Cái gì là và không tha thứ

Tất cả mọi người, tại một số điểm, chúng tôi đã làm tổn thương người khác, cho dù theo cách nhỏ hay lớn. Chúng tôi cũng đã bị tổn thương bởi những người chúng tôi yêu, bởi người thân, bạn bè, cặp vợ chồng và thậm chí bởi những người mà chúng tôi không biết. Chúng ta đã bị thiệt hại trực tiếp hoặc gián tiếp bởi sự thù hận của các nhóm vũ trang, các cuộc chiến tranh, bởi tham vọng của các thực thể chính phủ và không may ngay cả bởi các tổ chức tuyên bố bảo vệ quyền của con người. Tại sao chúng ta cứ làm tổn thương nhau? Tại sao chúng ta tiếp tục tin rằng câu trả lời cho sự xấu xa của thế giới là với sự thù hận nhiều hơn?

Chúng tôi tiếp tục tin rằng kẻ thù ở bên ngoài. Nhưng như Khyentsé Rinpoche nói, "đã đến lúc chuyển hướng sự thù hận của các mục tiêu theo thói quen của nó, kẻ thù được cho là của bạn, để hướng nó chống lại chính nó. Trong thực tế, kẻ thù thực sự của bạn là hận thù và chính anh ta là bạn phải tiêu diệt. " Tha thứ là chìa khóa.

Matthiew Ricard, trong cuốn sách của mình Bảo vệ hạnh phúc, ông chỉ ra rằng chúng ta thường không coi một tên tội phạm là nạn nhân của lòng thù hận của chính mình, ít hiểu rằng mong muốn trả thù có thể nảy sinh trong chúng ta về cơ bản xuất phát từ chính cảm xúc đó đã khiến kẻ xâm lược làm tổn thương chúng ta.

• Bài viết liên quan: "Đồng cảm, nhiều hơn là đặt mình vào vị trí của người khác"

Ghét là hạn chế

Ghét là độc thật., và nếu chúng ta không nhận thức được sự tức giận được chuyển thành cảm giác này như thế nào, chúng ta có thể rơi vào vị trí của tên tội phạm, nạn nhân của sự thù hận của anh ta. Bị cầm tù Phá hủy Không có hòa bình. Chơi một chuỗi đau đớn vô tận.

Ricard đề cập rằng điều này không có nghĩa là chúng ta không thể cảm thấy ác cảm sâu sắc và phản cảm đối với sự bất công, tàn ác, áp bức và các hành động có hại hoặc chiến đấu để chúng không xảy ra. Chúng ta có thể làm điều đó mà không chịu khuất phục trước sự thù hận và trả thù và được thúc đẩy bởi lòng trắc ẩn sâu sắc đối với sự đau khổ của các nạn nhân và nạn nhân.

Để giữ một mối hận thù, đổ lỗi, bám víu và dừng lại quá nhiều trong các vết thương, nó làm suy yếu hạnh phúc của chúng ta và có ảnh hưởng đáng kể đến sức khỏe thể chất và tâm lý của chúng ta. Các nghiên cứu đã cho rằng tha thứ là một cách đáp ứng hiệu quả hơn, giảm căng thẳng và thúc đẩy hạnh phúc. Tuy nhiên, cách chúng ta phản ứng với những tổn thương đó phụ thuộc vào chúng ta. Tha thứ là một sự lựa chọn và một quá trình. Đau đớn và thất vọng là không thể tránh khỏi, nhưng họ không nên kiểm soát cuộc sống của chúng ta.

• Có lẽ bạn quan tâm: "Tha thứ: tôi nên hay không nên tha thứ cho người đã làm tổn thương tôi?"

Tha thứ là gì?

Dacher Keltner, nhà tâm lý học xã hội và giáo sư tại Đại học Berkeley, đã đề cập rằng Có bốn thành phần giúp chúng ta xác định và đo lường một cách khoa học sự tha thứ. Đầu tiên là sự chấp nhận rằng sự vi phạm hoặc thiệt hại mà ai đó đã gây ra cho chúng tôi đã xảy ra. Thứ hai là giảm ham muốn hoặc cấp bách để tìm cách trả thù hoặc bồi thường. Thứ ba (và đặc biệt là khi xảy ra mâu thuẫn nhỏ hoặc với những người thân thiết và bạn có thể nối lại mối quan hệ), là mong muốn được tái lập, giảm khoảng cách hoặc trốn tránh người khác. Cuối cùng, thành phần thứ tư liên quan đến sự thay đổi trong cảm xúc tiêu cực đối với người khác, chẳng hạn như tăng lòng trắc ẩn và hiểu biết về sự đau khổ, đau đớn, thờ ơ hoặc nhầm lẫn của chính họ đã dẫn đến tổn thương.

