Tại sao mối quan hệ của tôi thoát ra khỏi một cuộc khủng hoảng và bước vào một cuộc khủng hoảng khác?

"Tại sao bây giờ nó lại khác?", Chắc chắn câu hỏi này đã vượt qua tâm trí bạn một lần khi bạn đang trong một mối quan hệ. Câu hỏi này đã khiến bạn nghi ngờ, mất lòng tin và bất an lớn. Nhưng trên hết, nó đã khiến đối tác của bạn và bạn rơi vào khủng hoảng gần như liên tục.

Khủng hoảng trong các mối quan hệ là điều không cần phải báo động. Chúng thường xảy ra khi cặp đôi trải qua giai đoạn chuyển tiếp và cần phải thay đổi. Bây giờ, điều đáng báo động chúng ta là cách đối mặt với họ.

Đổ lỗi cho người khác, bỏ qua những gì xảy ra hoặc tin rằng đó là kết thúc và tin tưởng một cách mù quáng vào những niềm tin nhất định đang phá hoại liên kết chúng ta có với người khác là điều chúng ta sẽ phải phân tích. Điều bình thường là trong một mối quan hệ với thời gian trôi qua, chúng ta phải đối mặt với những thách thức hoặc kế hoạch mới mà chúng ta thậm chí không tưởng tượng được. Câu hỏi là làm thế nào để đối phó với họ.

Hầu hết các cặp vợ chồng rất sợ thay đổi. Nếu mối quan hệ không như ban đầu và có gì đó đã thay đổi, có thể có một cuộc khủng hoảng.

Niềm tin và hành vi kích động khủng hoảng

Mối quan hệ của cặp đôi này rất quan trọng đối với chúng tôi. Tuy nhiên, có nhiều niềm tin và hành vi khiến một thứ gì đó đẹp đẽ bị biến thành một cực hình thực sự. Ví dụ, làm thế nào chúng ta nghĩ nó phải là một mối quan hệ và thậm chí, quan niệm chúng ta có về tình yêu hoặc niềm tin về những gì nên là hành vi thích hợp của người khác. Tất cả điều này ảnh hưởng đến chúng ta và có thể quyết định cho sự xuất hiện của một cuộc khủng hoảng.

"Cuộc khủng hoảng là một tình trạng trong đó một sự thay đổi sắp xảy ra, theo cách này hay cách khác".

-Webster-

Một ví dụ khác, mặc dù chúng tôi không có ý nghĩ về nó, đó là hầu hết chúng ta muốn giai đoạn mê đắm không có hồi kết. Khi cường độ của giai đoạn này giảm, chúng ta bắt đầu thấy đối tác của mình như cô ấy. Đây là khi kỳ vọng và lý tưởng hóa biến mất và có thể dẫn đến một cuộc khủng hoảng.

Sau khi phát hiện ra rằng đối tác của chúng tôi không như chúng tôi nghĩ, chúng tôi đã đặt một miếng băng lên mắt, chúng tôi sẽ cố gắng làm cho mối quan hệ tiếp tục theo cách tốt nhất có thể. Đối với điều này, Trong một số trường hợp, chúng tôi sẽ cố gắng thay đổi cái khác. Nắm bắt nó và hướng nó đến những lý tưởng và kỳ vọng chưa được thực hiện.

Tuy nhiên,, Điều này không phải để chấp nhận cái khác mà là cố gắng thực hiện nó trong hình ảnh và sự giống nhau của chúng tôi. Do đó, khi chúng ta bị ám ảnh bởi loại hành vi này, người kia có thể cảm thấy bị xúc phạm và rất có thể sẽ xảy ra khủng hoảng và chúng ta sẽ cảm thấy thế nào nếu ai đó cố gắng thay đổi chúng ta là ai? Yêu cầu thay đổi đối với đối tác của chúng tôi là hợp lệ miễn là chúng không bắt buộc và bạn có ý kiến ​​của người khác.

Một sai lầm khác là tin rằng một khi chúng ta đã có được người mình yêu rất nhiều, chúng ta không còn phải nỗ lực nữa. Tình yêu phải được vun đắp từng ngày, nhưng vì một số lý do mà những gì chúng ta coi là đã bảo hiểm giúp chúng ta thư giãn. Vì vậy, chúng tôi quên cho đối tác của chúng tôi biết chúng tôi coi trọng, mong muốn và mong muốn như thế nào. Một cái gì đó cơ bản nếu bạn muốn duy trì một mối quan hệ lành mạnh, dựa trên sự ngưỡng mộ và tôn trọng.

Đổ lỗi cho người khác về mọi thứ xảy ra trong mối quan hệ cho thấy rằng bạn không muốn nhận phần trách nhiệm của mình. Một cặp là một đội và, theo cách này, không có đội.

