Cuộc đấu tranh quyền lực trong mối quan hệ vợ chồng

"Tôi hứa sẽ trung thành trong những niềm vui và nỗi buồn, về sức khỏe và bệnh tật, mỗi ngày trong cuộc sống của tôi.

"Tôi, tôi yêu bạn ... như một người vợ và tôi đầu hàng bạn, và tôi hứa sẽ chung thủy trong những niềm vui và nỗi buồn, về sức khỏe và bệnh tật, mỗi ngày trong cuộc đời tôi".

Đó là những lời hứa mà chúng ta nghe đi nghe lại khi các cặp vợ chồng có ảo tưởng về việc chung sống hạnh phúc và bình yên sau khi kết hôn. Nhưng ... Điều gì xảy ra khi xung đột bắt đầu vào thời điểm đó? Câu chuyện cổ tích đã qua?

Mâu thuẫn trong cặp đôi

Mâu thuẫn ở các cặp vợ chồng đáp ứng với nhiều yếu tố. Hôm nay tôi muốn chia sẻ một trong những lý do khiến các cặp vợ chồng bắt đầu có mâu thuẫn và không thể chấp nhận được trong mắt các cặp vợ chồng mới cưới, đến mức họ bắt đầu vướng vào nhau cho đến khi tạo ra hiệu ứng của một quả cầu tuyết.

Ban đầu, do cùng một ảnh hưởng của tình yêu, các cặp đôi thường gạt bỏ nhu cầu, sở thích và sở thích cá nhân của họ, để phục vụ người thân. Nhưng một khi có được sự ổn định hoặc an toàn cho tình yêu của người kia, người đó quay trở lại tập trung vào hạnh phúc của chính mình, một lần nữa anh ta tiếp tục suy nghĩ về sở thích, thị hiếu, sở thích của mình, mà không phải kìm nén ý kiến ​​hay quyết định hoặc tiếp cận tình huống khó chịu Đó là, đó nó có thể được hiển thị như nó vốn có, mà không cần lo lắng liệu nó sẽ được chấp nhận hay từ chối, Bởi vì có một cam kết khiến bạn cảm thấy rằng "người khác phải điều chỉnh" với thế giới của họ.

Tại thời điểm này, chúng tôi bắt đầu tạo ra một hình thức đấu tranh quyền lực. Đó là một hiện tượng thường thấy ở các cặp vợ chồng không có được các công cụ cảm xúc cần thiết trong thời gian tán tỉnh để giải quyết các vấn đề chung sống hàng ngày.

Cuộc đấu tranh quyền lực là gì?

Cuộc đấu tranh quyền lực được định nghĩa là sự hợp lưu của các nội lực nơi sự bình đẳng chiếm ưu thế và nhu cầu tự khẳng định nội tại của mỗi cặp vợ chồng.

Khi tình trạng này xảy ra trong một cặp vợ chồng, ban đầu các thành viên của nó có thể không nhận ra rằng mỗi người đấu tranh để có sức mạnh. Do đó, rất thường xuyên họ chỉ ra hoặc buộc tội người khác cho các vấn đề xảy ra.

Những cụm từ điển hình trong các cặp vợ chồng: "Cô ấy luôn là người làm ..., cô ấy không hiểu, cô ấy không lắng nghe tôi ..., cô ấy muốn cô ấy làm theo những gì cô ấy nói, giai đoạn". "Anh ấy không hiểu tôi, anh ấy chỉ muốn tôi làm theo những gì anh ấy nói, tôi không phải rời đi, anh ấy không gửi cho tôi".

Nhận thức được

Cũng có trường hợp các thành viên của cặp vợ chồng đã nhận ra rằng họ tái tạo động lực quan hệ này nhưng không biết làm thế nào để thoát khỏi nó. Ví dụ về những tình huống tham khảo ý kiến ​​là những bình luận sau: "Tôi nói với bạn, nhưng cô ấy không lắng nghe tôi, cần có thời gian để người khác nói điều tương tự với cô ấy, cô ấy chỉ từ chối những ý tưởng đó vì chúng đến từ tôi". Hoặc: "Đó là bạn phải làm ngược lại chính xác những gì tôi yêu cầu".

