Bạn mặc tôi làm thế nào để bảo vệ bản thân khỏi những người cảm xúc

Người làm cảm xúc là những lỗ đen bắt mọi thứ. Họ làm chúng tôi kiệt sức với những đòi hỏi của họ, làm chúng tôi chán nản với những hành vi của họ, với sự không nhận thức được sự bất bình, thao túng hoặc làm hại cá nhân. Có cha mẹ, đưa đối tác, bạn bè và thậm chí đưa con cái mà chúng ta trao quyền lạm dụng và cướp bóc quyền lực và nhân phẩm của chúng ta.

Mark Twain nói với một sự mỉa mai rằng nguyên tắc cho và nhận yêu cầu phải đủ khéo léo để đưa ra một điều và nhận lại mười. Bây giờ tốt, một cái gì đó mà các chuyên gia như Adam Grant, giáo sư của Đại học Pennsylvania và tác giả của cuốn sách giải thích cho chúng tôi "Cho và nhận" là những người nhận sẽ không tồn tại mà không có người cho. Đó là, đôi khi chính chúng ta là người rơi vào vòng xoáy của sự trao đổi qua lại đó, chúng ta là người cho phép sự cân bằng luôn nghiêng về cùng một phía.

Người thích có một chữ ký đặc biệt: họ muốn nhận được nhiều hơn những gì họ đưa ra. Họ nghiêng về sự có đi có lợi, đặt lợi ích của mình trước nhu cầu của người khác.

Đây không phải là vấn đề tìm kiếm các bên có tội. Đó chỉ là vấn đề nhận thức được rằng có một sự trao đổi trong tất cả các loại tương tác. Mọi người cung cấp thời gian của chúng tôi, chúng tôi đưa ra ý tưởng, khuyến khích, lời khuyên, chúng tôi dựa vào người khác và những người khác dựa vào chúng tôi. Bây giờ, có những người có khả năng ban đầu để đưa ra ánh sáng, để cho chất nền đó luôn nuôi dưỡng, điều đó luôn khuyến khích và thúc đẩy phần còn lại. Họ làm điều đó mà không nhận ra điều đó, bởi vì những người cho đi bẩm sinh hiểu cuộc sống theo cách này.

Tuy nhiên,, bên cạnh một người cho sẽ luôn có một chủ chính sách. Một người nào đó sẽ ngày càng được trao quyền để được phục vụ, một người nào đó (và đừng quên điều này) thường luôn có một "radar" để xác định nhiều người cho hơn và cho họ ăn mà không ảnh hưởng.

Người làm cảm xúc, họ được sinh ra hay họ được tạo ra?

Khi được hỏi liệu những người làm cảm xúc được sinh ra hay được thực hiện, có thể nói rằng không có nghiên cứu kết luận nào làm rõ sự thật này. Tuy nhiên, bác sĩ nhi khoa và nhà nghiên cứu William Sears, được biết đến với công trình về sự gắn bó của cha mẹ được giới thiệu vào những năm 90 với thuật ngữ "trẻ em có nhu cầu cao". Theo chuyên gia này, có những em bé bước vào thế giới với những nhu cầu cảm xúc mãnh liệt hơn. Chúng nhỏ bé với những khó khăn để ngủ và sự giáo dục của chúng thường phức tạp và đòi hỏi nhiều hơn.

Đây có thể là một lời giải thích cho lý do tại sao có những người định hướng nhận được nhiều hơn là cung cấp, có vị trí được quan tâm nhiều hơn là gây sự chú ý. Tuy nhiên, có nhiều chuyên gia về chủ đề này ủng hộ một ý tưởng khác. Một cách tiếp cận khác không kém phần thú vị và thậm chí là tiết lộ. Người thực hiện cảm xúc là những người tự ái. Hơn nữa, vào năm 1979, các giáo sư Robert Raskin và Calvin S. Hall đã phát triển một thang đo để xác định tính cách tự ái và mô hình độc hại và mệt mỏi tương tự đã được thể hiện rõ trong đó..

Người làm cảm xúc đại diện cho thêm một khuôn mặt của tự ái. Có một cảm giác vượt trội trong họ xác nhận họ là trung tâm của sự chú ý. Để kiểm soát tất cả các cuộc trò chuyện. Để có sự độc quyền trong bất kỳ sáng kiến, quyền hạn trong bất kỳ dự án nào, hãy chú ý trong mọi tình huống và sự tha thứ trong bất kỳ khiếu nại nào. Chúng là cái hố đen lấy đi mọi thứ và tước đi mọi năng lượng, quyền và lòng tự trọng của người khác.