Nhưng không nghi ngờ gì, một khía cạnh sẽ bắt nguồn từ hầu hết các cuộc khủng hoảng sẽ là thiếu giao tiếp. Đừng nói những gì làm phiền chúng tôi vào lúc này, nhưng hãy giữ nó cho đến khi chúng tôi không thể nổ tung nữa; nghi ngờ người khác, nhưng không nói gì và sống trong sự ngờ vực thường trực; đưa ra quyết định là trách nhiệm của các cặp vợ chồng, nhưng mỗi người một mình. Tất cả điều này sẽ khiến liên kết bị nứt.

Mỗi thành viên phải có không gian riêng

Sự phụ thuộc về cảm xúc Một khía cạnh khác có thể khuyến khích sự xuất hiện của một cuộc khủng hoảng là sự phụ thuộc về cảm xúc. Một vấn đề xuất phát từ niềm tin nhất định vì người kia là nguồn hạnh phúc của người phải chịu đựng và điều đó sẽ không là gì nếu không có anh ta, do đó hoàn toàn phụ thuộc vào người bạn đời của anh ta. Cả hai để làm các hoạt động và để cảm thấy tốt.

Tuy nhiên, trong bất kỳ mối quan hệ nào, điều cần thiết là mỗi thành viên phải tận hưởng không gian riêng của họ nơi họ có thể không có cặp đôi, với bạn bè, làm những gì họ thích ... Bởi vì cặp đôi không phải là trung tâm của thế giới và bởi vì nếu bạn tiếp tục với sự năng động này, cuối cùng bạn sẽ bị nghẹt thở.

Ngoài ra, sự phụ thuộc hoàn toàn này vào người khác có thể gây ra nỗi sợ hãi, bất an và nghi ngờ về mối quan hệ sẽ khiến nó rơi vào khủng hoảng ngay lập tức.

Một cặp vợ chồng không phải là một nửa quả cam, một cặp vợ chồng không hoàn thành chúng tôi. Người mà chúng ta muốn chia sẻ cuộc sống của chúng ta là một người bạn đồng hành, không phải là lý do cho sự tồn tại của chúng ta.

Mặt khác, đôi khi chúng ta có thể so sánh mối quan hệ của chúng ta với các cặp vợ chồng khác. Có thể chúng tôi quan sát họ và chúng tôi nghĩ rằng họ hoàn hảo, họ làm mọi thứ cùng nhau và họ không tách rời nhau ... Điều này cũng có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng tôi và khiến chúng tôi muốn trở nên tốt đẹp này. Vấn đề là chúng ta không biết điều gì xảy ra khi vượt qua ngưỡng cửa của ngôi nhà của họ, họ thậm chí có thể gặp khủng hoảng gần như mỗi ngày ...

So sánh mối quan hệ của chúng tôi với những người khác là một hành động không công bằng và vô nghĩa vì chúng tôi không phải là cùng một người, chúng tôi đã không sống cùng một điều và chúng tôi đã không phải đối mặt với những điều tương tự. Mỗi cặp vợ chồng là một thế giới và điều này rất quan trọng để ghi nhớ. 

"Tình yêu trưởng thành thu hút mà không hứa hẹn và hợp nhất mà không ràng buộc. Nó ăn theo sự đánh giá cao và mở rộng tự do "

-Ari Shemoth-

Khủng hoảng là một cơ hội

Như chúng ta thấy, khủng hoảng chỉ là cơ hội để thay đổi, để thay đổi mối quan hệ của chúng ta, hoặc tiến lên hoặc kết thúc. Khủng hoảng là những điểm uốn cho thấy chúng ta phải phản ánh về mối quan hệ. 

Vì lý do đó, để giải quyết chúng, bước đầu tiên là có khuynh hướng, điều đó có nghĩa là, muốn thực hiện chúng theo cách tốt nhất có thể cả đối tác và chúng tôi. Điều này cho rằng không chỉ phản ánh và đối thoại với nhau mà còn thiền định riêng lẻ.

Tại thời điểm nói chuyện Điều quan trọng là loại bỏ các khiếu nại và trách móc và hành động từ một cách tiếp cận thực tế và tích cực. Thật vô ích khi nhớ những gì đã làm sai liên tục nhưng hãy nghĩ cách giải quyết hoặc cải thiện những gì đã xảy ra để có được một cam kết. Nếu không, mối quan hệ của chúng tôi sẽ ở trong một cuộc khủng hoảng liên tục. Nếu không thể giải quyết nó theo cách này, đi đến một chuyên gia về mối quan hệ có thể giúp chúng tôi.

Khủng hoảng có thể có nghĩa là sự tan vỡ hoặc không của mối quan hệ. Nhưng, trong cả hai trường hợp, sẽ là những kinh nghiệm mà chúng ta phải đối mặt nếu chúng ta muốn thăng tiến cả về mặt cá nhân lẫn quan hệ.

Khái niệm của tôi về một cặp vợ chồng dựa trên việc thêm vào chứ không phải hoàn thành. Có thể hiểu rằng có những người hài lòng khi có bạn đời mà không cảm thấy đam mê nhưng chúng ta phải bắt đầu tôn trọng những người không tuân thủ. Đọc thêm "

Hình ảnh lịch sự của Caroline Andrieu