Liên kết trong cặp vợ chồng và tự bảo vệ

Nguy cơ bị ràng buộc về mặt cảm xúc với người khác khiến chúng ta dễ bị tổn thương bởi sự từ chối có thể. Mặc dù vậy, chúng ta thường tìm thấy đủ động lực để chấp nhận rủi ro đó khi yêu. Không muốn nó, chúng tôi đặt niềm tin của chúng tôi. Theo nghĩa này, chi phí tâm lý của sự từ chối tăng lên khi sự ràng buộc trong cặp vợ chồng tạo ra sự gần gũi và phụ thuộc lẫn nhau nhiều hơn.

Chúng ta hãy nghĩ rằng nỗi đau cảm xúc bắt nguồn từ một sự từ chối có thể rất lớn. Một sự đau khổ thậm chí còn dữ dội hơn khi có một sự phụ thuộc ở giữa, đó là lý do tại sao nhiều người muốn bảo vệ sự độc lập của họ bằng bất cứ giá nào trong bối cảnh cặp đôi. Mặt khác, chúng ta cần thiết lập các mối quan hệ thỏa đáng đáp ứng nhu cầu kết nối / mối quan hệ của chúng ta.

Liên kết trong cặp đôi: làm cho chúng ta dễ bị tổn thương

Trong khuôn khổ của bất kỳ mối quan hệ nào, chúng tôi thể hiện các khía cạnh của bản thân mà chúng tôi không thích. Khoảnh khắc trong đó những nghi ngờ và bất an của chúng ta hình thành. Theo nghĩa này, Trong một mối quan hệ lành mạnh, các dấu hiệu dễ bị tổn thương, mong manh hoặc không hoàn hảo có xu hướng củng cố niềm tin.

Bằng cách nào đó cách cởi quần áo này thể hiện rằng chúng ta tự phóng chiếu vào thực tế không có mặt nạ ở giữa. Nhưng điều này cũng làm tăng sự đau khổ mà một sự từ chối có thể tạo ra.

Nếu chúng tôi tin tưởng đối tác của chúng tôi để hỗ trợ chúng tôi, chúng tôi phơi bày bản thân mình để không nhận được sự hỗ trợ như vậy và nỗi đau ngụ ý. Đó là vấn đề nan giải tồn tại của sự phụ thuộc lẫn nhau. Các hành vi cơ bản để thiết lập kết nối chặt chẽ thành công làm tăng nguy cơ đau từ chối.

Kích hoạt hệ thống điều chỉnh rủi ro

Chúng tôi có một hệ thống quy định về nguy cơ đau do bị từ chối. Cảm thấy có giá trị và được hỗ trợ bởi những người khác dẫn chúng tôi đến việc tìm kiếm một kết nối tốt hơn trong trái phiếu của chúng tôi trong cặp vợ chồng.

Ngược lại, nghĩ rằng có khả năng từ chối cao sẽ làm tăng nhu cầu bảo vệ. Hệ thống quy định này hoạt động cơ bản trên ba cấp độ hoặc quy tắc dự phòng:

• Quy tắc "đánh giá": họ đo lường mức độ chấp nhận đối tác của chúng tôi và mức độ cam kết của họ với chúng tôi. Họ làm điều đó thông qua các tình huống phụ thuộc. Khi chúng ta cảm thấy phụ thuộc vào người khác, điều này có thể phản ứng suy nghĩ về nhu cầu của chúng ta hay không.
• Quy tắc "báo hiệu": cho chúng tôi biết làm thế nào nó khiến chúng tôi cảm thấy rằng đối tác của chúng tôi hỗ trợ chúng tôi hoặc từ chối chúng tôi. Họ làm như vậy dựa trên cảm giác hài lòng hoặc cảm giác tổn thương bắt nguồn từ sự hỗ trợ hoặc từ chối. Đó là, cảm giác được hay mất có liên quan đến mức độ tự trọng của chúng ta.
• Quy tắc "quy định phụ thuộc": một khi những điều trên được đánh giá, chúng ta có xu hướng thể hiện bản thân ít nhiều dễ bị tổn thương và ảnh hưởng đến trái phiếu trong cặp vợ chồng.

Sự phụ thuộc, tình huống khó xử và mối quan hệ giữa các cá nhân

Sự ràng buộc trong cặp đôi, như một mối quan hệ lãng mạn, tạo ra tình huống phụ thuộc. Hành động của một đối tác thường giới hạn hoặc mở rộng năng lực của người kia. Xung đột lợi ích xảy ra, và các cam kết và hy sinh được yêu cầu.

"Sally và Harry đang tìm kiếm một bộ phim để chia sẻ. Sally tin rằng một bộ phim hành động sẽ làm tốt để đánh lạc hướng cô khỏi những mối quan tâm trong công việc. Bộ phim nghệ thuật mà Harry muốn xem sẽ chỉ khiến mối quan tâm của anh tăng lên. Sally đang đặt tâm lý thoải mái vào tay Harry và cô ấy có nguy cơ Harry không muốn hy sinh điều đó cho cô ấy, rằng nó không đáp ứng nhu cầu của cô ấy ".