Trái với những gì thường nghĩ, sự tha thứ cũng cho phép chúng ta thiết lập các giới hạn cần thiết để bảo vệ bản thân khỏi phải trải nghiệm lại sự tổn hại từ người khác. Jack Kornfield, nhà tâm lý học và giáo viên Phật giáo, định nghĩa sự tha thứ là Nghị quyết không cho phép vi phạm xảy ra lần nữa, để bảo vệ bản thân và những người khác. Tha thứ không có nghĩa là nói chuyện với hoặc liên quan đến người nhất thiết phản bội anh ta. Nó không phải là về người khác, cũng không phải về một nghĩa vụ. Đó là một cách để chấm dứt sự đau khổ của một người.

Tha thứ có thể đòi hỏi công lý và nói "Không còn nữa". Anh ta đề cập đến việc anh ta không đa cảm và cũng không nhanh nhạy. Đối với anh, tha thứ là một quá trình sâu sắc của trái tim có thể mất nhiều thời gian và có thể khó khăn, cả khi phải tha thứ cho người khác và chính chúng ta. Nhưng đó là một quá trình giải phóng chúng ta và cho phép chúng ta yêu.

Đồng thời, tha thứ liên quan đến tang tóc mất những thứ không hoạt động như chúng ta muốn và ngừng chờ đợi một quá khứ tốt đẹp hơn, bởi vì nó đã xảy ra, nó đã được thực hiện và nó không thể thay đổi. Sự đau buồn và nỗi đau đó có một giá trị to lớn, bởi vì như Kornfield nói "đôi khi những thứ khiến chúng ta dễ bị tổn thương là những thứ mở rộng trái tim và đưa chúng ta trở lại với những gì quan trọng nhất, để yêu thương và với cuộc sống".

Cái gì không tha thứ?

Tha thứ không có nghĩa là quên đi cách người khác làm tổn thương bạn, cũng không nhất thiết có nghĩa là hòa giải hoặc liên quan đến người làm tổn thương bạn. Không chấp nhận hành vi của anh ta hoặc hành vi phạm tội của anh ta, cũng không miễn trừ trách nhiệm của anh ta. Tha thứ không phải là điểm yếu hay là dấu hiệu của sự phục tùng. Thay vào đó, nó đòi hỏi sự can đảm, nó có nghĩa là ngừng làm ai đó liên tục chịu trách nhiệm cho hạnh phúc tình cảm của bạn và thay đổi thái độ của bạn đối với vết thương ban đầu đó để nó không tiếp tục làm tổn thương bạn. Nó liên quan đến việc buông tải mà bạn mang theo từ người đã làm tổn thương bạn.

Lợi ích của việc tha thứ về sức khỏe và các mối quan hệ

Tha thứ có xu hướng tích cực liên quan đến sức khỏe tâm lý, sức khỏe thể chất và mối quan hệ giữa các cá nhân tốt. Những người có xu hướng tha thứ cho người khác điểm thấp hơn về các biện pháp lo lắng, trầm cảm và thù địch (Brown 2003, Thompson và cộng sự, 2005). Tương tự như vậy, rời khỏi rancor có liên quan đến mức độ căng thẳng và phản ứng tim mạch thấp hơn (huyết áp và nhịp tim) (Witvliet et al., 2001).

Theo đánh giá của các tài liệu về sự tha thứ và sức khỏe của Everett Worthington và đồng nghiệp Michael Scherer (2004), không tha thứ có thể làm tổn hại hệ thống miễn dịch. Đánh giá cho thấy rằng nó có thể ảnh hưởng đến việc sản xuất các hormone quan trọng và cách các tế bào của chúng ta chống lại nhiễm trùng và vi khuẩn. Biến, thù địch là một phần trung tâm của sự thiếu tha thứ, và nó có liên quan trực tiếp đến nhiều vấn đề sức khỏe, có tác động gây hại nhiều hơn đến hệ tim mạch (Kaplan, 1992, Williams và Williams, 1993).

