Bóc trần tâm lý lạm dụng

Vài năm trước tôi sống với những người khá trẻ hơn tôi. Nếu không có quyết định quay trở lại trường học thì có lẽ tôi đã không liên lạc với họ. Họ ở giữa thế hệ của tôi và con cái tôi. Nó thu hút sự chú ý của tôi, đặc biệt là ở các cô gái, làm thế nào họ đắm mình trong các mối quan hệ của lạm dụng tâm lý đích thực mà không nhận thức được nó. Đó có phải là cách anh ấy thở ra tương lai của mình?

Họ nói với tôi cách họ tranh luận và "cãi nhau" với các đối tác của họ: một bài phát biểu luôn có cấu trúc tương tự nhau. Để bắt đầu, họ đã giải thích lý do cho sự tức giận của họ, làm thế nào họ đạt đến giới hạn và Họ kết thúc câu chuyện bằng một cảm giác tội lỗi nào đó "là tôi có tính khí rất tệ", "người nghèo chưa làm được gì nhiều ...".

Nếu tôi nói sự thật, khi tôi nghe câu chuyện của họ, tôi đã rùng mình. Họ phản ánh những gì một cô gái không nên đưa ra. Họ xin lỗi về tất cả mọi thứ, ngay cả khi họ không đồng ý với cách điều trị nhận được và nếu họ lạnh lùng nghĩ về điều đó mà không có bất kỳ lời biện minh nào mà họ đeo bám..

Tôi thấy họ đến một số buổi sáng với đôi mắt buồn, trong một số phần còn lại họ kể một giai thoại nhiều hơn về những gì đã xảy ra cho đến khi bày tỏ mọi thứ khiến họ bận tâm. Điều đó quá rõ ràng, đó không phải là khuôn mặt của một cô gái đang yêu. Đó là bộ mặt của một mối quan hệ phụ thuộc và độc hại xâm chiếm bởi tâm lý lạm dụng.

Và tôi đã tự hỏi, chúng ta không thể làm gì để cảnh báo anh ta sao? Mỗi người phải làm bằng mắt và chịu hậu quả khủng khiếp của việc lạm dụng để thực sự nhận thức? Ở đây tôi để lại cho họ hoặc cho những người có thể hữu ích, lời khai của một cô gái, một người bạn, từng chút một đắm chìm trong nanh vuốt của lạm dụng tâm lý mà không nhận ra điều đó, cho đến khi "gần như" đã quá muộn.

Một trường hợp thực sự của lạm dụng tâm lý

"Có lẽ tôi nên nhận ra (tâm trí ngây thơ) rằng trong khi tôi đang cố gắng cảm nhận không khí mà tôi hít thở, tôi đã có một người có nhiều kinh nghiệm hơn tôi, nhiều tuổi hơn và nhiều kinh nghiệm hơn. Anh ấy quan sát toàn bộ tình huống với rất nhiều sự quan tâm, ngay khi tôi nhận thức được nhịp đập của trái tim, dễ bị tổn thương.

Tôi để bản thân mình "yêu" hoặc "mê hoặc" bởi một con ma, mặc một bộ đồ quyến rũ theo số đo của mình. Tôi đã không nhìn thấy nó, tôi đã không xác định nó, tại thời điểm đó chúng tôi không biết lạm dụng tâm lý. Tôi không thể mở mắt cho đến khi quá muộn. Tôi chỉ muốn cảm nhận bản thân và sống trong con trai tôi thời thơ ấu mà tôi nghĩ sẽ hoàn hảo, trong khuôn khổ của "gia đình hạnh phúc" mà tôi luôn mong muốn.

Khi tôi mang bầu, người mà tôi thực sự bắt đầu xuất hiện: đối xử tệ với tôi, quát tôi, lăng mạ tôi và tranh cãi vì bất kỳ điều gì vô nghĩa. Nó làm tôi cảm thấy thấp kém và không thể làm được gì. Tôi là ai mà không có anh?

