Nhà máy gia đình tự ái đau khổ

Gia đình tự ái là mạng nhện thực sự. Trong đó, một phần của các thành viên của nó, đặc biệt là trẻ em, bị cuốn vào những chủ đề đau khổ về tình cảm. Trong các động lực này luôn có một người đặt ra nhu cầu của mình trước những người còn lại, do đó tạo ra một sức mạnh tuyệt đối. Sức mạnh này, trong nhiều trường hợp, phục vụ tẩy chay và thao túng với một mục đích duy nhất: được nuôi dưỡng, công nhận và xác nhận ở tất cả các cấp.

Những người đã lớn lên trong một môi trường rối loạn chức năng với loại đặc điểm này thường trùng hợp khi phản ánh một thực tế: "Ra khỏi cửa, mọi người đều nghĩ rằng gia đình tôi là hoàn hảo, nhưng từ bên trong cánh cửa, chúng tôi đã sống một địa ngục". Không dễ để thoát khỏi những tình huống này, và mặc dù các loại liên kết này thường có dấu vân tay và đặc điểm riêng của chúng, chúng ta có thể nói rằng về bản chất, các gia đình tự ái có chung một số điểm..

Đặc trưng nhất là không có nghi ngờ gì về sự tồn tại của một tập hợp các quy tắc ngầm rất cụ thể phát triển trong các ngôi nhà độc hại này và trên hết là các bệnh lý bệnh lý. Chúng là những chuẩn mực được nêu ra xung quanh một người và nơi những người còn lại được phủ quyết bất kỳ quyền, bất kỳ sự công nhận nào. Vậy, Thông thường trẻ em thiếu tiếp cận tình cảm với cha mẹ, bị bỏ qua và bị đối xử im lặng và vĩnh viễn.

Mặt khác, Điều rất phổ biến là tất cả các loại động lực này bị im lặng mãi mãi trong các nhánh của cây gia đình chúng ta. Trên thực tế, đến khi đứa trẻ trở thành người lớn cuối cùng cũng rời khỏi môi trường chê bai này, người cha hoặc người mẹ hoặc cả hai đều mô tả anh ta là một "đứa con trai xấu" vì đã bỏ rơi chúng, vì dám cắt đứt liên kết đó.

Người con trai sống hoặc đã sống trong một gia đình tự ái không dễ dàng chứng minh sự lạm dụng phải chịu đựng, thiếu thốn tình cảm hoặc tổn thương tâm lý. Trong mắt người khác, anh là một gia đình hoàn hảo ...

Gia đình tự ái và "vật tế thần"

Sara năm nay 20 tuổi và học ngành tâm lý học. Một năm trước anh không còn sống cùng bố mẹ và bây giờ, từ xa, anh cố gắng xây dựng lại cuộc đời. Quan điểm và tái cấu trúc các đoạn nội bộ để vượt qua quá khứ và cố gắng tiến lên. Vết thương của anh, tập trung trong gia đình tự ái mà anh lớn lên và nơi trò chơi của các thế lực bắt đầu và được chia sẻ giữa cả hai cha mẹ.

Cha anh mắc một số loại rối loạn nhân cách. Bây giờ anh ấy biết nhờ vào việc học của mình; tuy nhiên, không ai dám khuyên anh nên đến một chuyên gia, để nhờ giúp đỡ. Anh ấy đã không làm điều đó bởi vì bối cảnh anh ta sống khiến chứng rối loạn tự ái có thể của anh ta trở nên vô cùng hữu ích. Lý do? Mẹ anh là mảnh ghép, nhưng cũng là nạn nhân nhiều hơn, một người đáp ứng từng nhu cầu của anh và không bao giờ có thể đặt ra bất kỳ giới hạn nào.

Sara, mặt khác, là "vật tế thần", cô ấy là màn chiếu của một người cha tự ái, sự tiếp nhận những thất vọng, thất bại và giận dữ của anh ấy. Tuy nhiên, chị gái của cô là "con trai vàng", nghĩa là nhân vật mà người tự thuật dùng để uốn nắn cô bằng hình ảnh của chính mình và vì lý do nào đó, cô cho rằng cô được ban cho những tài năng tốt hơn Sara; tình hình ảnh hưởng đến anh đến nỗi anh nghĩ rằng có gì đó "khiếm khuyết" trong đó.

Tuy nhiên, phải nói rằng mặc dù "vật tế thần" chiếm phần tồi tệ nhất trong các gia đình tự ái, "con trai vàng" cũng không ở vị trí tốt hơn. Người ta đặt kỳ vọng cao của mình rằng sự đau khổ cũng được đảm bảo hơn.

Động lực chung trong các gia đình tự ái

Vẽ chân dung, chúng ta có thể cho rằng không dễ để rời khỏi những môi trường này. Không phải vì thực tế lớn lên trong họ cho rằng đã tích hợp nhiều nhiệm vụ, nhiều kế hoạch và biện pháp tu từ phá hoại tạo ra một tác động đáng kể trong tâm trí trẻ sơ sinh. Đây sẽ là một số trong những động lực.

