
  1. Bất hạnh có được trong thời thơ ấu
  2. "Hạnh phúc giả tạo"
  3. Lý thuyết ba chiều của não Pribram
  4. Nghiện bất hạnh
  5. Kẻ thù tồi tệ nhất của chúng ta là chính chúng ta
  6. Thiền sâu để được hạnh phúc
  7. Làm thế nào để vượt qua cơn nghiện bất hạnh để được hạnh phúc

Bất hạnh có được trong thời thơ ấu

Vài ngày trước tôi đã đọc xong một cuốn sách, mà một sinh viên đã từng đưa cho tôi. Tôi thú nhận rằng tôi đã đọc qua nó, và tôi đã đọc chương đầu tiên của anh ấy, nhưng không tiến bộ hơn nhiều trong cách đọc của anh ấy, mặc dù tiêu đề rất gợi mở của nó., "Nghiện bất hạnh". Các tác giả của nó, một vài nhà phân tâm học, giáo sư và nhà nghiên cứu người Mỹ đến từ Đại học Chicago, Martha Heineman Pieper và William J. Pieper.

Rõ ràng, khi tôi được tặng cuốn sách, tôi không cảm thấy quá bất hạnh, hoặc ít nhất, nếu tôi cảm thấy như vậy, tôi đã không nhận thức được điều gì khiến tôi cảm thấy không vui. Tôi thuộc tiêu chí rằng các bài đọc có được một ý nghĩa đặc biệt khi một người nhạy cảm với họ, khi một người dễ bị tổn thương trước chủ đề này. Để diễn giải một câu tục ngữ Trung Quốc cũ, khi đệ tử đã sẵn sàng, giáo viên xuất hiện.

Cuốn sách này đã cho tôi rất nhiều ánh sáng để phân tích những vấn đề chúng ta gặp phải trong cuộc sống. Các ông chồng Pieper là tiêu chí mà chúng tôi có một loạt thói quen hành vi điều đó ngăn cản chúng ta tận hưởng cuộc sống mà chúng ta muốn (1). Nguồn gốc của điều này, như hầu hết các thói quen hình thành hành vi của chúng ta, nằm ở thời thơ ấu. Khi còn nhỏ, chúng ta đồng hóa các mô hình hành vi tình cảm đi cùng chúng ta ở tuổi trưởng thành và điều đó rất khó sửa đổi, bởi vì chúng có bản chất không tự nguyện và tự động. Chúng ta là nô lệ của thói quen của chúng ta, chính xác là vì để thực hiện chúng, chúng ta không phải suy nghĩ về những gì chúng ta đang làm, chúng làm cho cuộc sống của chúng ta nhanh hơn. Khi một tình huống cản trở khuôn mẫu hành vi của chúng ta, có một gánh nặng lo lắng khiến chúng ta cảm thấy khó chịu, buồn bã, kích động. Đây là điển hình của hành vi gây nghiện, khi một cái gì đó cản trở thành tựu của nó.

Cha mẹ chúng ta cố gắng giáo dục chúng ta theo các khái niệm về thẩm quyền và kỷ luật của họ, với niềm tin đầy đủ rằng họ làm điều đó vì lợi ích của chúng ta, trong hầu hết các trường hợp. Đứa trẻ được sinh ra với một loạt các nhu cầu sinh lý, như thở, uống nước, ăn uống, loại bỏ chất thải, ngủ, v.v. Trong những tháng đầu đời, những nhu cầu cảm xúc khác nảy sinh, như giao tiếp và chấp nhận, và những nhu cầu nhận thức khác, chẳng hạn như sự tò mò về thế giới xung quanh. Nhiều những nhu cầu này bị thất vọng theo các lệnh cấm, trừng phạt, đe dọa, sợ hãi mà người lớn áp đặt lên trẻ, theo các mô hình giáo dục mà họ tin là thích hợp.