Tại thời điểm này, các cặp vợ chồng không nhận ra nó, nhưng họ đã bắt đầu một cuộc chiến trong đó mục tiêu là để chứng minh ai có sức mạnh. Họ dừng lại ở dịch vụ của người kia để sử dụng mối quan hệ. Điều đó có nghĩa là, mối quan hệ "phải" mang lại lợi ích cho tôi hoặc thỏa mãn những mong đợi của tôi và hoàn toàn quên mất rằng nó liên quan đến hai.

Bây giờ, câu hỏi quan trọng nhất mà phân tích trị liệu bắt đầu là đây: Tại sao bạn chiến đấu để có sức mạnh? Ngoài ra: bạn đang cảm thấy gì hoặc bạn đã ngừng cảm giác gì để bạn cân nhắc rằng bạn nên có sức mạnh? Hoặc: tại thời điểm nào thì lời hứa đã bị mất "Tôi trao thân cho bạn, để chăm sóc bạn, tôn trọng bạn mỗi ngày trong cuộc sống của tôi? Tuy nhiên, đi sâu vào những câu hỏi này để tìm ra câu trả lời chân thành là điều không dễ dàng.

Các triệu chứng của cuộc đấu tranh quyền lực

Chúng ta hãy xem các trường hợp điển hình được nghe trong trị liệu, nơi một cuộc đấu tranh quyền lực đã được tạo ra.

• Luôn luôn đúng: bám lấy để bảo vệ quan điểm của bạn, mất khả năng lắng nghe và hiểu người khác.

• Tìm kiếm sở thích của riêng bạn: tập trung vào nhu cầu và sở thích của bạn mà không quan tâm đến những người khác. Theo cách này, người khác phải chăm sóc phúc lợi của chính họ.

• Hoàn hảo hay hoàn hảo: duy trì các cuộc tranh luận trong đó với tư cách là một người anh ta không bao giờ phạm sai lầm, anh ta chỉ có phẩm chất và người khác chỉ chịu trách nhiệm về các vấn đề trong mối quan hệ. Rất dễ dàng tìm ra khuyết điểm của cặp đôi, nhưng nó trở thành một nhiệm vụ rất khó tìm, chấp nhận và hơn hết là muốn sửa đổi khuyết điểm của chính họ.

• Lý tưởng hóa cặp đôi hoàn hảo: Có những người tập trung nỗ lực để có một mối quan hệ hoàn hảo, không có vấn đề, khủng hoảng hay khác biệt. Do đó, họ cần cảm thấy rằng họ có quyền kiểm soát trong mối quan hệ để tránh những bất đồng; ngăn người khác cảm thấy như một phần đối xứng của mối quan hệ.

Tại sao cuộc đấu tranh quyền lực xảy ra?

Trong mọi trường hợp, lý do chính cho các triệu chứng được đề cập ở trên là như nhau: cảm giác tự ti.

Khi mọi người cảm thấy bị đánh giá thấp, bị loại trừ, giảm thiểu hoặc không thể làm hài lòng cặp đôi, họ chuyển sự thất vọng, bất lực, tức giận và buồn bã của họ thông qua một cảm giác bù đắp: ưu việt. Đó là, mọi người tìm thấy trong "sức mạnh" sự an toàn mà họ đã đánh mất trong chính mình. Thật không may, họ làm cho người khác chịu trách nhiệm về sự khó chịu của họ, nghĩa là, thay vì giải quyết sự thiếu giá trị của họ, họ ký gửi nguyên nhân gây bệnh cho họ: "nếu họ thậm chí sẽ chú ý đến tôi một lần ...", họ nói rất thường xuyên các bệnh nhân. Nhưng họ đánh mất sự thật rằng cuộc đấu tranh quyền lực này được tạo ra, hai.

Một người duy nhất không thể bắt đầu "trận chiến" đôi khi đến tham vấn. Cả hai cố gắng bảo vệ lãnh thổ của mình, cả hai đều cảm thấy rằng họ đang thất bại, cả hai đã mất nhiều thứ...