Mọi thứ trở nên tồi tệ hơn khi làm mẹ

Khi đứa trẻ được sinh ra, dòng sông tiếp tục tự gây ô nhiễm trong quá trình hướng về vực thẳm, thậm chí còn hành hung tôi với đứa bé trong vòng tay của nó. Kể từ đó, tôi bắt đầu chạy trốn khỏi những cuộc đối đầu, từ cơn giận dữ của anh ấy, anh ấy để tôi thuyết phục bằng cách "tôi xin lỗi", một số "lời xin lỗi" sau mỗi cơn giận dữ, trở nên thường xuyên hơn mỗi ngày. Tôi bị cuốn vào cái bẫy lạm dụng tâm lý. Trong hầu hết các trường hợp, tôi cảm thấy có trách nhiệm cho các cuộc đối đầu, chính tôi, với tính cách mạnh mẽ của mình, thủ phạm của mọi thứ? 

Anh ngừng làm việc và giúp đỡ ở nhà. Nếu anh ta uống bia, anh ta trở thành ác quỷ, tấn công bằng lời nói, đánh đập và phá vỡ mọi vật thể cản đường anh ta. Tuy nhiên,, Tôi vẫn giữ mục tiêu của mình, một gia đình hạnh phúc. Thảo luận có tất cả mọi người, tôi tự nói với mình.

Khi anh ta cãi lại, anh ta tránh né, không thể trong nhà tôi cũng có những tiếng la hét và lăng mạ như trong nhà của bố mẹ tôi. Điều tồi tệ nhất là thái độ đau đớn, không lành lặn và trở nên sâu sắc hơn mỗi ngày.

Anh bắt đầu ngược đãi con trai chúng tôi khi anh mới 3 tuổi. Làm nhục anh ta như anh ta đã làm với tôi, tôi là một con mồi dễ dàng cho sự thù hận mà tôi cảm thấy bên trong anh ta. Tôi ghét, tại sao? Tôi sẽ không bao giờ biết. Nếu tôi biết thay vì tôi luôn cố gắng để có một nạn nhân gần đó. Rõ ràng là anh không vui.

Bạn bè là cơ bản để mở mắt

Dần dần tôi đã mở rộng vòng tròn xã hội của mình, tôi đã kết bạn mặc dù nó đã khá kín đáo. Và tôi đã thấy, Tôi bắt đầu thấy và họ làm cho tôi thấy rằng họ không phải là những cuộc thảo luận bình thường. Tôi đã chấm dứt lòng tự trọng của mình.

Anh ta giết tôi để làm việc trong và ngoài nhà để mang lại một ít tiền. Vào mùa hè, sau chín hoặc mười giờ phục vụ bàn, tôi đã trốn cùng bạn bè trong vài giờ để an ủi bản thân giữa lời nói và tình cảm của họ. Tuy nhiên, khi tôi đến mỗi mùa đông, tôi trở lại nhà tù của mình và càng ngày giấc mơ càng rút đi..

Con trai tôi đã ba tuổi và tôi cách đây hai năm khi nó không nhìn tôi trong gương, nó chỉ nhìn tôi, tôi mất hứng thú với việc sẵn sàng. Để làm gì? Tôi trông xấu xí và mệt mỏi. Tôi đã từng gọi mình là một ông già 30 tuổi, anh ta quát tôi và coi thường tôi trong các cuộc họp chúng tôi tham dự cùng nhau, không có gì anh ta làm là tốt cả.. Cho đến khi mắt tôi buồn, giống như biển tối vào một đêm không trăng.

Tôi lấy đó làm tín hiệu cảnh báo, đó không phải là kế hoạch.

Có ý thức nhấn mạnh thêm nỗi thống khổ

Tôi cảm thấy đó là toàn bộ trách nhiệm của tôi đối với cuộc sống mà tôi đã chọn và tôi đã nói dối về mối quan hệ của chúng tôi với mọi người. Tôi đã bào chữa và thậm chí còn thuyết phục được người khác rằng rụng tóc là do nội tiết tố.

Một ngày nọ, một cái gì đó vỡ ra và cơ thể tôi nói với tôi rằng đủ là đủ. Tôi đã có một cuộc khủng hoảng lo lắng đưa tôi đến cánh cửa tử thần, cảm thấy cơ thể mình ngừng hoạt động từng chút một. Đầu tiên tôi ngừng cảm nhận các ngón tay, sau đó là tay và chân, mặt, lưỡi, cánh tay, chân ... và nhịp thở ngừng nhịp.