Cha mẹ thường không biết những Nhu cầu ảnh hưởng và nhận thức của trẻ và xen vào sự thiếu hiểu biết tâm lý của họ đối với sự hài lòng của những điều này. Đứa trẻ diễn giải những thiếu sót về cảm xúc và nhận thức về sự từ bỏ, mặc cảm, thiếu lòng tự trọng, v.v. Điều này được nêm vào vô thức của bạn; chỉ hình thức phản ánh trong giai đoạn đầu tiên của cuộc sống. Vì nhu cầu chính của trẻ là cảm nhận được tình yêu từ cha mẹ, nên sự kết nối được thiết lập ở mức độ vô thức, giữa những gì chúng có thể mang lại cho anh và cảm giác hạnh phúc, mà sau này anh định nghĩa là hạnh phúc. Ví dụ, nếu chúng ta bị những đứa trẻ rất trừng phạt, hoặc rất hạn chế, chúng ta diễn giải trong tâm trí của con cái chúng ta, tình yêu đó là thế. Đó là, nếu cha mẹ chúng ta trừng phạt chúng ta, hoặc buộc chúng ta làm điều gì đó mà chúng ta không muốn, thì, vì họ chắc chắn yêu chúng ta, tình yêu là thế. Do đó, chúng tôi cảm thấy "được yêu" theo cách này, dẫn đến hạnh phúc giả hoặc hạnh phúc giả tạo.

"Hạnh phúc giả tạo"

Điều này, theo một nghĩa chung, có nghĩa là chúng ta không đạt được hạnh phúc thực sự, mà là một hạnh phúc giả tạo, hoặc một loại khổ dâm đặc biệt, nơi chúng ta yêu một người khiến chúng ta đau khổ nhất, coi thường chúng ta, bỏ rơi chúng ta hoặc không chung thủy. Tuy nhiên, người đi ra ngoài để bảo vệ chúng ta, yêu thương chúng ta, chấp nhận chúng ta như chúng ta, sau đó trở nên vô hình trước mắt chúng ta, hoặc tìm thấy những khiếm khuyết không thể chấp nhận, theo ý kiến ​​của chúng tôi. Chúng tôi chỉ đơn giản là ở lại “móc”, như một kẻ nghiện ma túy, đau khổ.

Có những lúc mọi thứ diễn ra rất tốt, chúng ta sắp đạt được những gì chúng ta đang tìm kiếm và đột nhiên, một sự bất tiện phát sinh khiến chúng ta lùi ba bước, khi chúng ta đã tiến một bước. Chúng tôi biện minh cho sự bất tiện đó và thậm chí cho nó ăn, bởi vì chúng tôi cần phải cảm nhận theo cách này một cách vô thức. Suy nghĩ của chúng tôi trở thành kẻ thù tồi tệ nhất của chúng tôi, bởi vì chúng tôi bắt đầu biện minh cho tất cả những bất tiện hoặc trở ngại để đạt được những gì chúng ta muốn và thậm chí một phép thuật bí mật xảy ra xung quanh những sự kiện này.

Lý thuyết ba chiều của não Pribram

Suy nghĩ của chúng ta, mặc dù chúng ta không thể nhìn thấy chúng, tồn tại, có một năng lượng và một lực, được chiếu trong vũ trụ. Cho phép chúng tôi một chút lạc đề. Chúng tôi sẽ đề cập ngắn gọn đến một lý thuyết rất thú vị về hoạt động của não. Theo Karl Pribram, một nhà sinh lý học thần kinh tại Đại học Stanford và là một trong những kiến ​​trúc sư có ảnh hưởng nhất đến việc giải thích não bộ, cấu trúc sâu của não là về cơ bản hình ba chiều, Nói cách khác, bộ não là một hình ba chiều diễn giải một thế giới ba chiều. Hình ba chiều là hình ảnh ba chiều được chiếu theo không gian với sự trợ giúp của tia laser. Điều này không có nghĩa là bộ não được hình thành bởi các tia laser, nhưng nó có các đặc tính của hình ba chiều (2).

Pribram cho rằng bộ não là, thực sự, một loại ống kính, một cỗ máy biến đổi có thể chuyển đổi các tầng tần số mà chúng ta nhận được thông qua các giác quan thành phạm vi quen thuộc của nhận thức bên trong của chúng ta. Nói cách khác, mọi thứ chúng ta cảm nhận là về hologram được tạo ra trong tâm trí của chúng ta, trong khi những gì chúng ta gọi là "thế giới bên ngoài” nó sẽ chẳng hơn gì một chiếc kính vạn hoa về năng lượng và rung động. Lưu trữ bộ nhớ không phải là bí ẩn sinh lý thần kinh duy nhất dễ giải quyết nhất bằng cách sử dụng mô hình ba chiều não do Pribram đề xuất. Theo cách này, não quản lý để dịch các tần số nhận được thông qua các giác quan (ánh sáng, âm thanh, v.v.) để biến chúng thành các nhận thức cảm giác quen thuộc..

