Khi bạn yêu bản thân quá nhiều, bạn có thể không yêu chính mình (Codependence)

Có những người sẵn sàng làm bất cứ điều gì hoặc chịu đựng bất kỳ sự sỉ nhục nào nhân danh tình yêu. Họ bắt đầu từ tiền đề rằng khi bạn yêu bản thân quá nhiều, trước hết, phải có sự tự chối bỏ. Đó là, để dành tình cảm mà không có điều kiện và tha thứ một ngàn lẻ một lần nếu cần thiết. Tất cả để không mất hoặc không thích người yêu.

Trong nhóm người này, chẳng hạn, những bà mẹ trả nhiều lần các khoản nợ mà con họ ký hợp đồng. Họ biết rằng điều này là không chính xác, nhưng cuối cùng họ biện minh cho nó bằng tên của tình yêu. Cũng có những người ôm hôn cùng một cặp đôi ngược đãi họ. Họ không bao giờ rời bỏ nó, hoặc để nó một mình để trở lại một thời gian ngắn sau đó. Họ cho rằng khi bạn yêu bản thân quá nhiều, không có ý xúc phạm có thể kết thúc liên kết đó.

Sự thật là trong trường hợp như thế này chúng ta không phải đối mặt với một tình yêu khác thường, nhưng trước một sự phụ thuộc. Điều này dẫn đến một người trải nghiệm một loại tình cảm đang tràn đầy và không thể quản lý. Họ thực sự cảm thấy rằng họ không thể sống nếu người khác. Đó là lý do tại sao họ sẵn sàng làm mọi thứ, ngoại trừ phá vỡ liên kết đó. Trong những trường hợp này, bạn không thực sự yêu chính mình, bạn thiếu tình yêu cho chính mình.

"Nạn nhân phụ thuộc vào kẻ xâm lược, có một sự phụ thuộc về cảm xúc. Nhưng đó là kẻ xâm lược cũng phụ thuộc vào nạn nhân, bởi vì anh ta dựa vào lòng tự trọng của mình trên sự thống trị".

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Bạn có yêu bản thân mình quá nhiều hay bạn cần quá nhiều?

Một người đồng hành, mà không nhận ra điều đó, hành động theo một nguyên tắc: Tôi cần bạn cần tôi. Đó là cách anh ấy xây dựng những liên kết có ý nghĩa trong cuộc sống. Thái độ của bạn cơ bản là "giải cứu" người khác, phục vụ như một bộ đệm cho bất kỳ hậu quả tiêu cực nào xảy ra do hành vi của người khác.

Điều này đi kèm với một viễn cảnh mà bản thân họ không quan trọng. Rõ ràng, nhu cầu và mong muốn của họ phải luôn luôn ở trong nền. Điều duy nhất thực sự quan trọng là nhu cầu và mong muốn của người khác. Họ sẵn sàng hy sinh thân mình vì họ. Họ giải thích tình huống không công bằng này bằng cách đơn giản nói rằng khi bạn yêu bản thân quá nhiều, các giới hạn về giao hàng sẽ biến mất.

Tuy nhiên, tình trạng này khiến họ đau khổ và lo lắng, chủ yếu. Khi một người yêu quá nhiều, có khả năng họ cũng sẽ gặp khó khăn khi ngủ hoặc trải qua trạng thái bồn chồn liên tục, hoặc thay đổi thức ăn, hoặc khó khăn trong các lĩnh vực khác. Họ nói họ yêu nhau, nhưng sớm hay muộn họ biến sự quan tâm và chú ý của họ thành hành vi kiểm soát, định hướng trong nền để giữ cho người đó gắn liền với.

Tôi cần bạn cần tôi

Điểm đặc biệt của sự phụ thuộc là ở một bên có một người anh ta khao khát được cảm thấy hữu ích hay nói đúng hơn là cần. Điều này không thể đạt được với một người tự chủ và trưởng thành. Nó đòi hỏi một người yếu đuối với nhiều vấn đề. Sau đó, một trái phiếu được hình thành trong đó một cực là một người có thiếu sót và khó khăn, người không muốn chịu trách nhiệm về mình. Và ở cực khác là người đồng hành, người, bằng cách này hay cách khác, nhận trách nhiệm không tương ứng.

Những gì nổi lên từ đây là một sự cộng sinh điên rồ. Một loại mối quan hệ trong đó có sự lạm dụng ở cả hai bên. Ở phía dưới có một thỏa thuận ngầm: một người "cam kết" không giải quyết vấn đề của chính họ và người kia để ngăn chặn điều đó xảy ra, để đổi lấy một "tình yêu" vô điều kiện. Đó là một mớ rối loạn thần kinh khó nhận biết và phân tích cho những người liên quan.

Do đó, người đồng hành nuôi dưỡng hành vi lạm dụng của người phụ thuộc. Quá mức tiêu thụ, giận dữ, thụ động hoặc bất cứ điều gì của họ. Ngoài ra nhu cầu quá mức của mình. Nó sẽ giúp bạn không rút ra một giới hạn. Điều làm cho người đồng hành sợ hãi nhất là người kia không còn cần nó nữa. Trong tưởng tượng của anh ta, nếu điều này xảy ra, người đó có thể sẽ rời khỏi anh ta, vì anh ta sẽ không còn cần áo choàng bảo vệ của mình.

Khi bạn yêu bản thân quá nhiều, có lẽ những gì bạn có trong nền là nỗi sợ bị bỏ rơi sâu sắc. Trong kiểu "yêu" này, đau khổ chiếm ưu thế chứ không phải hạnh phúc. Chúng phổ biến ở những người thiếu sót hoặc lạm dụng thời thơ ấu mà không cần xây dựng. Bạn thoát khỏi một tình huống như thế này khi bạn nhận ra rằng phần lớn những gì bạn cảm nhận và làm không phải là kết quả của tình yêu, mà là nỗi sợ hãi. Ngoài ra khi những người liên quan quyết định trau dồi lòng tự trọng thay vì phóng chiếu việc thiếu thứ này sang thứ khác.