Tôi không muốn bất cứ ai nhận thức đầy đủ và thấy cơ thể của bạn dừng lại để làm việc từng chút một. Bạn bè của tôi đã đưa tôi đến trung tâm y tế và tôi ở lại đêm đó để quan sát tại nhà, tôi ngủ ở đó và anh ấy về nhà, với con trai của chúng tôi. Bác sĩ của thị trấn nhỏ ngoài việc là một người bạn là một bác sĩ tâm thần, và anh ấy khuyên tôi nên ở nhà của một người bạn trong phần còn lại của tuần để bình tĩnh và hồi phục..

Tôi đã học cách nói Không

Vì vậy, tôi bắt đầu phục hồi, kéo dài 5 ngày, cho đến khi tôi trở về nhà. Ở đó, trên hiên nhà, tôi đi lên cầu thang và ôm chầm lấy anh, "Tôi đã trở về nhà, tôi cảm thấy tốt hơn nhiều" Tôi nói. Anh ấy từ chối tôi bằng một cú đẩy khiến tôi mất thăng bằng. Anh ta bắt đầu hét vào mặt tôi, nhưng tôi không nhớ lời anh ta, tôi không thể nghe thấy anh ta; chỉ có những tiếng la hét, những cú đánh, bạo lực phát ra từ những cử chỉ và giọng nói của họ làm tôi sợ hãi.

Tôi sợ, cho tôi, cho con trai tôi, cho người bạn đi cùng tôi. Tôi chỉ nghĩ giống như bạn nghĩ với nỗi sợ hãi: chạy đi! Không phải là không lấy con trai tôi đã năm tuổi, tôi sợ nó sẽ làm tổn thương tôi. Đó là những gì tôi nghĩ, rằng tôi sẽ làm điều đó để trả thù tôi. Tôi chưa làm gì cả!

Chúng tôi bước đi kinh hoàng với tất cả những sợi lông xù lông, tôi không thể nói bất cứ điều gì trên tất cả các cách. Khi chúng tôi đến nhà anh ấy, tất cả chúng tôi im lặng. Ngay sau khi anh đến. Tôi đi ra sân thượng trên tầng hai và thấy nó ở dưới đó.

Và một lần nữa anh nói: "Tôi xin lỗi"

Nhưng bạn có biết? Đã quá muộn, nó chỉ xuất phát từ tôi, từ tâm hồn tôi: "KHÔNG! Tôi không thể chịu đựng được nữa, bạn đang giết tôi! ". Tôi quyết định trốn thoát khỏi cái lồng lạm dụng tâm lý.

Tôi muốn anh được hạnh phúc một mình, vì anh không hạnh phúc với tôi. Tôi yêu cầu anh ấy tìm kiếm hạnh phúc và tôi cũng nói với anh ấy rằng tôi yêu anh ấy rất nhiều. Sau khi chia tay, anh chỉ gọi và gửi tin nhắn đến Mong muốn tôi chết, xúc phạm tôi và đe dọa sẽ trả thù một ngày nào đó vì "sự sỉ nhục phải chịu".

Không, chúng tôi không muốn nhìn thấy nó, nó làm tổn thương chúng tôi khi nó ở gần, nó nhấn chìm cả chúng tôi, tôi và con trai tôi. Sống ly thân là cách duy nhất để có những gì tôi phải có, yên tâm, cho tôi và nhất là cho con trai tôi. Tôi sẽ không để họ làm hại anh ta, ngay cả trong tâm hồn tôi. Là nhiệm vụ của tôi khi làm mẹ, phải giáo dục anh ấy để anh ấy không nhầm lẫn giữa tình yêu và sự sỉ nhục.

... bởi vì người yêu không hành hạ tâm lý.

Có những sự lạm dụng không để lại vết thương trên da, nhưng trong tâm hồn. Lạm dụng tình cảm không để lại dấu vết trên da, nhưng vết thương sâu trong tâm hồn rất khó sửa chữa và chữa lành. Đọc thêm "