Sự tiến hóa của tình yêu trong cặp đôi

Theo nhà nhân chủng học Helen Fisher, chúng ta được sinh ra để yêu. Dù ít hay nhiều chính xác, cảm giác mãnh liệt này, mặc dù phức tạp, cũng là nguồn gốc của sự tồn tại của chúng ta, của sự sáng tạo và cũng là mối quan tâm của nhiều người. Do đó, biết được sự tiến hóa của tình yêu trong cặp đôi sẽ cho phép chúng ta cũng đào sâu bản chất của chính mình.

Nếu chúng ta nói ngay rằng "tình yêu là tất cả", nhiều người sẽ đưa ra tuyên bố này với một chút hoài nghi. Là một nền văn hóa, chúng ta có xu hướng (thời hạn trung bình) hơi hoài nghi với ý tưởng đó, tuy nhiên, từ quan điểm sinh học và thậm chí nhân học, cảm giác đó, sự thúc đẩy sống còn mang tính cách mạng đã cho phép chúng ta thiết lập bản thân như một loài. Bởi vì tình yêu không chỉ tạo điều kiện cho sự hợp nhất của một cặp vợ chồng hoặc sự xuất hiện của trẻ em.

Đam mê là nhanh nhất để phát triển, và chúng càng phai nhạt nhanh hơn. Sự thân mật phát triển chậm hơn và cam kết dần dần vẫn còn.

-Robert Stenberg-

Tình cảm mang lại sự hợp tác, cho phép chúng ta tham gia vào sự chăm sóc và quan tâm của người khác. Tình yêu mang đến cho chúng ta sự khích lệ để giảm bớt lo lắng và căng thẳng, làm dịu nỗi sợ hãi và thậm chí đánh thức khía cạnh sáng tạo của chúng ta. Hiểu được những thay đổi của nó, làm sâu sắc thêm sự tiến hóa của tình yêu trong cặp đôi sẽ cho phép chúng ta thấy từng giai đoạn, từng giai đoạn trong mối quan hệ của chúng ta cũng chứa đựng lợi ích, chức năng, siêu việt của nó ...

Sự tiến hóa của tình yêu trong cặp đôi, một vật chất thay đổi nhưng vững chắc

Gerald Hüther, nhà sinh học thần kinh và giáo sư về Thần kinh học tại Đại học Gottech ở Đức, cung cấp cho chúng ta một số cải cách thú vị về sự tiến hóa của con người. Theo ông, cho đến nay khoa học luôn nhấn mạnh đến khía cạnh chọn lọc tự nhiên và nguyên tắc sinh tồn dựa trên cá thể mạnh nhất. Bây giờ, cho Tiến sĩ Hüther thứ thực sự cho phép chúng ta tiến lên như một loài, không gì khác hơn là thứ keo dính tinh tế nhưng vô cùng vững chắc đó là tình yêu.

Tuy nhiên, nếu có một điều mà hầu hết chúng ta đều biết là vật liệu không quan sát được này dưới ống kính của kính hiển vi, không phải lúc nào cũng tồn tại hoặc duy trì ở dạng hoặc trạng thái tương tự. Trở ngại, thất vọng, thách thức xuất hiện.Đối với Gerald Hüther, cũng như đối với nhà nhân chủng học Helen Fisher, không gì có thể quan trọng hơn là hiểu được sự tiến hóa của tình yêu trong cặp đôi. Nếu chúng tôi hiểu đặc điểm của từng giai đoạn, chúng tôi chắc chắn sẽ chuẩn bị nhiều hơn cho những thăng trầm thường xảy ra ở mọi thời điểm. Chúng ta hãy xem chúng.

Chiếc limerencia

Giai đoạn này là những gì chúng ta thường thích nhất. Sự mê đắm mà đầy bí ẩn, tưởng tượng và khám phá nơi món cocktail nổ này chứa đầy dopamine, serotonin, oxytocin, noradrenaline... Mọi thứ đều đặc biệt mãnh liệt ở giai đoạn này, cảm xúc tràn ngập và không gì có thể có ý nghĩa hơn đối với bộ não của chúng ta so với người mong muốn đó.

Vì vậy, như nhà tâm lý học nổi tiếng John Gottman nhắc nhở chúng ta, trong cuốn sách của mình Princais Amoris: Khoa học mới về tình yêu, Giai đoạn đầu tiên của tình yêu này định nghĩa cái mà chúng ta gọi là "limerencia" một trạng thái ân sủng tuyệt đối được đánh dấu bằng sự hưng phấn, tràn ngập ảo ảnh ...