Hầu hết chúng ta là những người cho đi trong mối quan hệ của chúng ta về tình bạn và cặp đôi. Do đó, và vì chúng ta là như vậy, chúng ta chấp nhận rằng những người khác cũng vậy, và đó là lý do tại sao chúng ta rất khó để nhận ra người thực hiện cảm xúc. Trong khi họ có một radar để nhận ra nhà tài trợ, chúng tôi thiếu máy dò đó.

Làm thế nào tôi có thể tự bảo vệ mình khỏi những người cảm xúc?

Chúng tôi đã chỉ nó ở đầu. Người cho cảm xúc rất thành thạo trong việc nhận ra người cho. Tuy nhiên, người đã quen cho đi tất cả mọi thứ chẳng vì gì, người hiểu mối quan hệ như một sự trao đổi tình cảm và sự quan tâm qua lại lẫn nhau, hoàn toàn không khéo léo để phát hiện ra người tự ái.

Do đó, hãy xem những gì chúng ta phải làm để bảo vệ bản thân khỏi hồ sơ cá tính này.

Lắng nghe cơ thể của bạn

Người cảm xúc tạo ra sự khó chịu. Có thể ngay từ đầu chúng tôi không nhận thức được thái độ, thủ đoạn và ý định của anh ta. Tuy nhiên, những gì chúng ta sẽ nhận thấy là sự mâu thuẫn trong nội tâm của chúng ta, cảm giác kiệt sức về thể chất, sự mệt mỏi khi chúng ta dành thời gian với người đó ...

Không lý tưởng hóa hoặc tìm kiếm biện minh

Khi ai đó làm điều gì đó làm phiền chúng tôi, điều đó khiến chúng tôi khó chịu hoặc tạo ra mâu thuẫn, những gì chúng tôi làm tiếp theo là biện minh cho điều đó. Chúng tôi nói với bản thân mình rằng đó có thể là căng thẳng, rằng anh ấy đã làm điều đó mà không cần suy nghĩ và rằng sớm thôi, anh ấy sẽ nhận ra và yêu cầu chúng tôi tha thứ. Chúng tôi lý tưởng hóa người đó bởi vì anh ấy là đối tác của chúng tôi, bạn bè hoặc anh trai của chúng tôi. Chúng tôi lý tưởng hóa bởi vì chúng tôi yêu mà không nhận ra rằng chúng tôi đang cho một người nhận.

Chúng tôi phải có khả năng hủy kích hoạt các bộ lọc mà chúng tôi đưa vào thực tế để xem các bộ lọc khác như chúng.

Hãy nhớ những gì bạn xứng đáng và cho họ biết: hãy quyết đoán

Chúng tôi có thể đề nghị ở đây rằng chiến lược tốt nhất để bảo vệ bản thân khỏi những người thực hiện cảm xúc là đặt khoảng cách. Tuy nhiên, không phải lúc nào cũng có thể và cũng không phải là điều thông minh nhất. Người tự ái phải nhận thức được tác động của hành động của mình và vì điều đó, không gì tốt hơn là khiến anh ta nhìn thấy giới hạn của chúng tôi, để cho anh ta thấy những gì (và có thể) là hậu quả của hành động của anh ta.

• Bất cứ ai đến trước bất kỳ hoàn cảnh nào và bất cứ lúc nào sớm hay muộn cũng không còn là ưu tiên.
• Ai nghĩ mình xứng đáng hơn ai, sớm muộn gì cũng sẽ nhận được sự thờ ơ.

Chúng ta phải thực hành khoan dung "không" với những người đã quen với việc tẩy chay giới hạn của chúng ta. Do đó, và luôn luôn sử dụng sự quyết đoán, chúng ta sẽ luôn thấy những gì chúng ta không chịu đựng, những gì chúng ta cần, những gì chúng ta sẵn sàng cho đi và những gì chúng ta mong muốn nhận lại..

Để kết luận, tôi muốn chỉ ra rằng trong vấn đề này, tốt nhất là nên chuẩn bị và biết cách nhận ra kịp thời những người sẵn sàng làm chúng ta kiệt sức, lấy đi hạnh phúc.. Như Shakespeare đã nói, một ounce phòng ngừa giải phóng chúng ta khỏi một pound đau đớn.

Bạn là một người toàn màu cam: giáo dục để tránh sự phụ thuộc về cảm xúc Chúng tôi nhận ra rằng sự phụ thuộc về cảm xúc là một vấn đề khi chúng tôi sống gần hoặc chúng tôi có liên quan. Nhưng có thể giáo dục để tránh phụ thuộc cảm xúc? Chúng ta có thể ngăn chặn các mối quan hệ độc hại từ giáo dục? Đọc thêm "