Năng lượng dự kiến ​​đó gây ra các sự kiện nhất định hoặc năng lượng khác để tham gia nó. Như thể đó là một chiếc điện thoại, bạn quay số và mặt khác bạn được trả lời, từ số bạn đã quay. Ít nhiều, giống như ý tưởng rằng Chúa nghe những lời cầu nguyện của chúng tôi. Đó là một hiện tượng vật lý, hoặc siêu hình nếu bạn thích, nhưng thực tế, khách quan. Đó là lý do tại sao vũ trụ hoặc năng lượng sống ở một chiều không khác không phải là những gì chúng ta thấy, kết nối với những gì chúng ta nghĩ, một lực hút từ tính xảy ra. Như thể vũ trụ làm chúng ta hài lòng, hoặc đáp lại "lời kêu gọi" của chúng ta.

Chúng tôi có thể không nhận thức được rằng những suy nghĩ chúng tôi dự kiến ​​là Nghiện đến bất hạnh. các “số điện thoại” mà chúng ta có trong “lưu trữ” não là bất hạnh. Chúng tôi nghĩ một cách có ý thức rằng chúng tôi tìm kiếm hạnh phúc, rằng chúng tôi muốn được hạnh phúc, nhưng những gì chúng tôi có là một ý tưởng bị bóp méo về hạnh phúc, đó là một hạnh phúc giả tạo, đó là một hạnh phúc khổ dâm, là kết quả của những trải nghiệm thời thơ ấu của chúng tôi. Đó là, chúng ta có ý thức tìm kiếm hạnh phúc, nhưng vô thức, chúng ta cần một mức độ khó chịu để duy trì sự cân bằng bên trong.

Nghiện bất hạnh

Giáo sư Pieper định nghĩa sự hài lòng thực sự là, sự chắc chắn bên trong, có cơ sở, rằng một người là tình cảm và xứng đáng với tình cảm, và chúng ta chọn cho cuộc sống của mình, đó là xây dựng và phù hợp. Sự hài lòng thực sự làm cho cuộc sống luôn tốt hơn, không bao giờ có hại, không cho người này hay người khác. Rằng có những người vô ơn, có một số người cố làm hại chúng ta, nhưng chúng ta sẽ quyết định tách mình ra khỏi họ, nhân danh hạnh phúc, vì chúng ta không xứng đáng với họ và chúng ta sẽ không tìm kiếm họ. Chỉ có sự nghiện ngập bất hạnh mới khiến chúng ta bị cuốn hút với những người vi phạm chúng ta, những người coi thường chúng ta hoặc những người muốn bỏ rơi chúng ta.

Vì lý do này, khi chúng ta sắp có được mọi thứ, ¡zas!, chúng bốc hơi giữa hai bàn tay của chúng tôi, bởi vì một tình huống bất ngờ phát sinh làm hỏng kế hoạch của chúng tôi (một căn bệnh, tiêu cực, mất mát và thậm chí là một hiện tượng khí quyển). Điều này là do từ vô thức của chúng ta hạnh phúc đó dường như không thể đạt được.

Họ làm cho chúng tôi tin rằng, trong khi chúng tôi còn là trẻ em, vì "cư xử tệ" (về cơ bản, tất cả những gì chúng tôi muốn là để thỏa mãn nhu cầu tự nhiên về sự tò mò, tình cảm, sinh lý, v.v.), chúng tôi đáng bị trừng phạt. ¡Đã bao nhiêu lần họ buộc chúng tôi làm điều gì đó mà chúng tôi không thích (làm bài tập về nhà, vứt rác, sửa phòng, v.v.), vì vậy họ cho chúng tôi chơi, đi bộ, xem TV, v.v.! Không phải là họ nên cho phép chúng tôi làm những gì chúng tôi muốn. Trái lại, đó là về việc dạy chúng ta hiểu nhu cầu của mình, học cách phân cấp chúng hoặc thỏa mãn chúng vào thời điểm thuận tiện nhất, với niềm vui và không nhất thiết là liên kết chúng với các phần thưởng và trừng phạt (nó cũng rất phổ biến trong lĩnh vực tôn giáo để thấy hạnh phúc như một phần thưởng, nếu chúng ta tuân thủ các giới luật đã thiết lập). Cha mẹ của chúng tôi đã cho chúng tôi xem một danh sách các nhiệm vụ, không liên quan gì đến nhu cầu của một đứa trẻ (chúng tôi buộc phải là người lớn trước thời gian), như một từ đồng nghĩa của việc cư xử tốt, và chỉ khi đó, chúng tôi mới nhận được sự chấp thuận của bạn và với nó , tình cảm của bạn.

