Trong tình yêu có những người chỉ sử dụng kính lúp, khi thứ họ cần là một chiếc gương

Có những người đang yêu gần như là một tay bắn tỉa thực thụ. Một trong những chiến lược phổ biến nhất của nó là đặt kính lúp cho cặp vợ chồng để chỉ ra khuyết điểm, lỗi và các điểm yếu được cho là đến mức vô hiệu hóa nó. Đó là mô thức của kẻ hèn nhát, của người không hiểu rằng, trong tình yêu, hơn cả kính lúp, thứ cần thiết là gương.

Liên quan đến các mối quan hệ tình cảm không ai có thể treo cờ của trí tuệ tuyệt đối. Hầu hết chúng ta đã chạy hơn một lần qua vách đá lỗi lầm với tất cả kỵ binh của những giấc mơ và hy vọng phía sau chúng ta, chúng ta đã bị đắm tàu ​​ngay cả trong đại dương của những tình yêu không thể và cả những đam mê hèn nhát, những người không dám cho đi tất cả mọi thứ vì sợ hãi hoặc do sự thiếu quyết đoán đơn giản.

"Hành vi là một tấm gương trong đó mỗi người thể hiện hình ảnh của mình"

-Đi-

Bây giờ tốt, Có một loại mối quan hệ thường gây ra sự tàn phá nhiều hơn bất kỳ mối quan hệ nào khác, và đó là nơi một thành viên của cặp đôi - đôi khi cả hai - đóng vai trò là người xây dựng danh tính đích thực. Họ là những hồ sơ tập trung sự chú ý của họ vào mọi thứ họ không thích hoặc làm phiền họ về cặp đôi này để thống nhất, chế giễu và kiểm soát người phối ngẫu. Họ làm điều đó bởi vì đó là cách họ đảm nhận dây cương, cách họ xoay sở để bù đắp lòng tự trọng bị tổn thương của họ.

Hầu như không nhận ra điều đó, chúng tôi bị mắc kẹt trong một bánh xe hamster nơi quán tính của chính chúng tôi kéo chúng tôi, làm loãng chúng tôi và bắt chúng tôi quảng cáo vĩnh cửu trong một động lực nguy hiểm của bất hạnh. Một động lực trong đó người luôn mang kính lúp trong tay, không có khả năng nhìn mình trong gương để khám phá những cái giếng không đáy của mình, vực thẳm của sự non nớt.

Sự tồn tại phức tạp của tình yêu: tất cả sự đổ lỗi có người khác

Howard Markman là giáo sư tâm lý học tại Đại học Denver và một trong những nhà nghiên cứu nổi tiếng nhất về các mối quan hệ. Trong thị trường xuất bản, chúng tôi có một số lượng lớn các tác phẩm của ông minh họa với độ chính xác và độc đáo, nhiều vấn đề liên quan xảy ra trong khuôn khổ chung và hàng ngày.

Một trong những ý tưởng thú vị nhất được bác sĩ Markman giải thích là hầu hết những người đi trị liệu cho các cặp vợ chồng đều tin rằng tất cả trách nhiệm đối với các vấn đề và bất hạnh đã trải qua là người phối ngẫu. Tương tự như vậy, họ cũng nuôi dưỡng hy vọng không thành công rằng nhà trị liệu sẽ đạt được "chữa lành" cho họ, hay cụ thể hơn là "chữa trị" cho hành vi sai trái của đối tác của chúng tôi. Nếu đó là cho họ, và những gì họ mong đợi từ chuyên gia, đó là họ đưa ra lý do và gọi tư vấn cho đối tác của bạn để kéo tai cho hành vi xấu của họ.

Bây giờ tốt, Đằng sau một vấn đề vợ chồng thường không có vấn đề về sức khỏe tâm thần, thay vào đó thường có một vấn đề trong các động lực quan hệ. Một động lực mà họ đã xây dựng và cài đặt cả hai, thông qua đó họ liên quan.

