Hội chứng mặc cảm hoặc mặc cảm

Người có sự đồng cảm quá mức giống như một chiếc ăng ten tầm xa hấp thụ và nhấn chìm mọi cảm xúc rung động trong môi trường của họ. Khác xa với việc quản lý quá tải như vậy, cuối cùng nó làm loãng nhu cầu của người khác, đầu độc chính họ với lòng trắc ẩn đến mức cảm thấy có lỗi với nỗi đau mà người khác trải qua. Ít đau khổ có thể thoát nước.

Có thể thấy những tình huống như một vấn đề lâm sàng có thể gây ngạc nhiên hơn một. Có phải chúng ta vượt quá chính mình tại thời điểm đặt nhãn hiệu của các hành vi "bệnh hoạn" thành (rõ ràng)?? Rõ ràng là không và mọi thứ đều có lời giải thích. Nếu Cẩm nang chẩn đoán và thống kê riêng về rối loạn tâm thần (DSM-V) coi đó là một đặc điểm của rối loạn nhân cách là vì một lý do rõ ràng.

"Khả năng đặt bản thân vào vị trí của người khác là một trong những chức năng quan trọng nhất của trí thông minh. Nó cho thấy mức độ trưởng thành của con người "-A. Cury-

Bất kỳ hành vi nào cản trở cách liên quan của chúng tôi, khiến chúng tôi đau khổ và không có khả năng sống một cuộc sống bình thường, cần chẩn đoán và một loại chiến lược trị liệu có thể giải quyết tình huống. Do đó, những người bị vượt quá sự đồng cảm hoặc "siêu đồng cảm" và thể hiện một kiểu khó chịu dai dẳng và không có khả năng hoạt động ở cấp độ xã hội, cá nhân và công việc, trong trường hợp này, trong một rối loạn nhân cách.

Tất cả điều này khiến chúng ta không nghi ngờ gì khi chỉ định rằng nó không giống "rất nhạy cảm" hơn là mắc phải một hội chứng "siêu đồng cảm". Ví dụ, trong cuốn sách thú vị "Phụ nữ yêu những kẻ thái nhân cách" của Sandra L. Brown, có một khía cạnh không thể khiến bất cứ ai thờ ơ. Trong công việc của bác sĩ tâm thần này có thể thấy rằng Có những người phụ nữ có thể hiểu hành vi tâm lý của đối tác của họ và thậm chí biện minh cho nó.

Sự đồng cảm quá mức của họ hoàn toàn làm mất khả năng của họ để thấy rõ kẻ săn mồi, kẻ giết người hoặc kẻ lạm dụng đã có trước họ. Hơn nữa, sự dí dỏm của anh ta để biện minh cho hành vi bạo lực của người phối ngẫu là vô cùng tinh vi. Một thực tế cho thấy rõ ràng rằng "siêu đồng cảm" là một loại rối loạn không được nói đến quá nhiều, nhưng chúng ta nên xem xét.

Đồng cảm và vượt quá sự đồng cảm, biên giới của sự cân bằng và hạnh phúc

Có lẽ nhiều người nghĩ rằng nếu sự đồng cảm là một năng lực tích cực, hữu ích và đáng mơ ước ... thì có gì sai khi có "nhiều sự đồng cảm"?? Như mọi khi, trong cuộc sống, sự thái quá là không tốt và lý tưởng là sự cân bằng. Điều tương tự cũng xảy ra với chiều này khi chúng ta không bao giờ quên phân biệt "cái tôi" của "cái tôi" của người khác. Đó là, với cụm từ nổi tiếng của "Đồng cảm là khả năng đặt mình vào vị trí của bất cứ ai chúng ta có ở phía trước" chúng ta nên xác định rằng chúng ta sẽ làm điều đó mà không bao giờ ngừng là chính mình.

Tương tự như vậy, điều quan trọng là phải nhớ bây giờ những loại đồng cảm nào chúng ta có thể trải nghiệm, lành mạnh và có thể đưa chúng ta đến biên giới đó, nơi chắc chắn sẽ xuất hiện sự khó chịu.