Đây là cách một người trở thành nghiện bất hạnh, đau khổ, từ bỏ, thất vọng. Khi chúng ta khỏe, chúng ta "rơi khỏi bầu trời". Tôi nói "ngã" bởi vì chúng ta bắt đầu đưa ra những lời biện minh cho lý do tại sao chúng ta nên thừa nhận điều này hay điều đó. Thay vì xem xét các lựa chọn thay thế khác không ngụ ý từ bỏ những gì chúng ta nên làm, chúng ta bị mang đi bởi những quy tắc đạo đức cứng nhắc của những gì là đúng hay sai. Chẳng hạn, tôi từ bỏ việc kết hôn hoặc đi làm ở một nơi khác, vì tôi không để mẹ tôi yên. Sau đó, nếu tôi làm ngược lại, tôi có thể bị coi là ích kỷ. Nếu tôi ích kỷ, tôi cảm thấy có lỗi. Nếu tôi có tội, thì tôi không thể bình tĩnh bất cứ nơi nào tôi đi. Vì vậy, tôi nên ở lại, tôi hy sinh, tôi dành cả đời để mơ về một hạnh phúc không đến và khi tôi không còn là mẹ nữa, thì tôi sẽ quá già để bắt đầu một cái gì đó và tôi sẽ chết rất thất vọng, nhưng về cơ bản, vì quá liều "cocaine của bất hạnh", cũng như phần lớn những người nghiện, "hạnh phúc" chết. Đó không phải là từ bỏ mẹ cho số phận của mình, mà là xem xét các lựa chọn thay thế khác để bà được chăm sóc tốt, mà không cần sự hiện diện trực tiếp của chúng tôi.

Kẻ thù tồi tệ nhất của chúng ta là chính chúng ta

Chúng ta phải nhận ra những cơ chế phá hoại của tâm trí có ý thức của chúng ta, bởi vì kẻ thù chính trong cuộc chiến này là chính chúng ta. Những vũ khí mà chúng ta sử dụng để chống lại chúng ta là một chuỗi các biện minh đạo đức, người buộc tội, người thanh trừng, ân nhân, người làm ngọt, kẻ giả hình, người tạo ra chúng ta “đeo mặt nạ”, quên đi bộ mặt thật của chúng ta (nhu cầu cá nhân của chúng ta), theo nhà thơ Lebanon Kalil Gibran. Chúng tôi quên để đáp ứng nhu cầu của chúng tôi trong một hành động của “tách ra” và sự hy sinh từ bi, trong thực tế, không gì khác hơn là một hành động nghiện sự bất hạnh vô cớ.