Giải quyết tình huống

Để ngừng đấu tranh cho quyền lực trong một mối quan hệ không phải là một nhiệm vụ dễ dàng. Nhiều lần cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp, bởi vì vấn đề được trộn lẫn với sự thiếu hụt cảm xúc trong mỗi nhân vật chính và những thất bại trong giao tiếp. Tuy nhiên, khi các cặp vợ chồng nhận thức được từng chút về sự xuống cấp của thái độ này, hãy giả định những thách thức cho phép họ quan hệ với an ninh nhiều hơn và điều này tạo ra, sự yên tĩnh và cởi mở hơn.

Tiếp theo, Tôi đề xuất một số bài tập mà bạn có thể thực hiện trong khi có sự giúp đỡ chuyên nghiệpl:

1. Phép lịch sự

Hãy tưởng tượng trong một khoảnh khắc rằng đối tác của chúng tôi không phải là đối tác của chúng tôi, anh ấy là một người bạn đồng hành hoặc đồng nghiệp rất tốt, người trong những thời điểm khó khăn là có cho chúng tôi. Bây giờ, hãy bắt đầu một cuộc trò chuyện. Dễ dàng chúng tôi sẽ nhận thấy rằng nó thường lịch sự, tinh tế, tử tế. Chúng tôi sẽ chăm sóc cử chỉ, giọng điệu và lời nói của mình để không xúc phạm hay làm tổn thương cảm xúc của họ.

2. Tìm điểm có lợi

Hãy quên đi một khoảnh khắc mong muốn của chúng ta để chiến thắng cuộc chiến và tập trung lắng nghe người khác. Hãy tìm một điểm mà chúng tôi có thể cung cấp cho bạn lý do.

3. Chăm sóc người khác

Rõ ràng hơn là có nhiều sản phẩm gây phẫn nộ trong các trận đánh, cần được giải quyết với chuyên gia, nhưng tại thời điểm này, chúng tôi bày tỏ mong muốn đấu tranh cho mối quan hệ, thật đáng để có mục tiêu chăm sóc người khác. Để làm điều đó, chúng ta có thể làm như sau: hỏi người khác, trước khi đi ngủ: "Bạn muốn giúp gì cho bạn vào ngày mai?". Và hãy cố gắng hoàn thành nhiệm vụ đó như thể đó là một yêu cầu thiêng liêng.

4. Tiếp xúc vật lý

Nó đã được chỉ ra rằng trong các cặp vợ chồng mất liên lạc vật lý, sẽ có xu hướng tự suy nghĩ nhiều hơn mà không giao tiếp hiệu quả và do đó, không gian được mở ra để bắt đầu đấu tranh cho lợi ích của chính mình. Do đó, mặc dù lúc đầu không tự nhiên hay thoải mái, trước khi bắt đầu ngày bạn có thể ôm lấy người khác bằng sức mạnh, ôm với sức mạnh, không mong đợi gì ngoài việc tận hưởng cái ôm.

5. Bất ngờ

Chúng tôi tìm cách gây bất ngờ cho người khác theo những gì anh ấy thích hoặc quan tâm. Hãy tập trung vào việc phá vỡ nỗi sợ bị từ chối hoặc trở nên tồi tệ.

6. Hỏi ý kiến

Mỗi trường hợp là duy nhất và cách tốt nhất để biết bạn có làm đúng hay không là tương phản ý kiến ​​của chúng tôi với ý kiến ​​của người khác. Đôi khi sự giúp đỡ chuyên nghiệp là không thể chối cãi, nhưng trong một số trường hợp, chúng tôi có thể không cần sự giúp đỡ này.

7. Làm cho chúng tôi hạnh phúc

Chúng ta đừng đặt hạnh phúc của mình vào người khác. Hãy tìm những hoạt động mà chúng ta thích và làm cho chúng ta cảm thấy tốt. Chúng ta hãy đối xử với nhau bằng tình cảm và coi trọng bản thân như mọi người. Một khi chúng ta cảm thấy có thể và an toàn trong mối quan hệ, mà không nhận ra, chúng ta sẽ không cần phải tranh giành quyền lực ... chúng ta sẽ hạnh phúc với những lợi ích của một mối quan hệ ổn định và công bằng.