Mệt mỏi vì tranh cãi với đối tác của bạn cho bình thường?

Các cuộc thảo luận của cặp đôi là không thể tránh khỏi, nhưng đó không phải là lý do tại sao họ dễ chịu hơn. Nhiều hơn khi các lý do để thảo luận luôn giống nhau. Hết lần này đến lần khác Bực tức, phải không? Bạn có mệt mỏi khi tranh cãi với đối tác của bạn cho bình thường? Không phải nó đã rõ ràng rồi sao? Với thời gian mà bạn đã trải qua thời điểm đó ...

Tin tốt là chúng ta có thể đạt được thỏa thuận ngăn chặn lượng thời gian chúng ta dành cho một vấn đề nhất định, nhưng điều này tiếp tục để xác định gốc rễ của vấn đề. Mặt khác, nhiều lần nó không phải là một vấn đề cụ thể, nhưng để thảo luận nói chung. Trong trường hợp này, chiến lược tiếp cận vấn đề là khác nhau vì thường có những lý do khác, chẳng hạn như quyền lực trong cặp vợ chồng, thúc đẩy cuộc đối đầu.

"Giống như giao tiếp là yếu tố quan trọng nhất trong mối quan hệ, các cuộc thảo luận có thể là yếu tố phá hoại nhất".

-John Gray, trong Đàn ông đến từ sao Hỏa và phụ nữ đến từ sao Kim-

Mô hình giáo dục dựa trên sự bất hòa quan hệ

Một trong những lý do chính khiến nhiều cặp vợ chồng cãi nhau nhiều lần là vì họ học được điều đó từ cha mẹ; không phải để thảo luận, nhưng vì không thể quản lý xung đột như một cặp vợ chồng. Để vượt qua, họ cũng học cách sử dụng các chiến lược để cuộc thảo luận được duy trì chính xác theo thời gian. Một trong những chiến lược này là tái chế các đối số: lặp đi lặp lại chúng với các từ khác nhau, tạo cảm giác rằng luôn có thông tin mới để đóng góp.

Và, giống như cha mẹ của họ đã kéo những cuộc cãi vã đó mỗi khi họ buồn về điều gì đó, con cái họ cũng làm như vậy với các đối tác của họ. Thật ra, những gì được tìm kiếm là để tuyên bố sự vượt trội của vị trí của chính mình, và không hiểu quan điểm của mỗi người để đi đến một cam kết được hai người chấp nhận để phục hồi sự hài hòa.

Ý tôi là, Nhiều cặp vợ chồng tranh cãi vì họ đã đồng hóa một mô hình dựa trên mối bất hòa quan hệ. Mô hình này trái với ý tưởng rằng có thể đàm phán một cuộc xung đột một cách hiệu quả. Ở phía dưới có một thông điệp rất rõ ràng: các vấn đề về mối quan hệ là không thể giải quyết được, và cách duy nhất để thoát khỏi và vượt qua sự thất vọng là đe dọa người khác nhiều hơn những người khác đe dọa bạn. Vì vậy, cho đến khi cả hai kết thúc mệt mỏi và đau khổ đến mức họ dừng lại vì kiệt sức, nhiều lần sau khi thực sự quên tại sao cuộc thảo luận bắt đầu.

Giải pháp là, trước hết, để xác định xem trong cuộc thảo luận cặp đôi của chúng ta, khuôn khổ này có tồn tại không. Chúng ta có tái chế các đối số tương tự, lặp đi lặp lại không? Các cuộc thảo luận của chúng tôi có giống với những người cha mẹ của chúng tôi? Chúng ta có biết tại sao chúng ta thực sự tranh luận? Có phải chúng ta luôn luôn đưa ra những lập luận cho cùng một yêu cầu và phản kháng? Chúng tôi tự động phản ứng với các tình huống nhất định, như một mùa xuân, và bắt đầu thảo luận mà không cần phải đắn đo thêm?

Bây giờ hãy nghĩ về mối quan hệ của cha mẹ bạn khỏe mạnh như thế nào, nếu kết thúc tốt đẹp, nếu họ hạnh phúc như một cặp vợ chồng. Nếu bạn không muốn điều đó cho bạn, hãy bắt đầu bằng cách thay đổi chip và có ý tưởng rằng một cách khác để quản lý xung đột như một cặp vợ chồng là có thể. Có thể sống mà không tranh cãi với bạn đời cả ngày, khiến cuộc đụng độ kết thúc trong một thỏa thuận và không phải là một thỏa thuận ngừng bắn chỉ hoạt động cho đến khi các lực lượng phục hồi, trở lại như cũ một khi mức năng lượng cao trở lại.

Có thể đạt được thỏa thuận, nhưng chúng ta phải bắt đầu bằng cách hành động như thể có thể, loại bỏ mô hình hành vi tự động đó, lập trình lại các phản ứng đối với các kích hoạt mà bạn phải xác định. Theo nghĩa này, bạn phải trau dồi thái độ rằng hầu hết những khác biệt trong mối quan hệ của bạn đều có thể hòa giải được.

"Đó không phải là những gì chúng ta nói những gì đau đớn, mà là cách chúng ta nói nó".