Vì chúng tôi là trẻ em, chúng tôi đã nói rằng tìm kiếm sự hài lòng của chúng tôi là ích kỷ. Họ nói với chúng tôi rằng hy sinh cho người khác là một nghĩa vụ được đánh giá cao. Điều đó thành thật với chính mình là sai, bởi vì chúng tôi không thực sự biết những gì chúng tôi muốn. Chỉ có cha mẹ hoặc người lớn có thể biết nhu cầu của chúng tôi. Tôi nhớ khi còn nhỏ, tôi đi ăn ở nhà hàng với bố mẹ và một gia đình khác. Tôi chỉ mới 5 hoặc 6 tuổi và tôi không muốn ăn những gì được phục vụ và tôi bắt đầu cảm thấy khó chịu. Hôm nay tôi không biết có phải vì tôi không thích đồ ăn không, hay lúc đó tôi không đói, nhưng bố tôi rất tức giận và thậm chí còn đánh đòn tôi. ¿Tâm trí của trẻ giải thích như thế nào? ... Một cái gì đó như: "Chúng ta không cần chú ý đến nhu cầu của mình, chúng ta phải làm hài lòng người khác, vì vậy chúng hài lòng với một người" ... Đó là điều mà tâm trí trẻ bắt đầu được mã hóa là thuận tiện. Và điều đó, lặp đi lặp lại nhiều lần, trở thành một thói quen. Chúng ta đã biết làm thế nào là khó khăn để loại bỏ thói quen. Cứ như thể, thuận tay trái, tôi phải ăn, viết, đánh răng bằng tay phải, nhanh chóng và hoàn hảo. Anh ấy sẽ cảm thấy rất khó chịu, anh ấy sẽ tuyệt vọng và thậm chí anh ấy sẽ thất vọng khi nhìn thấy những sai lầm mà anh ấy mắc phải.

Thiền sâu để được hạnh phúc

Bạn phải làm một quá trình thiền định rất mãnh liệt và sâu sắc để khám phá nguồn gốc của sự điều hòa của chúng ta đến bất hạnh. Chúng ta phải thiết lập các kết nối mới để loại bỏ thói quen cũ.

Điều đầu tiên phải được thực hiện, để tạo ra các kết nối mới là lặp lại, nhiều lần trong ngày, như thể đó là một lời cầu nguyện hoặc cầu nguyện, chúng ta được sinh ra hoàn hảo, với bản tính kỳ dị được ban cho chúng ta khi sinh ra. Đó không phải là lỗi của chúng tôi khi bố mẹ chúng tôi muốn một người khác là con trai. Chúng tôi không có tội gì cả. Chúng tôi xứng đáng với tình yêu và tình yêu đó đồng nghĩa với sự bảo vệ, tôn trọng, chấp nhận, tình cảm. Chúng ta không nên cảm thấy tội lỗi về bất cứ điều gì, không xấu hổ về bất cứ điều gì. Chúng ta có thể nhận được tình yêu mà không cần điều kiện, và chúng ta cũng có thể trao đi mà không bị giới hạn (3).

Điều đó phải được lặp lại hàng ngàn lần. Khi bạn đi ngủ, khi bạn thức dậy, bất cứ khi nào một ý tưởng đến với bạn mà lo lắng hoặc làm bạn nản lòng. Lúc đầu, nó là một công việc khó khăn, nhưng hãy nhớ rằng để loại bỏ một thói quen, không có gì tốt hơn là phá vỡ chuỗi điều hòa, học một chuỗi mới. Nếu một chuỗi bị rỉ sét, bị ăn mòn được thay thế bằng một chuỗi vàng nguyên chất, sáng bóng, nó sẽ rất có lợi cho chúng ta, bởi vì chúng ta sẽ không còn thấy mình xấu xí nữa, nhưng chúng ta sẽ tỏa sáng với trang phục mới đó. Nó giống như nhìn thấy hai người, một, ăn mặc xấu và bẩn thỉu và một người khác, thanh lịch và nước hoa. Những cơ hội tốt nhất sẽ đến với người có sự hiện diện tốt, theo luật hấp dẫn.

Khi chúng ta nghiện bất hạnh, chúng ta giống như một người nhếch nhác và đáng ghét, người mà không ai muốn tiếp cận anh ta, bởi vì anh ta chỉ biết nói về những bất hạnh và đau buồn. Vũ trụ trả lời cuộc gọi của chúng tôi. Nếu chúng tôi gọi số không hạnh phúc, bạn không thể trả lời Hạnh phúc. Trái lại, Khi chúng tôi hài lòng, chúng tôi biết những gì chúng tôi muốn, Chúng tôi tự tin vào tài nguyên của mình và chúng tôi bảo vệ nhu cầu của mình, chúng tôi là người đẹp mà mọi người ngưỡng mộ và tôn trọng.