• Gia đình bạn là tốt nhất, đừng nói với thế giới bên ngoài những gì xảy ra. Các gia đình tự ái rất quan tâm đến hình ảnh. Trên thực tế, một trong những thông điệp được lặp đi lặp lại nhiều nhất của anh là "chúng tôi không có vấn đề gì, chúng tôi là một gia đình hoàn hảo".
• Rối loạn chức năng của cha mẹ. Nếu trong một gia đình bình thường, mục tiêu của cha mẹ là nuôi dưỡng tình cảm cho con cái, mang đến cho họ sự an toàn, tình cảm và sự giáo dục, thì trong những gia đình tự ái, con cái chỉ có một nghĩa vụ: nuôi dưỡng cha mẹ.
• Thiếu giao tiếp hiệu quả. Dữ liệu này rất đặc trưng. Loại giao tiếp phổ biến nhất trong các gia đình tự ái là tam giác. Đó là, thông tin không bao giờ trực tiếp và một hành vi hung hăng thụ động rõ ràng dựa trên căng thẳng và mất lòng tin được áp dụng. Ví dụ, trong trường hợp của Sara, nhân vật chính của chúng tôi, mọi mệnh lệnh, mong muốn hoặc bình luận do cha cô ấy đưa ra sẽ đến với cô ấy thông qua mẹ cô ấy, người sẽ đóng vai trò trung gian và sẽ dùng mọi nỗ lực của mình để khiến Sara phải tuân theo.

Làm thế nào để thoát khỏi một môi trường được tạo thành từ một gia đình tự ái

Mark Twain đã viết, trong cuốn sách của mình Huckleberry Finn, cái gì chúng ta không phải xác định bản thân bởi những vết thương mà hệ thống gia đình phải chịu. Trong một góc của trái tim chúng ta, luôn có một phần của chính chúng ta vẫn "lạc quan" như là điều quan trọng, và điều đó sẽ cho phép chúng ta chạy từ "hư vô tuyệt đối" đến hạnh phúc.

Để đạt được điều này, để thoát khỏi môi trường cằn cỗi và độc hại mà các gia đình tự ái cho rằng, không bao giờ đau lòng khi suy nghĩ về những chiều kích này.

• Hiểu điều đó một người có tiền sử hành vi tự ái thường không dễ dàng thay đổi. Tuy nhiên, có những liệu pháp cho việc này, nhưng có rất ít người thực hiện bước này để thừa nhận rằng có một cái gì đó trong đó không đúng.
• Chúng ta hãy cố gắng không cảm thấy tội lỗi vì những gì người thân tự ái của chúng ta có thể làm hoặc không làm. Chúng ta hãy đặt các biện pháp bảo vệ nhận thức đủ để không đạt đến điểm mà Sara đến và nghĩ rằng có một cái gì đó "không đúng trong chúng ta".
• Nói về cảm xúc của bạn hoặc cách bạn cảm thấy là vô dụng đối với một người tự ái, nó vô dụng. Chúng ta có thể để lại nhiều thiệt hại. Do đó, chúng tôi sẽ giới hạn bản thân trong việc sử dụng các cụm từ như "Tôi hiểu những gì bạn nói với tôi, nhưng tôi sẽ không cho phép điều đó ...", "bạn phải hiểu rằng bạn không có quyền ...", "Tôi hỏi bạn từ bây giờ ...". Chúng ta phải đặt giới hạn với sự quyết đoán.
• Tìm đồng minh trong gia đình hoặc trong môi trường xã hội của bạn, những người có thể hiểu và hỗ trợ bạn.
• Đặt khoảng cách với gia đình tự ái. Bây giờ, đặt khoảng cách không phải lúc nào cũng có nghĩa là phá vỡ mọi liên kết, mà là có một ý tưởng rõ ràng về những tình huống chúng ta có thể xử lý, những gì chúng ta có thể chịu đựng hoặc tần suất chúng ta sẽ thấy chúng.

Để kết luận, sống trong một môi trường mà các nguyên tắc cảm xúc bị bóp méo là không lành mạnh hoặc có thể chịu đựng được, thậm chí ít hơn nếu trong bối cảnh rối loạn chức năng đó có trẻ em. Phổ biến nhất là, khi họ đến người lớn, họ là những kiểu người không thể nói "không" hoặc hiểu rằng họ có mọi quyền để đặt ra giới hạn, nói to những gì họ muốn, những gì họ cần và những gì họ sẽ không chịu đựng..

Vì vậy, chúng tôi có thông tin này rất hiện tại.

Các hiệp ước của sự im lặng trong các bộ phim gia đình Các hiệp ước về sự im lặng trong các gia đình xoay quanh các chủ đề được coi là điều cấm kỵ. Câm miệng, thậm chí để các thế hệ sau Đọc thêm "