• Sự đồng cảm ảnh hưởng hoặc "Tôi cảm thấy những gì bạn cảm thấy". Trong trường hợp này, sự đồng cảm cảm tính phải liên quan đến khả năng cảm nhận cảm xúc, cảm giác và cảm giác của người khác ... và đến lượt cô ấy lại thương cảm cho cô ấy.
• Đồng cảm nhận thức hoặc "Tôi hiểu những gì đang xảy ra với bạn". Sự đồng cảm nhận thức, mặt khác, là một kỹ năng nhiều hơn. Nó cho phép chúng ta có một kiến ​​thức đầy đủ và chính xác hơn về nội dung trong tâm trí của người trước mặt chúng ta. Chúng tôi biết cảm giác đó như thế nào và chúng tôi hiểu nó.
• Sự vượt quá của sự đồng cảm hoặc "siêu đồng cảm" được cho là một tấm gương và biến một miếng bọt biển. Chúng ta không chỉ cảm thấy những gì người khác cảm nhận, mà chúng ta còn phải chịu đựng nó, và đó là một nỗi đau thể xác tạo ra nỗi thống khổ và đến lượt nó, khiến chúng ta phải đáp ứng nhu cầu của người khác mà không thể phân biệt ranh giới giữa mình và người khác..

Làm thế nào là người bị vượt quá sự đồng cảm hoặc "siêu đồng cảm"?

Mô tả người mắc hội chứng siêu đồng cảm hoặc quá mức đồng cảm sẽ giúp chúng ta một số điều. Đầu tiên, để phân biệt giữa "độ nhạy cảm xúc" đơn giản của "siêu nhạy cảm" bệnh lý. Chúng ta cũng sẽ thấy DSM-V xác định loại hành vi này như thế nào.

• Rõ ràng sự suy giảm bản sắc cũng như các kỹ năng xã hội.
• Thông thường các loại rối loạn khác xuất hiện trong đó bắt buộc hoặc loạn thần.
• Người ta thường trải qua nhiều thay đổi về tâm trạng, từ trầm cảm sâu sắc nhất đến hạnh phúc lịch sử hay quá mức.
• Họ là những bệnh nhân rất phụ thuộc. Ý tôi là, họ muốn giải quyết tất cả các vấn đề của người khác để củng cố hình ảnh của những người có giá trị và cần thiết mà họ muốn chiếu, họ cần sự tương tác liên tục và xác nhận bản thân bằng cách ủng hộ hoặc thậm chí tự quảng bá chúng. Nếu ai đó cố gắng đặt ra giới hạn, họ cảm thấy bị tổn thương, bị từ chối và rất đáng tiếc.
• Tương tự như vậy, thông thường, những người có "siêu đồng cảm" rất bảo vệ và làm suy yếu quyền tự chủ của người khác.
• Sự đồng cảm quá mức khiến họ gặp khó khăn nghiêm trọng khi làm việc hiệu quả trong công việc. Họ cảm thấy bị phân biệt đối xử, không ai hiểu được lòng vị tha của họ, nhu cầu hỗ trợ của họ, để giúp đỡ ...
• Cuối cùng, và không kém phần quan trọng, Chúng ta thường thấy mình với những bệnh nhân đi từ sự đồng cảm quá mức đến oán giận. Đã có quá nhiều sự thất vọng phải chịu đựng đến nỗi cuối cùng họ phải tự cô lập mình, chìm ngập trong cảm giác tức giận và thất vọng..

Chúng ta có thể làm gì nếu chịu quá nhiều sự đồng cảm??

Tại thời điểm này, có khả năng nhiều người trong chúng ta tự hỏi tại sao. Điều gì khiến một người trải qua quá nhiều đau khổ khi bị lây nhiễm bởi cảm xúc của người khác? Chà, trong những năm gần đây, chúng ta đang đạt được những tiến bộ lớn trong lĩnh vực này, và trên thực tế, các cơ sở di truyền và hóa học thần kinh có thể ủng hộ tình trạng này đã được biết đến..

