Bạn có nói toàn bộ sự thật không?

Vì chúng ta được sinh ra, chúng ta đang đưa ra quyết định, Thật phi thường, dường như chúng tôi đã quyết định từ khi còn nhỏ: chúng tôi quyết định có nên lấy đồ chơi này hay đồ chơi khác hay không, ăn kem có hương vị này hay hương vị khác ... nói ngắn gọn: vì suy nghĩ và người lớn chúng ta được tạo nên từ sự tổng hợp và tương tác của mỗi quyết định của chúng ta.

Kể từ khi chúng tôi đến thế giới, chúng ta đang đi “đếm những thứ”, đó là, đôi khi tầm quan trọng của những gì xảy ra là ở cách chúng ta đã nói với nó, bởi vì chúng tôi là “người kể chuyện” của cuộc sống của chúng ta.

Sự sống còn của chúng ta nó đưa chúng ta đến “bóp méo” thực tế, để chúng tôi tạo ra một cái gì đó tương tự như “giảm xóc” điều đó làm cho nhận thức của chúng ta về những gì xung quanh chúng ta và của chính chúng ta trước nó, được “xứng đáng, dễ dàng, hoặc chịu đựng”.

Một trong những biến dạng này được gọi là phủ định, đây là một trong những cơ chế phòng thủ cổ điển: chúng tôi không phải đối mặt với xung đột hoặc thực tế phức tạp trực tiếp phủ nhận rằng chúng tồn tại, rằng chúng quan trọng hoặc chúng có liên quan đến chính chúng tôi.

Thôi nào từ chối các khía cạnh của thực tế mà chúng ta không thích. các “lừa tinh thần” và nguy hiểm của sự từ chối là chúng ta không nhận ra.

Chúng ta sống đối mặt với xung đột cảm xúc và các mối đe dọa có thể phát sinh theo cách bên trong hoặc bên ngoài, đồng thời chúng ta từ chối nhận ra những khía cạnh đau đớn nhất định của thực tế xung quanh chúng ta, hoặc thậm chí là những trải nghiệm của chính chúng ta; mặc dù những người khác có thể nhìn thấy những khía cạnh này.

Có nhiều loại dẫn xuất hành vi từ chối, trong những trường hợp cứng nhắc nhất, chúng ta có những hành vi nguy hiểm hoặc sử dụng chất gây nghiện: phần lớn những người mắc chứng nghiện rượu sẽ phủ nhận rằng họ mắc phải căn bệnh này và sẽ luôn khẳng định rằng họ kiểm soát được. Một tiên nghiệm, những người khác hiểu rằng anh ta đang nói dối và che giấu sự thật, nhưng không phải: “đang nói dối và sự thật bị che giấu”, đó là lý do tại sao anh ấy cũng nói với chúng tôi.

Trong ví dụ về các chất chúng ta có thể thấy rõ cơ chế nhưng ¿Điều gì xảy ra khi sự từ chối được đưa vào thực tế trong các mối quan hệ giữa các cá nhân? Như trong nghiện ngập, sự từ chối ngăn cản chúng ta nhìn thấy thực tế, không cho phép chúng ta được tự do và chắc chắn dẫn chúng ta thiết lập các liên kết có tính chất phụ thuộc.

Nhưng ¿Tại sao tôi từ chối?

Hầu hết thời gian chúng ta từ chối mọi thứ từ các mối quan hệ của mình, đặc biệt là ở các cặp vợ chồng bởi cảm xúc hoặc niềm tin bắt nguồn sâu sắc và cố thủ trong chúng ta như sợ bị bỏ rơi hoặc lòng tự trọng thấp. Cũng trong quá trình “mê đắm” chúng ta có thể chịu thua một mô hình lý tưởng hóa mạnh mẽ của các cặp vợ chồng: bằng cách từ chối bản thân những hành vi gây tổn thương cho tôi, tôi tự giới thiệu mình vào một liên kết độc hại tiềm tàng “Tôi tự nhủ” thực tế của người trước mặt tôi một cách lý tưởng hóa, điều này sẽ làm giảm tác động của những hành vi gây hại không có lợi cho tôi. Đó là khi tôi gieo nền tảng của một mối quan hệ tình cảm mạnh mẽ như một người phụ thuộc.

¿Làm sao tôi biết nếu tôi từ chối?

Cơ thể chúng ta rất khôn ngoan, bản chất của chúng ta rất tuyệt vời và đó là lý do tại sao chúng ta phản ứng với các kích thích bên ngoài một cách vật lý: tất cả các cảm xúc được thể hiện ở cấp độ hữu cơ: đau buồn, tức giận, vui, buồn, lo lắng ...

