Đối tác của tôi tức giận và không nói chuyện với tôi về lý do tại sao nó xảy ra và phải làm gì

Một mối quan hệ vợ chồng được duy trì theo thời gian sẽ trải qua, sớm hay muộn, một số loại xung đột. Mặc dù hầu như không ai hạnh phúc, nhưng thực tế sự tồn tại của họ là lành mạnh, vì nó cho phép bày tỏ cảm xúc và suy nghĩ và đàm phán hướng dẫn hành động và các điểm trung gian..

Tuy nhiên, cần phải biết cách quản lý chúng, và điều này có thể không dễ dàng như vậy. Điều này bị ảnh hưởng bởi kinh nghiệm của các cặp vợ chồng trước, các phong cách khác nhau khi nói đến việc quản lý các vấn đề hoặc thậm chí các đặc điểm tính cách khác nhau.

Một số người ví dụ thấy rằng Sau một cuộc cãi vã với đối tác của mình, anh ta tức giận và không nói chuyện. Tại sao điều này xảy ra? Làm thế nào để phản ứng? Trong suốt bài viết này, chúng tôi sẽ cố gắng đưa ra một số câu trả lời cho những câu hỏi này.

• Bài viết liên quan: "12 lời khuyên để quản lý tốt hơn các cuộc thảo luận của cặp đôi"

Luật băng: anh ấy tức giận và không nói chuyện với tôi

Trong tất cả các mối quan hệ, và đặc biệt là trong các mối quan hệ, nó tương đối phổ biến vì một số lý do Xung đột, cãi vã và tranh chấp nhỏ xuất hiện, trong đó cả hai đối tác cuối cùng đều nổi giận.

Ở một số người, một cuộc thảo luận có nghĩa là một bên ngừng nói chuyện với bên kia và bỏ qua nó. Khi cô ấy làm việc tự nguyện, cách thức tiến hành này nhận được tên phổ biến của luật băng.

Đó là một kiểu hành động trong đó người tức giận ngừng nói chuyện với người kia một lúc, trong thời gian đó, không chỉ có sự im lặng ở cấp độ hành vi mà đối tượng thực hành nó bị cô lập về mặt tinh thần và cảm xúc. Sự vắng mặt của giao tiếp có thể được hoàn thành, hoặc giới hạn trong các phản ứng ngắn, khô và thậm chí đơn âm. Cũng có khả năng ngoài sự im lặng, sẽ có những mâu thuẫn giữa giao tiếp bằng lời nói và không bằng lời nói.

Hành vi này, rất giống với hiện tượng bóng ma, có thể có những mục tiêu khác nhau và được sinh ra trong một tính cách có thể là chưa trưởng thành hoặc nảy sinh từ một nỗ lực để ngăn chặn phản ứng cảm xúc nảy sinh trong chính mình hoặc trong cặp vợ chồng. Nó có thể được sử dụng phòng thủ hoặc tích cực (hoặc để bảo vệ bản thân khỏi bị tổn hại từ người khác hoặc để kích động người khác).

Theo quy định, nó thường chỉ được sử dụng trong một cuộc xung đột hoặc trong một khoảng thời gian ngắn hơn hoặc ít hơn, nhưng đôi khi việc giam giữ bất đồng có thể vẫn còn trong thời gian dài..

Cách hành động này trong thực tế rất khó chịu vì nó sẽ tạo ra nỗi đau và sự không hài lòng, và trên thực tế, nó đã được quan sát thấy rằng nó góp phần làm giảm sự hài lòng với mối quan hệ và mối quan hệ vợ chồng. Ngoài ra, nó không cho phép làm việc trên các khía cạnh đã tạo ra sự tức giận, với lý do của cuộc xung đột có thể vẫn còn tiềm ẩn.

Một số nguyên nhân phổ biến của phản ứng này

Như chúng ta đã thấy, việc không nói chuyện với cặp đôi sau khi nổi giận với cô ấy có thể là do những động lực rất khác nhau. Trong số đó, một số phổ biến nhất là những người theo dõi.

1. Tự quản lý cảm xúc của một người

Một trong những nguyên nhân của kiểu phòng thủ của loại hành vi này là xảy ra khi chủ thể bỏ qua không thể đối phó với những cảm xúc mà cuộc thảo luận hoặc sự hiện diện của cặp vợ chồng vừa thảo luận.

Trong những trường hợp này tìm kiếm một lối thoát hoặc tránh những cảm xúc không biết cách quản lý một cách đầy đủ, vì sợ làm hoặc nói điều gì đó làm tổn hại mối quan hệ hoặc điều đó khiến anh ấy nhượng bộ một điều gì đó mà anh ấy không sẵn sàng làm. Nó thường xảy ra ở những người rất lý trí và ít kết nối với cảm xúc của họ, hoặc ở những người có cảm xúc cao nhưng gặp khó khăn trong việc quản lý họ.