Đối với bác sĩ Howard Markman, những khiếu nại liên quan đến tư vấn liên quan đến cặp vợ chồng thường liên quan đến những thiếu sót nhất định trong giáo dục cảm xúc và kỹ năng tâm lý. Vậy, Những gì ông đề xuất là từ khi còn rất nhỏ, một khu vực cụ thể được gọi là trong chương trình giảng dạy của các trường học "Tâm lý học".

Mục đích của tâm lý học sẽ là cung cấp cho chúng ta các chiến lược, công cụ và kỹ năng để có thể giúp đỡ chính mình. Do đó, nó sẽ là, học cách tự soi gương để nhận diện nỗi sợ hãi, bất an của một người và, điều không kém phần quan trọng, để phá bỏ tất cả những vai trò cứng nhắc và các chế độ giới tính do chính xã hội áp đặt lên chúng ta.

Chúng ta không thể quên, ví dụ, về mặt tình yêu, có những người để cho mình bị mang đi bởi những kế hoạch đúc sẵn đó, thậm chí được thừa hưởng từ chính gia đình của họ, nơi để nhận những gì nó là "Tốt hơn nên im lặng và chịu đựng thêm một chút", rằng "nếu anh ta không làm điều này và điều khác là anh ta không yêu tôi, và do đó tôi tức giận và tôi áp đặt mình vì tôi ra lệnh" ...

Về bản chất, nó sẽ là để thiết lập một cơ sở đủ chất lượng con người và sự hiểu biết về bản thân để chăm sóc bản thân và do đó mang lại phiên bản tốt nhất và sức mạnh của chúng ta cho các mối quan hệ.

Tình yêu không hàn gắn nếu bạn không yêu chính mình

Trong mô giàu có, phức tạp và luôn phát triển này tạo nên các mối quan hệ tình cảm, luôn có một bể chứa nhỏ cho các xung đột.. Khác xa với việc coi nó là một thứ gì đó tiêu cực - giống như virus có thể dẫn đến một căn bệnh - chúng ta phải coi nó như một động cơ cho phép chúng ta hiểu rõ hơn về bản thân mình để tạo ra một liên kết mạnh mẽ hơn, một loại vải bền hơn.

Tình yêu thúc đẩy chúng ta có niềm tin vào người khác và sự tôn trọng tương tự mà chúng ta dành cho chính mình.

-Mahatma Gandhi-

Xung đột tạo ra các sợi nhạy cảm nhất của con người chúng ta, chúng ta biết, nhưng thông thường, chúng ta làm như vậy bằng cách đặt kính lúp lên các khuyết điểm được cho là của người khác theo một cách gần như ám ảnh, mê sảng. Chúng tôi làm điều đó mà không nhận thức được "hạn ngạch" của mình về trách nhiệm tình cảm, mà không nhận ra rằng đôi khi, Chúng ta di chuyển khắp thế giới trần trụi và lạnh lẽo đến nỗi tất cả những gì chúng ta muốn là cho ai đó là trang phục của chúng ta, một nơi trú ẩn liền mạch, làn da thứ hai có khả năng chữa lành mọi vết thương.

Tuy nhiên, chúng ta phải rõ ràng: công thức này không bao giờ hoạt động. Bởi vì ai cũng đóng vai trò là "người cho", người chỉ cảm thấy hữu ích khi cần thiết, được neo vào một mối quan hệ phụ thuộc, đến cái bánh xe hamster mà chúng ta đã nói lúc đầu, sớm hay muộn, chúng ta sẽ thiếu hơi thở, cuộc sống và phẩm giá của mình. Bởi vì bất cứ ai ở đó chỉ để cung cấp sẽ luôn sống dưới cái kính lúp đòi hỏi khắt khe đó để tìm kiếm sự hoàn hảo tuyệt đối để nuôi dưỡng khoảng trống và nhu cầu của người khác ... . Và những gì tồi tệ hơn, bạn sẽ không bao giờ cảm thấy hài lòng.

Chúng ta đừng cho phép điều đó, tất cả chúng ta hãy đứng trước gương để thấy mình và lòng tự trọng của chúng ta. Đừng để bản thân bị kéo vào lãnh thổ nơi mà phí tổn được yêu thương là nỗi bất hạnh của chính mình.