Cái gọi là "rối loạn của sự đồng cảm" đang mang đến cho chúng ta rất nhiều thông tin liên quan đến các thực tế như Hội chứng Asperger, Hội chứng Hyper-Empathy hoặc rối loạn nhân cách ranh giới. Nó chắc chắn là một chủ đề thú vị sẽ cho chúng ta câu trả lời tuyệt vời và phương pháp trị liệu tốt hơn trong những năm tới.

Mặt khác, với câu hỏi chúng ta nên làm gì nếu chịu quá nhiều sự đồng cảm, câu trả lời không thể đơn giản hơn: yêu cầu sự giúp đỡ chuyên nghiệp. Cho dù chúng ta đang ở giai đoạn bệnh hoạn nhất hay đơn giản là bị "siêu nhạy cảm", việc học một loạt các kỹ thuật để đặt ra giới hạn, tự kiểm soát suy nghĩ của mình, nuôi dưỡng nhu cầu của bản thân và xác định một cách mạnh mẽ hơn bản sắc và lòng tự trọng.

Chúng ta không thể quên rằng sự đồng cảm quá mức không chỉ tạo ra sự khó chịu mà còn tách chúng ta khỏi chính chúng ta và với chính thế giới. Không đáng để neo mình trong một phạm vi trống rỗng và dằn vặt dai dẳng như vậy. Hãy thực hiện bước ...

Đối với Caesar những gì là của Caesar

Một vấn đề quan trọng có thể dẫn đến sự đồng cảm quá mức là sự thiếu kiểm soát đối với cảm xúc và cảm xúc của chính chúng ta. Chúng tôi không chỉ giúp đỡ người cần nó mà còn giúp họ giải quyết vấn đề của họ. Chúng tôi thậm chí giải phóng những người khác khỏi phải đối mặt với thất bại của chính họ và chúng tôi sống họ. Mỗi vấn đề xuất hiện cho chúng ta là của chúng ta, và do đó, chúng ta phải đối mặt với nó và học hỏi từ nó. Những người khác cũng vậy. Vấn đề của bạn là của bạn. Và đây là một điểm quan trọng, điều này không có nghĩa là chúng tôi không thể giúp đỡ, nhưng nó sẽ là người phải đối mặt với nó.

"Điều quan trọng nhất là chúng ta cần phải được hiểu. Chúng tôi cần một người có khả năng lắng nghe và hiểu chúng tôi. Sau đó, chúng ta bớt đau khổ ". 

-Thích Nhất Hạnh-

Nếu người bạn tốt nhất của chúng tôi có một bài kiểm tra trong khoa, chúng tôi có thể cung cấp các ghi chú tốt nhất, giải thích chủ đề nhiều lần. Chúng tôi có thể giúp bạn chuẩn bị cho kỳ thi một cách hoàn hảo, nhưng người nên tham gia kỳ thi là anh ấy chứ không phải chúng tôi. Đây là một ví dụ về các giới hạn về trách nhiệm của chúng tôi. Khi một tình huống bất lợi phát sinh, chúng ta phải học hỏi từ nó và để người khác học hỏi..

Với điều này, anh không khuyến khích bản thân ngừng giúp đỡ. Nếu chúng ta biết rằng ai đó đang trải qua cực kỳ khó khăn như bị trục xuất và chúng ta có thể cung cấp cho họ phương tiện kinh tế để họ không trở thành vô gia cư, tất nhiên chúng ta có thể làm điều đó. Câu hỏi là về việc kiểm soát sự dư thừa của "siêu đồng cảm" khiến chúng ta chịu đựng những vấn đề của người khác như thể họ là của chúng ta và điều này ảnh hưởng đến chúng ta hàng ngày.

Tôi là nhà của chính tôi, đó là lý do tại sao tôi lắng nghe chính mình, tôi tự chăm sóc bản thân và tôi tự làm mới mình. Tôi là nhà của chính tôi, đó là lý do tại sao tôi mở cửa sổ để làm mới không khí, để gió thổi và độc hại và trong làn gió có mùi hy vọng ... Đọc thêm "