-John Gray, trong Đàn ông đến từ sao Hỏa và phụ nữ đến từ sao Kim

Tự bảo vệ khi bạn cảm thấy dễ bị tổn thương khi thảo luận với đối tác của mình

Nổi giận với người khác cũng là một cách để bảo vệ chính chúng ta, đặc biệt là khi chúng ta cảm thấy bị tấn công và dễ bị tổn thương. Phản ứng này xảy ra đến mức chúng ta cảm thấy bị đe dọa hoặc bị tấn công, điều này khiến chúng ta chống trả và cố gắng giành chiến thắng trong trận chiến như một cách để tránh phơi bày bản thân.

Và đó là, Quá thường xuyên, chúng tôi phụ thuộc vào ý kiến ​​và định giá của các đối tác của chúng tôi. Vì vậy, khi các câu hỏi khác về năng lực, trí thông minh hoặc đức tính của chúng ta, chúng ta cảm thấy lòng tự trọng của mình bị tổn hại nghiêm trọng, đó là chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương. Và đó là lý do tại sao chúng tôi cảm thấy cần phải tự bảo vệ mình, bởi vì điều đó miễn dịch cho cảm giác dễ bị tổn thương.

Mặt khác, khi Chúng tôi cố gắng tự bảo vệ mình theo cách này, thông thường chúng tôi sẽ hoàn thành tấn công người khác tại những điểm dễ bị tổn thương nhất, đổ lỗi cho anh ta về các vấn đề của chúng tôi và không đo lường thiệt hại chúng ta có thể gây ra với những gì chúng tôi khiển trách anh ta. Và điều từng là nỗi sợ hãi, giờ đây có thể là cảm giác về sức mạnh và sức mạnh, nhờ vào sự gia tăng của adrenaline, có thể là sự củng cố cho thái độ này, về lâu dài là độc hại.

Trong những trường hợp đó, trong đó sự tức giận phát sinh rất dễ dàng, chúng ta thường quên lắng nghe người khác. Hãy nhớ rằng chúng ta đang cố gắng "tự vệ". Giải pháp là học cách tự kiểm chứng, củng cố cái tôi của chính chúng ta mà không cần điều hòa bất cứ ai, và tìm kiếm con đường phát triển và làm giàu cá nhân của chúng ta, chấp nhận bản thân vô điều kiện, với những điểm yếu của chúng ta.

Nhiều lần chúng tôi tranh luận về các vấn đề của chính mình mà chúng tôi thấy được phản ánh trong vấn đề khác. Nhưng nếu chúng ta có khả năng chấp nhận bản thân và nhân từ, từ bi và thấu hiểu, tha thứ cho chính mình, chúng ta cũng sẽ có thể đối xử với người khác theo cách tương tự. Giải pháp cũng liên quan đến việc tìm kiếm một quan điểm khác với sự đồng cảm và thấu hiểu. Xác định vị trí của người khác, mặc dù khác với vị trí của người khác, sẽ giúp giảm bớt sự tức giận và giúp chúng ta kiểm soát.

"Tôi nhớ hàng ngàn thứ đáng ghét mà chúng tôi đã trải qua và để cho sự đoàn kết lấy lại sức mạnh. Thật là một sự lãng phí, tôi tự nói với bản thân mình, làm hỏng lịch sử của chúng ta bằng cách để quá nhiều chỗ cho những cảm giác tồi tệ; cảm xúc xấu là không thể tránh khỏi, điều cốt yếu là phải chứa đựng chúng ".

-Elena Ferrante, trong Cô gái lạc lối-

Có những khác biệt không thể hòa giải khi thảo luận với đối tác của bạn

Có một số khác biệt nhất định khi thảo luận với đối tác của bạn rằng, theo bản chất hoặc ý thức hệ của họ, đơn giản là không thể giải quyết được. Những khác biệt không thể giải quyết này có thể được điều chỉnh, hoặc thậm chí được chấp nhận, nhưng điều đó không làm cho chúng tương thích.

Vấn đề là khoảng cách này rất khó rút ngắn và, mặc dù nỗ lực được thực hiện, rất dễ xảy ra vấn đề. Bởi vì, mặc dù chúng ta biết rằng sự khác biệt là có, nhưng theo một cách phi lý, cuối cùng chúng ta cảm thấy bị đe dọa bởi những bất đồng đó. Trong thực tế, tranh cãi với các cặp vợ chồng vì lý do ý thức hệ hoặc cá nhân thường là một hình thức tự khẳng định và nổi loạn chống lại cảm giác xa lánh do người kia tạo ra.

Giải pháp để khắc phục những khác biệt không thể hòa giải này khi thảo luận với đối tác của bạn, bất kể bản chất của họ là gì, xác định chúng và chỉ cần loại trừ chúng khỏi cuộc trò chuyện. Đó là, chúng ta phải cố gắng đánh giá cao và tôn trọng những khác biệt không thể thay đổi. Cần tập trung vào những điểm có thể đạt được thỏa thuận, mà không cảm thấy rằng niềm tin của người khác hoặc cách sống của họ là mối đe dọa đối với niềm tin và cách sống của chính họ..

Làm thế nào để thảo luận mà không phải chiến đấu Có thể tranh luận mà không cần chiến đấu? Thảo luận mà không cần chiến đấu, bên cạnh việc có thể, rất lành mạnh, cho cả bản thân và mối quan hệ với người khác. Đọc thêm "