2. Ngừng một cuộc thảo luận đau đớn

Đôi khi, khi một trong những đối tác ngừng nói chuyện với người kia sau khi tức giận, điều đó nhằm mục đích cố gắng kết thúc cuộc thảo luận. Trong trường hợp này, chúng tôi đang phải đối mặt với hành vi phòng thủ điều đó không cho phép giải quyết những gì đã gây ra xung đột, nhưng có thể tìm cách tiếp tục cuộc trò chuyện trong tình huống bình tĩnh hơn hoặc sau khi chuẩn bị một số loại tranh luận.

3. Tìm kiếm một yêu cầu tha thứ

Trong một số trường hợp, việc chấm dứt liên lạc tìm cách bồi thường hoặc bồi thường từ phía bên kia, thường là dưới hình thức yêu cầu tha thứ. Đó là một vị trí tích cực tìm cách sửa đổi hiệu suất của người khác. Nó gần giống với điểm tiếp theo, với sự khác biệt đó trong trường hợp này, bạn không thực sự muốn làm tổn thương chính mình nhưng người khác nhận ra rằng đối tượng cho rằng một mức độ khó chịu nhất định đã được tạo ra.

4. Thao tác

Một trong những nguyên nhân phổ biến nhất của hành vi này là một nỗ lực từ phía người thiếu hiểu biết để có được những gì anh ta muốn. Sự im lặng trở nên khó chịu và đau đớn. để người nhận nó, người có thể cảm thấy tồi tệ và sửa đổi hành vi của mình để làm hài lòng người khác.

Chúng ta đang ở trong bối cảnh trước một loại hành vi với một chút bạo lực tâm lý, trong đó một trong những thành viên cuối cùng có thể bị buộc phải làm điều gì đó mà họ không muốn làm, theo cách mà quyền tự do cá nhân bị hạn chế.

5. "Trừng phạt" người kia

Một nguyên nhân khác của sự xuất hiện của luật băng là một nỗ lực gây tổn hại cho người khác như một hình phạt hoặc hình phạt cho một sự đối mặt có thể, có thể là sự thật (một lời thú nhận hoặc sự không chung thủy hoặc tưởng tượng) hoặc do tưởng tượng (ví dụ, bởi sự ghen tị ). Trong trường hợp này, chúng tôi đang phải đối mặt một hành vi với những đặc điểm hơi non nớt điều đó không cho phép tiến tới và giải quyết xung đột, bên cạnh việc có thể bao gồm các đặc điểm lạm dụng trong một số trường hợp.

Ảnh hưởng đến những người bị loại ký chủ này

Việc đối tác của bạn tức giận và không nói chuyện với bạn thường tạo ra ảnh hưởng đến người đau khổ, bất kể mục tiêu của người bỏ qua. Theo nguyên tắc chung, người đó sẽ cảm thấy bị từ chối, một cái gì đó có thể tạo ra nỗi đau và đau khổ. Và bị bỏ qua bởi một người mà chúng ta yêu là một nguồn gây căng thẳng.

Cơn đau này thậm chí có thể là về thể chất: không có gì lạ khi đau đầu, đau cổ hoặc khó chịu đường ruột xuất hiện. Cũng có thể cảm giác tội lỗi, khó ngủ và thay đổi mạch máu và huyết áp có thể xuất hiện. Ngay cả trong một số trường hợp, rối loạn nội tiết và thay đổi nồng độ glucose có thể xuất hiện.

Ngoài những điều trên, các vấn đề về hiệu năng và thực thi có thể xuất hiện do mối lo ngại rằng hành vi này có thể tạo ra, cũng như mất điều kiện và mất ham muốn làm việc. Nó cũng có thể tạo ra sự tức giận và oán giận chống lại kẻ phớt lờ chúng ta, cũng như mất đi một số ảo tưởng với người đó và thậm chí suy nghĩ lại về một số khía cạnh của mối quan hệ hoặc sự thuận tiện của việc giữ nó hay không.

Một hình thức lạm dụng

Cho đến nay chúng ta đã nói về những lý do khác nhau khiến một trong hai vợ chồng ngừng nói chuyện với sản phẩm kia một sự tức giận, có thể là từ một nỗ lực dành thời gian để quản lý cảm xúc của chính họ thành một hình thức trừng phạt đối với một số người loại khiếu nại nhận thức (dù có thật hay không).

Tuy nhiên, có những lúc sự chấm dứt hoặc giảm giao tiếp của cặp đôi này chủ động không phải trong bối cảnh của một cuộc xung đột cụ thể, mà là một cơ chế kiểm soát được sử dụng liên tục trong suốt mối quan hệ.