-Sandra L.-

Đây là một ví dụ tối thiểu về cách mỗi ngày chúng ta đặt tâm lý thoải mái vào tay đối tác. Chính những chi tiết nhỏ này đã kích hoạt hệ thống điều tiết rủi ro của chúng ta khi đối mặt với nỗi đau do bị từ chối.

Đây là những "điều trần tục" khiến chúng ta đánh giá mức độ mà đối tác của chúng ta coi trọng chúng ta. Chúng báo hiệu cảm giác của chúng ta được hoặc mất với người này. Ngoài ra, họ sẽ phục vụ như một tài liệu tham khảo để điều chỉnh mức độ phụ thuộc cảm xúc mà chúng tôi sẽ duy trì với cô ấy trong tương lai.

Những tình huống phụ thuộc này đặt câu hỏi về khả năng đáp ứng nhu cầu của người kia.. Họ là những người kích hoạt mối đe dọa từ chối trong mối quan hệ lãng mạn. Mối quan hệ theo cặp phụ thuộc vào mức độ kiểm soát mà người ta có trong nhận thức rằng người kia không quan tâm nhiều đến nhu cầu của bạn.

Khi chúng tôi cảm thấy ít có giá trị bởi các đối tác của mình, ngưỡng kích hoạt của hệ thống quy định là rất thấp, nó được kích hoạt ở mức tối thiểu. Trong trường hợp này, ngay khi được kích hoạt, chúng tôi ưu tiên tự bảo vệ.

Trái với điều này, khi chúng tôi cảm thấy có giá trị bởi đối tác của mình, quy định rủi ro sẽ có ngưỡng kích hoạt cao hơn. Nếu được kích hoạt vì bất kỳ lý do gì, chúng tôi sẽ thúc đẩy kết nối và tìm kiếm những cách mới để tiếp cận đối tác của chúng tôi, thay vì tự bảo vệ.

Nó hoạt động theo cả hai hướng

Cả hai thành viên của cặp vợ chồng kích hoạt hệ thống quy định này. Mỗi cặp vợ chồng trong suốt mối quan hệ của họ đưa ra quyết định tự bảo vệ (giảm sự phụ thuộc) hoặc thúc đẩy trái phiếu trong cặp vợ chồng (tăng sự phụ thuộc).

Tất cả chúng ta đều cần hệ thống này khiến chúng ta cảm thấy an toàn một cách hợp lý trong bối cảnh chúng ta liên tục bị tổn thương. Mối quan hệ tình cảm của chúng tôi và kinh nghiệm về sự phụ thuộc lẫn nhau ảnh hưởng đáng kể đến những phẩm chất mà chúng tôi tin rằng chúng tôi có.

Nhận thức từ chối đau đớn, không chỉ bởi vì nó làm thất vọng mong muốn của chúng tôi được bao gồm. Nó cũng đau cho thông điệp tượng trưng của nó. Nó cho chúng ta biết rằng mối liên hệ của chúng ta với cặp vợ chồng, hoặc với bất kỳ cặp vợ chồng nào khác, có một tương lai không chắc chắn. Nếu từ những kinh nghiệm trước đây, chúng tôi ưu tiên tự bảo vệ mình hơn sự gần gũi với vợ chồng, chúng tôi sẽ gieo vườn, nơi nỗi sợ hãi của chúng tôi được xác nhận.

"Trong tất cả các hình thức phòng ngừa, thận trọng trong tình yêu có lẽ là nghiêm trọng nhất đối với hạnh phúc thực sự".

-Bertrand Russell-

Các nghiên cứu cho chúng ta biết rằng các mối quan hệ là những mối quan hệ có tiềm năng lớn nhất để đáp ứng nhu cầu của chúng ta khi trưởng thành. Điều buồn cười là những liên kết này trong cặp đôi này giống nhau khiến chúng ta thêm lo lắng cho một sự từ chối có thể.

Các cuộc điều tra của nhà tâm lý học xã hội Sandra L. Murray cho thấy Để hạnh phúc, chúng ta phải gạt bỏ những lo ngại từ chối và mạo hiểm một sự phụ thuộc cảm xúc đáng kể. Kết luận của bạn có thể được tìm thấy trong bài viết Tối ưu hóa sự đảm bảo: Hệ thống quy định rủi ro trong các mối quan hệ, được xuất bản bởi Hiệp hội Tâm lý Hoa Kỳ (APA).

Trong mọi trường hợp, hãy nhớ rằng bạn có nhiều khả năng trải nghiệm một mối quan hệ thỏa đáng khi chúng tôi ưu tiên tìm kiếm kết nối với đối tác của chúng tôi thay vì cống hiến hết mình để giảm thiểu khả năng cảm thấy đau đớn cho một sự từ chối có thể trong tương lai.

Nỗi sợ bị từ chối Sự thật là chúng ta cần và muốn cảm thấy được người khác bảo vệ. Nhưng đôi khi, nỗi sợ không có cảm giác này khiến chúng ta chỉ cảm thấy như thế này ... Đọc thêm "