Có những cụm từ hoặc hành vi của đối tác tạo ra phản ứng tiêu cực trong cơ thể chúng ta: chúng ta phải lắng nghe những gì cơ thể nói với chúng ta.

Chúng ta có thể lấy sự thương hại làm ví dụ: Hầu hết các mối quan hệ phụ thuộc được đặc trưng bởi các cảm xúc như đau buồn, thương hại. Nếu trong một mối quan hệ ban đầu, chúng tôi cảm thấy tiếc không phải chúng tôi đang nhận ra phần còn lại của những điều xung quanh sự thương hại và vì lý do đó, chúng tôi từ chối họ. Đối với tất cả các cụm từ được biết đến: “ Tôi cảm thấy tiếc”, “ Tôi không muốn để anh ấy một mình, anh ấy không có bạn bè, tôi cảm thấy tiếc” o “Tôi biết rằng cô ấy không đối xử tốt với tôi nhưng cô ấy đang phải chịu đựng những điều khác, tôi cảm thấy rất tiếc, cô ấy là một người tốt”.

Hình phạt không phải là tình yêu, sự thương hại không dẫn đến tình yêu, dẫn đến việc thiết lập mối quan hệ phụ thuộc, khiến chúng ta cảm thấy “ai cần chúng ta” o “chúng ta cần gì”... Những cặp vợ chồng khỏe mạnh, yêu nhau, trao quyền cho nhau ... nhưng họ không cần nhau, họ ở bên nhau vì họ muốn chứ không phải vì họ cần..

Nhu cầu phát sinh khi chúng ta đã phụ thuộc. Sự phụ thuộc dẫn đến sự cô lập và thiếu nguồn lực cá nhân, do đó giúp chúng ta giải quyết những thiếu sót trước đây mà chúng ta chưa giải quyết được như lòng tự trọng thấp hoặc nỗi sợ bị bỏ rơi, nhân lên.

Nếu chúng ta đặt tất cả nguồn gốc của sự hài lòng vào nhau, chúng ta sẽ gặp nguy hiểm nghiêm trọng về sự hỗn loạn cảm xúc, bởi vì tâm trạng của chúng ta sẽ luôn phụ thuộc vào đối tác của chúng ta, các quyết định của chúng ta sẽ phải được xác nhận hoặc chấp thuận bởi đối tác của chúng ta ... Chúng ta càng phụ thuộc, chúng ta càng cảm thấy nhỏ hơn và chúng ta sẽ có ít tài nguyên cá nhân hơn, do đó việc phá vỡ mối quan hệ sẽ phức tạp hơn nhiều “độc hại”, không chỉ vì cảm giác thương hại mà bởi vì chúng ta cảm thấy rằng chúng ta cô đơn và chúng ta không thể “được” không có cái khác, và với tất cả công thức này, chúng tôi đang thêm các thành phần tồi tệ nhất: lỗi.

Chúng ta có thể xác định những gì chúng ta đang từ chối khi:

- Người yêu dấu làm cho chúng ta cảm thấy tiếc và thật đáng tiếc khi chúng ta bám lấy để biện minh cho hành vi của người này.- Người yêu dấu khiến chúng ta cảm thấy ghen tị và để biện minh cho sự ghen tị của chúng ta, chúng ta bao gồm chính mình. Quần áo của chúng tôi, ý kiến ​​của chúng tôi, kỹ năng của chúng tôi không thích chúng hoặc xấu hổ về phản ứng của chúng tôi- Người yêu dấu giới hạn thời gian và không gian quan trọng của chúng tôi tạo cho chúng tôi cảm giác choáng ngợp và / hoặc không có mối quan hệ xã hội thỏa đáng.

¿Nếu tôi không từ chối, tôi có thể yêu?

Rõ ràng câu trả lời là có. Đáng tiếc không giống như sự đồng cảm; ghen tuông không giống như cảm giác kết nối riêng tư và thân mật mà chúng ta thiết lập với người mình yêu; Cảm thấy ít hơn không giống như có quan điểm khác nhau; và chia sẻ các hoạt động với người chúng ta yêu không có nghĩa là nó chiếm hết thời gian của chúng ta.

Chúng tôi không chọn chủ sở hữu, không phải con trai, cha hay mẹ, chúng tôi không chọn sếp hay nhân viên ... echúng tôi để lại cho bạn đời Chúng ta càng phủ nhận hơn nữa chúng ta là tình yêu thuần khiết và vô điều kiện. Sự thật là cần thiết để được hạnh phúc, chấp nhận thực tế, chúng ta cũng có thể tiến hóa trong các mối quan hệ của chúng tôi, khi Carl Jung tổng hợp: “Những gì bạn từ chối phục tùng bạn, những gì bạn chấp nhận sẽ biến đổi bạn”.