Sự phủ nhận kẻ thù tồi tệ nhất của tôi

Từ chối: kẻ thù tồi tệ nhất của tôi

Kể từ khi chúng ta được sinh ra, chúng ta đang đưa ra quyết định, thật khó tin, có vẻ như chúng ta đã quyết định từ khi còn nhỏ: chúng ta quyết định có nên lấy đồ chơi này hay đồ khác hay không, nói ngắn gọn là: suy nghĩ và người lớn chúng ta được tạo ra từ sự tổng hợp và sự tương tác của mỗi và mọi quyết định của chúng tôi. Ngoài ra, kể từ khi chúng tôi đến thế giới, chúng tôi sẽ rời đi “đếm những thứ”, đó là, đôi khi tầm quan trọng của những gì xảy ra là ở cách chúng ta đã nói với nó, bởi vì chúng ta là “người kể chuyện” của chính cuộc sống của chúng ta. Sự sống còn của chính chúng ta dẫn chúng ta đến “bóp méo” thực tế, để chúng ta tạo ra một cái gì đó tương tự như “giảm xóc” điều đó làm cho nhận thức của chúng ta về những gì xung quanh chúng ta và của chính chúng ta trước nó, được “xứng đáng, dễ dàng, hoặc chịu đựng”.Một trong những biến dạng này được gọi là phủ định, đây là một cơ chế bảo vệ: chúng ta không phải đối mặt với xung đột hoặc thực tế phức tạp phủ nhận trực tiếp rằng chúng tồn tại, rằng chúng quan trọng hoặc chúng có liên quan đến chính chúng ta. Chúng ta từ chối các khía cạnh của thực tế mà chúng ta không thích . các “lừa tinh thần” và nguy hiểm của sự từ chối là chúng ta không nhận ra. Chúng ta sống đối mặt với những xung đột và đe dọa cảm xúc có thể phát sinh theo cách bên trong hoặc bên ngoài, trong khi chúng ta từ chối nhận ra những khía cạnh đau đớn của thực tế xung quanh chúng ta, hoặc thậm chí là của chúng ta kinh nghiệm riêng; Mặc dù những người khác có thể nhìn thấy những khía cạnh này. Có nhiều loại từ chối, trong những trường hợp cứng nhắc nhất, chúng ta có những hành vi nguy hiểm hoặc sử dụng chất gây nghiện: hầu hết những người mắc chứng nghiện rượu sẽ phủ nhận rằng họ mắc phải căn bệnh này và sẽ luôn khẳng định rằng họ kiểm soát được . Một tiên nghiệm, những người khác hiểu rằng anh ta đang nói dối và che giấu sự thật, nhưng không phải: “đang nói dối và sự thật bị che giấu”, đó là lý do tại sao anh ấy cũng nói với chúng tôi. Trong ví dụ về các chất chúng ta có thể thấy rõ cơ chế nhưng ¿Điều gì xảy ra khi sự phủ định được đưa vào thực tế trong các mối quan hệ giữa các cá nhân? Như trong nghiện ngập, sự từ chối ngăn cản chúng ta nhìn thấy thực tế, không cho phép chúng ta được tự do và chắc chắn dẫn chúng ta thiết lập các liên kết có tính chất phụ thuộc. ¿Tại sao tôi lại từ chối? Hầu hết thời gian chúng ta phủ nhận những điều trong mối quan hệ của mình, đặc biệt là ở các cặp vợ chồng bởi cảm xúc hoặc niềm tin bắt nguồn sâu sắc và cố thủ trong chúng ta như sợ bị bỏ rơi hoặc lòng tự trọng thấp. Cũng trong quá trình “mê đắm” chúng ta có thể chịu thua một mô hình lý tưởng hóa mạnh mẽ của các cặp vợ chồng: bằng cách từ chối bản thân những hành vi gây tổn thương cho tôi, tôi tự giới thiệu mình vào một liên kết độc hại tiềm tàng “Tôi tự nhủ” thực tế của người trước mặt tôi một cách lý tưởng hóa, điều này sẽ làm giảm tác động của những hành vi gây hại không có lợi cho tôi. Đó là khi tôi gieo nền tảng của một mối quan hệ tình cảm mạnh mẽ như một người phụ thuộc.