Tình yêu lãng mạn hay sự ràng buộc

Sau cơn say đó đã lấy lại bình tĩnh để đưa chúng ta đến một hóa chất trôi đầy đam mê và say mê, đến một giai đoạn khác. Một giai đoạn khác trong quá trình tiến hóa của tình yêu ở cặp đôi nơi nảy sinh một số nghi ngờ. Những gì chúng tôi đã bắt đầu có nghĩa là cho bạn giống như đối với tôi? Bạn sẽ ở bên tôi mọi lúc chứ? Tôi có thể tin tưởng vào sự tự tin của bạn?

• Những loại câu hỏi này là những gì cho chúng ta lối vào giai đoạn mới: tình yêu lãng mạn. Niềm đam mê được duy trì, nhưng bây giờ những nỗi sợ hãi, những lo lắng và trên hết là mong muốn siêu việt, để gắn kết với người thân yêu, nảy sinh. Không phải, một trong những giai đoạn đẹp nhất trong mối quan hệ của cặp đôi, là nơi một hành trình chân thực hơn bắt đầu, nơi nỗi ám ảnh của limerencia nhường chỗ cho cảm giác tin cậy đích thực.
• Mặt khác, điều phổ biến hơn là trong giai đoạn tình yêu lãng mạn này, một số vấn đề nảy sinh. Chúng tôi muốn tăng cường mối quan hệ của chúng tôi, và do đó, chúng ta có nghĩa vụ phải hiểu nhau hơn, thương lượng, giải quyết những khác biệt, là cặp đôi khiêu vũ đó, nơi mỗi người phải kiểm soát bước đi của mình mà không kéo người kia, nơi sự đồng cảm, có đi có lại, quan tâm, bao dung nên tỏa sáng ...

Nếu chúng ta giải quyết các bước đó một cách hiệu quả và thông minh, chúng ta sẽ đạt được sự trưởng thành cho các giai đoạn sau.

Tình yêu trưởng thành, sự gắn kết của lòng trung thành

Không có ước tính chắc chắn về tình yêu lãng mạn kéo dài bao lâu. Một số người nói rằng trung bình họ từ 4 đến 5 tuổi. Tuy nhiên,, Helen Fisher Nó chỉ ra trong một bài báo rằng khoảng 30 đến 40% các cặp vợ chồng già khẳng định rằng họ tiếp tục sống trong giai đoạn đó. Chủ nghĩa lãng mạn đó không phai mờ, rằng ảo ảnh này vẫn tồn tại và đảm bảo một mối liên kết rất thỏa đáng.

Tuy nhiên, John Gottman nhấn mạnh tầm quan trọng của việc nỗ lực củng cố một tình yêu trưởng thành. Đó là về việc có thể xây dựng một cam kết vững chắc, để thấy ở người đồng đội tốt nhất khác, đánh giá sâu sắc hơn người khác thực hành sự dịu dàng và một mối quan hệ tình cảm chu đáo và thấu hiểu làm phong phú cả hai bên..

Để kết luận, nếu có điều gì đó rõ ràng với chúng ta trong quá trình tiến hóa của tình yêu ở cặp đôi, thì đó không phải là lúc khiến những giai đoạn này đến với cuộc sống của chúng ta. Tình yêu và những thay đổi của nó là không quy tắc. MộtĐể đạt được sự ổn định và hạnh phúc cam kết, trung thành và phong phú, cần có công việc. Bạn cần sự khéo léo trực quan và chu đáo đó, nơi đặt các góc, bản lề, hơi thở, cái nhìn thấu hiểu, đôi tai biết lắng nghe và trái tim biết cách hiểu, nhường và chào đón ...

Đó là một hành trình phức tạp, không còn nghi ngờ gì nữa, nhưng tình yêu là một cuộc phiêu lưu sẽ luôn xứng đáng với niềm vui, không đáng.

Hình ảnh lịch sự Vladimir Kush

Khủng hoảng vợ chồng: nỗi khổ của việc cố gắng đánh vào những gì không phù hợp Cuộc khủng hoảng vợ chồng đến và đi, nhưng thường đến ở lại và buộc chúng ta phải nhận thức được các vấn đề về u nang mà chúng ta phải giải quyết. Đọc thêm "