Các nhà nghiên cứu tại Đại học Miami liên kết sự tha thứ với sự gia tăng sự hài lòng trong cuộc sống, cảm xúc tích cực hơn, ít cảm xúc tiêu cực hơn và ít triệu chứng của bệnh tật thể chất. Họ cũng nhận thấy rằng mọi người cảm thấy hạnh phúc hơn sau khi tha thứ cho người mà họ báo cáo có mối quan hệ thân thiết và cam kết trước sự vi phạm và đặc biệt là khi người kia xin lỗi và cố gắng sửa chữa thiệt hại, cho rằng tha thứ làm tăng hạnh phúc của chúng tôi vì giúp sửa chữa các mối quan hệ giữa các cá nhân, rằng các nghiên cứu trước đây đã chỉ ra rằng chúng rất quan trọng đối với hạnh phúc lâu dài của chúng ta (Bono, et al., 2007). Tương tự, các nghiên cứu khác đã phát hiện ra rằng những người có xu hướng tha thứ báo cáo chất lượng cao hơn, sự hài lòng và cam kết trong các mối quan hệ của họ.

Tất nhiên, có giới hạn. Bối cảnh trong đó sự tha thứ xảy ra là quan trọng. Ví dụ, trong các cuộc hôn nhân, tần suất vi phạm của các thành viên của họ kiểm duyệt các tác động của sự tha thứ. Nếu một người chồng hoặc người vợ tiếp tục tha thứ cho người bạn đời của họ vì sự vi phạm thường xuyên của họ, thì không chỉ sự hài lòng của họ với mối quan hệ giảm đi, mà có khả năng là sự ngược đãi, hành vi hoặc hành vi không mong muốn của đối tác của họ tiếp tục và thậm chí còn xấu đi có tác động của hành vi của họ (McN Khoa, 2008).

Tha thứ không dễ. Chúng ta dường như gần như không thể tha thứ cho những người đã làm tổn thương chúng ta theo những cách tuyệt vời. Thậm chí không thể tưởng tượng hơn để cảm thấy từ bi, hiểu biết hoặc đồng cảm cho những người đã xúc phạm sâu sắc hoặc làm tổn thương chúng ta. Nó thậm chí có thể khiến chúng ta phải trả giá cho những bất bình nhỏ. Tuy nhiên, có khả năng tất cả chúng ta đều biết những câu chuyện về những người đã làm được điều đó và những người đã cho chúng ta thấy tầm quan trọng và vẻ đẹp của sự tha thứ. Tha thứ, cũng như những cảm xúc tích cực khác như hy vọng, lòng trắc ẩn và sự đánh giá cao, là một biểu hiện tự nhiên của nhân loại chúng ta.

Tác giả: Jessica Cortés

Tài liệu tham khảo:

• Brown, R.P. (2003). Đo lường sự khác biệt cá nhân trong xu hướng tha thứ: Xây dựng tính hợp lệ và liên kết với trầm cảm. Bản tin tâm lý xã hội và nhân cách, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Tha thứ, cảm thấy kết nối với người khác và hạnh phúc: Hai nghiên cứu dài hạn. Bản tin tâm lý xã hội và nhân cách, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sức khỏe xã hội và trái tim tha thứ: Câu chuyện loại B. Tạp chí Y học hành vi, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Trí tuệ của trái tim Hướng dẫn về giáo lý phổ quát của tâm lý học Phật giáo. Barcelona, ​​Tây Ban Nha: Tháng ba thỏ rừng.
• McN Khoa, J.K. (2008). Tha thứ trong hôn nhân: Đưa lợi ích vào bối cảnh. Tạp chí Tâm lý học gia đình. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Bảo vệ hạnh phúc. Phiên bản Urano: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N., Billings, L. (2005). Tha thứ cho bản thân, người khác và tình huống. Tạp chí tính cách, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Trao sự tha thứ hoặc chứa đựng mối hận thù: Hàm ý cho cảm xúc, sinh lý và sức khỏe. Khoa học tâm lý, 121, 117- 123.
• Williams, R. và Williams, V. (1993). Tức giận giết chết: Mười bảy chiến lược để kiểm soát sự thù địch có thể gây hại cho sức khỏe của bạn. Harper lâu năm, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Tha thứ là một chiến lược đối phó tập trung vào cảm xúc nhằm giảm rủi ro sức khỏe và thúc đẩy khả năng phục hồi sức khỏe: lý thuyết, đánh giá và giả thuyết, Tâm lý học & Sức khỏe, 19: 3, 385-405.