Nói cách khác, chúng ta phải nhớ rằng mặc dù nó có thể được sử dụng kịp thời mà không có mục tiêu thực sự gây hại, nó có thể là một trong những biểu hiện của sự lạm dụng tâm lý. Và trong nền, nếu nó được thực hiện có chủ ý, chúng ta đang phải đối mặt với một loại bạo lực thụ động đối với cặp vợ chồng tìm cách thao túng hoặc làm phiền nó thông qua khả năng tàng hình của nó.

Trong những trường hợp này, chúng ta sẽ phải đối mặt với việc sử dụng sự hiện diện hay vắng mặt của giao tiếp như một công cụ được sử dụng theo cách thông thường để làm cho người khác cảm thấy không quan trọng.

Những trường hợp này nhằm mục đích gây hại và khiến cặp đôi rơi vào tình trạng thấp kém: im lặng nhằm làm phiền người khác bằng cách giả vờ rằng nó không tồn tại hoặc những gì bạn nghĩ hoặc nói không quan trọng để định hình hành vi của bạn theo cách mà nó làm những gì đối tượng muốn hoặc đơn giản là để làm cho anh ta đau khổ để duy trì sự thống trị đối với anh ta hoặc cô ta.

Làm thế nào để phản ứng với tình huống này

Ở trong tình huống này có thể rất bực bội và chúng ta có thể không biết phải làm gì. Theo nghĩa này, trước hết nên cố gắng không phản ứng với hành vi tương tự vì điều này có thể dẫn đến sự leo thang đối xứng của cuộc xung đột, làm xấu đi tình hình và làm xấu đi các mối quan hệ.

Điều quan trọng là trước tiên hãy tự hỏi về nguyên nhân của sự tức giận hoặc lý do có thể tạo ra rằng cặp đôi ngừng nói chuyện với chúng tôi. Đó là về việc cố gắng nhìn mọi thứ từ quan điểm của người khác, mặc dù việc anh ấy phớt lờ chúng tôi tạo ra sự tức giận hoặc khó chịu, để hiểu tại sao anh ấy có thể phản ứng như vậy. Theo cách tương tự, chúng ta cũng phải đánh giá xem hành vi của chính chúng ta có thể chịu trách nhiệm cho nó hay không, và nếu vậy, hãy cố gắng sửa chữa những thiệt hại có thể gây ra.

Điều cơ bản là cố gắng tiếp cận người khác theo cách tích cực và cố gắng chỉ ra rằng việc thiếu giao tiếp đang gây ra đau khổ trong chúng ta, cũng như nó làm cho việc giải quyết xung đột trở nên khó khăn. Đó là về việc ủng hộ một giao tiếp cho phép cả hai thành viên bày tỏ những gì họ cảm nhận và suy nghĩ thoải mái và không sợ hãi.

Bây giờ, không cần thiết phải quá khăng khăng: đôi khi có thể cần phải để đối tượng khác phản ánh về tình huống. Buộc mọi thứ có thể phản tác dụng.

Bạn cũng phải ghi nhớ rằng chúng ta phải tôn trọng chính mình, và trong trường hợp hành vi vẫn tồn tại và những nỗ lực của chúng tôi chứng tỏ không thành công trong một thời gian, có thể cần phải đặt ra giới hạn cho những gì chúng tôi sẵn sàng chịu đựng. Thậm chí có thể suy nghĩ lại về các điều khoản của mối quan hệ. Chúng ta cũng phải có thể thoát khỏi tình huống và nhìn nhận nó trong viễn cảnh, để nó không khiến chúng ta đau khổ hoặc giảm tác động của nó.

Trong trường hợp các động lực lạm dụng và độc hại cố gắng thao túng những người bị bỏ qua và làm hại anh ta hoặc cô ta, không thích hợp để nhượng bộ, vì điều này có thể dẫn đến việc sử dụng phương pháp này như một động lực để đạt được mục đích của riêng mình. Tương tự như vậy cũng cần thiết phải đặt giới hạn và tránh xa mối quan hệ kiểu này.

Nó có thể hữu ích trong một số trường hợp để xem xét trợ giúp chuyên nghiệp, chẳng hạn như trị liệu cặp vợ chồng, hoặc trị liệu cá nhân cho một hoặc cả hai thành viên. Cũng tăng cường kỹ năng giao tiếp và quản lý cảm xúc của chúng tôi có thể rất hữu ích.

Tài liệu tham khảo:

• Dahrendorf, R. (1996). Các yếu tố cho một lý thuyết về xung đột xã hội. Madrid: Tecnos. tr. 128.