Làm thế nào để vượt qua cơn nghiện bất hạnh để được hạnh phúc

Anh ta sẽ nhận thấy rằng hầu hết tất cả chúng ta, hoặc đã từng, nghiện bất hạnh. Nếu bạn đã đọc đến đây, bạn sẽ đặt câu hỏi Làm thế nào để vượt qua cơn nghiện đặc biệt này. Điều đầu tiên cần làm là thuyết phục bản thân rằng chúng ta nghiện. Thứ hai là có một nhận thức về hậu quả của chứng nghiện này đối với sức khỏe của chúng ta. Nhận thức được rủi ro là xác định các mối đe dọa đối với sức khỏe tinh thần và thể chất gây ra bởi một hành vi nhất định. Nếu chúng ta tin rằng thói quen xấu phá hoại hạnh phúc thực sự có liên quan đến trầm cảm hoặc bất kỳ căn bệnh nào khác, chúng ta phải học cách nhận ra các dấu hiệu nguy hiểm và tránh chúng bằng mọi cách.

Để phá vỡ một thói quen, chỉ cần phá vỡ một liên kết trong chuỗi các hoạt động bao gồm nó. Nếu chúng ta bị ám ảnh bởi người thực hiện bất kỳ loại bạo lực nào đối với chúng ta, hoặc đơn giản, người không còn yêu chúng ta nữa, chúng ta phải nhận thức rằng đây là tác nhân kích thích chuỗi đau khổ. Nó là cần thiết lập trình lại hành vi của chúng ta, không có những mối đe dọa này.

Để có thể lập trình lại, chúng ta phải đi sâu vào những trải nghiệm thời thơ ấu của chúng ta. Chắc chắn bạn sẽ tìm thấy những ký ức, hình ảnh, điều đó sẽ dẫn bạn đến gần như trung thành gợi lên những gì đang xảy ra với cuộc sống của bạn. Quá khứ có chìa khóa để hiểu chúng ta, nếu chúng ta muốn sống một hiện tại khác. Để hiểu những gì bạn đang hỏi ngày hôm nay, ví dụ, tại sao đối tác của bạn bỏ rơi bạn, tại sao bạn có một ông chủ làm bạn quá tải và không nhận ra nỗ lực của bạn, tại sao bạn có một người bạn không trung thành hoặc tại sao bạn cảm thấy cô đơn, bạn phải thực hiện một quá trình tự phân tích và tìm kiếm nhiều phản ứng trong thời thơ ấu của họ. Rất có khả năng bạn đang tái tạo các mẫu hành vi của giai đoạn đó. Rời khỏi “mặt nạ”, cơ chế phòng thủ hoặc biện minh. Đừng tự lừa dối bản thân, hãy thành thật với chính mình.

Nếu chúng ta không thể tử tế với chính mình, chúng ta sẽ nuôi dưỡng kẻ thù bên trong chúng ta. Trở nên tử tế hơn với chính mình, nó có nghĩa là hài hòa hơn với bản chất của chúng ta, nghĩa là nhận ra nhu cầu thực sự của chúng ta và làm việc theo sự hài lòng của họ. Sự hài lòng thực sự luôn làm cho cuộc sống tốt hơn. Bằng cách đó bạn có thể hạnh phúc và làm cho người khác hạnh phúc. Sự tồn tại là xa hoa với bạn và cung cấp cho bạn chính xác những gì bạn cần. Bạn chỉ cần phải “quay số điện thoại chính xác”.

Bài viết này hoàn toàn là thông tin, trong Tâm lý học trực tuyến, chúng tôi không có khoa để chẩn đoán hoặc đề nghị điều trị. Chúng tôi mời bạn đi đến một nhà tâm lý học để điều trị trường hợp của bạn nói riêng.

Nếu bạn muốn đọc thêm bài viết tương tự như Tại sao chúng ta không thể hạnh phúc?, chúng tôi khuyên bạn nên tham gia danh mục phát triển cá nhân và tự giúp đỡ.

Tài liệu tham khảo
  1. Heinerman Pieper M, và W.J. Pieper: Nghiện đến bất hạnh: Biên tập Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
  2. Fredy H. Wompner G. “Trí thông minh toàn diện cho thế kỷ 21”, OSORNO- CHILE, 2008, Cơ quan đăng ký sở hữu trí tuệ Nº 174731 Truyền thông với tác giả: wompner @ gmail
  3. Ramtha: Bí ẩn của tình yêu. Không có giới hạn, 2001 http://www.sinlimites.net