¿Làm thế nào để tôi biết nếu tôi đang từ chối? Cơ thể của chúng ta rất khôn ngoan, bản chất của chúng ta là tuyệt vời và đó là lý do tại sao chúng ta phản ứng với các kích thích bên ngoài một cách vật lý: tất cả các cảm xúc được biểu hiện ở cấp độ hữu cơ: đau buồn, tức giận, vui, buồn, Lo lắng ... Có những cụm từ hoặc hành vi của đối tác tạo ra phản ứng tiêu cực trong cơ thể chúng ta: chúng ta phải lắng nghe những gì cơ thể nói với chúng ta. Chúng ta có thể lấy sự thương hại làm ví dụ: Hầu hết các liên kết phụ thuộc được đặc trưng bởi cảm xúc như đau buồn, thương hại Nếu trong một mối quan hệ ban đầu, chúng tôi cảm thấy tiếc, chúng tôi không nhận thức được phần còn lại của những điều liên quan đến sự thương hại và do đó chúng tôi từ chối chúng. Đối với tất cả các cụm từ được biết đến: “ Tôi cảm thấy tiếc”, “ Tôi không muốn để anh ấy một mình, anh ấy không có bạn bè, tôi cảm thấy tiếc” o “Tôi biết rằng cô ấy không đối xử tốt với tôi nhưng cô ấy đang phải chịu đựng những điều khác, tôi cảm thấy rất tiếc, cô ấy là một người tốt”.Hình phạt không phải là tình yêu, sự thương hại không dẫn đến tình yêu, dẫn đến việc thiết lập mối quan hệ phụ thuộc, khiến chúng ta cảm thấy “ai cần chúng ta” o “chúng ta cần gì”... Những cặp vợ chồng khỏe mạnh, yêu nhau, trao quyền cho nhau ... nhưng họ không cần thiết, họ ở bên nhau vì họ muốn chứ không phải vì họ cần. Sự cần thiết nảy sinh khi chúng ta đã phụ thuộc. Sự phụ thuộc dẫn đến sự cô lập và thiếu nguồn lực cá nhân, do đó không thể giúp chúng tôi giải quyết những thiếu sót trước đây mà chúng tôi chưa giải quyết được như lòng tự trọng thấp hoặc nỗi sợ bị bỏ rơi, hãy nhân chúng lên. chúng ta đang gặp nguy hiểm nghiêm trọng về sự hỗn loạn cảm xúc, bởi vì tâm trạng của chúng ta sẽ luôn phụ thuộc vào đối tác của chúng ta, quyết định của chúng ta sẽ phải được xác nhận hoặc chấp thuận bởi đối tác của chúng ta ... Do đó, chúng ta càng phụ thuộc, chúng ta càng cảm thấy nhỏ hơn và càng ít tài nguyên cá nhân nó sẽ phức tạp hơn nhiều để phá vỡ mối quan hệ “độc hại”, không chỉ vì cảm giác thương hại mà bởi vì chúng ta cảm thấy rằng chúng ta cô đơn và chúng ta không thể “được” không có cái khác, và tất cả công thức này, chúng tôi đang thêm thành phần tồi tệ nhất: lỗi Chúng tôi có thể xác định rằng chúng tôi đang từ chối khi: - Người yêu khiến chúng tôi cảm thấy tiếc và thật đáng tiếc khi chúng tôi bám lấy để biện minh cho hành vi này .- Người yêu dấu làm cho chúng ta ghen tị và để biện minh cho sự ghen tuông của chúng ta, chúng ta tự động ghen tị.- Người yêu dấu làm cho chúng ta cảm thấy ít hơn, chúng ta phát hiện ra rằng quần áo, nhận xét, kỹ năng của chúng ta không thích hoặc xấu hổ về phản ứng của chúng ta - Người yêu dấu giới hạn chúng ta thời gian và không gian quan trọng của chính chúng ta tạo ra cảm giác choáng ngợp và / hoặc không có các mối quan hệ xã hội thỏa đáng.¿Nếu tôi không từ chối, tôi có thể yêu không? Rõ ràng câu trả lời là có. Đáng tiếc không giống như sự đồng cảm; ghen tuông không giống như cảm giác kết nối riêng tư và thân mật mà chúng ta thiết lập với người mình yêu; Cảm thấy ít hơn không giống như có quan điểm khác nhau; và chia sẻ các hoạt động với người chúng ta yêu không có nghĩa là nó chiếm hết thời gian của chúng ta. Chúng ta không chọn chủ, không phải con trai, không phải cha hay mẹ, chúng ta không chọn sếp hay nhân viên ... chúng ta chọn bạn đời . Chúng ta càng phủ nhận hơn nữa chúng ta là tình yêu thuần khiết và vô điều kiện. Sự thật là cần thiết để hạnh phúc, chấp nhận thực tế, chúng ta cũng có thể phát triển trong các mối quan hệ của mình, như Carl Jung đã tóm tắt: “Những gì bạn từ chối phục tùng bạn, những gì bạn chấp nhận sẽ biến đổi bạn”.