Kỹ thuật mời cho thấy cách chúng ta cho phép bản thân bị xúc phạm

Từ tâm lý học, nó luôn có ý định trao quyền cho bệnh nhân chịu trách nhiệm về cuộc sống của họ và không bị chi phối bởi cảm xúc hay các tình huống bên ngoài mà họ sẽ thường phải đối mặt. Ý tưởng là để thúc đẩy sự chấp nhận vô điều kiện, cả của chính mình, của người khác và của cuộc sống nói chung, để mọi thứ xảy ra với chúng ta, ảnh hưởng đến chúng ta theo cách đúng đắn của nó: không hơn không kém.

Nó không phải là về sự tuân thủ như nhiều lần nó có xu hướng nghĩ. Là người tuân thủ, như tên cho thấy, neo chúng ta trong vùng thoải mái, trong những gì chúng ta kiểm soát; nhưng không phải để chấp nhận, mà vì sợ mở ra đôi cánh và khám phá điều kỳ diệu mà cuộc sống đã chuẩn bị cho chúng ta.

Chúng tôi không muốn những người tuân thủ. Chúng tôi thích những người đam mê, muốn cắn cuộc sống và siết chặt nó, với mục tiêu, mong muốn và ảo tưởng để thực hiện. Đây không phải là một người trưởng thành về mặt cảm xúc, người biết cách điều chỉnh cảm xúc của mình, người kiểm soát cách giải thích và nhận thức thế giới của mình và là người có khả năng chấp nhận thất bại, thất bại hoặc chỉ trích và coi đó là một phần bình thường của cuộc sống.

Đã bao nhiêu lần chúng ta trở nên tức giận vì ai đó đã nói với chúng ta hoặc làm điều gì đó "không công bằng"? Có bao nhiêu người đã đổ lỗi cho người khác về tình cảm của chúng ta? Chúng tôi đã làm tất cả và chúng tôi đã phạm sai lầm. Cảm xúc chỉ là của chúng ta và khi chúng ta bị bệnh về mặt cảm xúc thì đó là do chúng ta quyết định theo cách này.

Bạn không bị người khác xúc phạm, bạn bị xúc phạm

Đúng là không ai thích làm nổi bật một khuyết điểm, nhắc nhở anh ấy về một lỗi lầm hoặc chỉ trích anh ấy nói chung. Mọi người thích nịnh hót và khen ngợi vì đó là cách chúng tôi cảm thấy được chấp nhận và sự chấp thuận đó mang lại cho chúng tôi niềm vui lớn (nó kích thích mạch não thưởng của chúng tôi, đến mức việc tìm kiếm sự công nhận có thể trở nên gây nghiện). Trái lại, những lời chỉ trích hoặc từ chối có thể tạo ra chúng ta từ cảm giác lo lắng, đến trầm cảm hoặc tức giận.

Rõ ràng những cảm xúc này không phải là một món ăn ngon cho bất cứ ai và chúng ta tránh cảm thấy chúng bằng mọi giá, vấn đề là cách chúng ta phải tránh gặp chúng thường không phải là thành công nhất.

Khi chúng tôi nhận được một bình luận tiêu cực về chúng tôi, điều đầu tiên chúng tôi thường làm là tự đặt mình vào thế phòng thủ, cố gắng tự biện minh, đưa ra lời giải thích hoặc trả lời bằng một lời chỉ trích khác dưới hình thức oán giận. Tại sao chúng ta làm điều đó? Bởi vì chúng tôi bị xúc phạm, nhưng không phải vì những gì người khác vừa nói, mà vì chúng tôi, với cuộc đối thoại nội tâm của mình, nói với bản thân mình rằng những gì người này nghĩ về chúng tôi là sự thật duy nhất có thể. Chúng ta có thể từ chối người khác, nhưng chúng ta khẳng định điều đó với chính mình.

Chúng ta hãy nói rằng chúng ta "mua" những lời chỉ trích của người khác, chúng ta tin họ, chúng ta biến chúng thành của chúng ta và chúng ta tích hợp chúng là đúng, cho phép họ sửa đổi các kế hoạch của chúng ta. Chúng tôi là những người quyết định làm như vậy và quyết định đó ngụ ý rằng chúng tôi để mình bị xử lý như những con rối bởi ý kiến ​​của một ai đó bên ngoài chúng tôi.

Do đó, không phải những người khác xúc phạm chúng tôi. Môi trường của chúng ta có quyền bày tỏ ý kiến ​​và bày tỏ những gì nó muốn. Nhưng cuối cùng chúng tôi chịu trách nhiệm "bắt" những lời chỉ trích đó và tin rằng đó là sự thật tuyệt đối.

Bạn có thấy tò mò rằng sự tâng bốc không xảy ra nhiều không? Chúng ta thường không mua một lời khen, chúc mừng hoặc khen ngợi theo cùng một cách. Nhưng nếu họ nói với chúng tôi điều gì đó tiêu cực, chúng tôi ngay lập tức làm.

Kỹ thuật của lời mời, bạn có chấp nhận?

Kỹ thuật của lời mời được sử dụng trong tư vấn để làm cho bệnh nhân thấy những gì chúng ta vừa thảo luận ở trên. Phật nói: "Nếu ai đó cố gắng cho tôi một con ngựa và tôi không chấp nhận nó, ai sẽ là con ngựa? " Chắc chắn rồi! Nó vẫn là của người có ý định cho chúng tôi con ngựa đó, bởi vì với những lời chỉ trích, điều tương tự xảy ra.

Xúc phạm, chỉ trích hoặc bình luận độc hại giống như quà tặng: nếu bạn nhận nó, bạn chấp nhận nó; Nếu bạn không nhận nó, bất cứ ai xúc phạm bạn đều giữ nó trong tay họ.

Nếu có những người tuyên bố lãng phí năng lượng của họ với chúng tôi theo cách tiêu cực, thì đó là vấn đề của họ. Chúng ta là chấp nhận hay không những lời lăng mạ hay thô tục của họ. Vì vậy, nếu chúng tôi làm điều đó là trách nhiệm của chúng tôi và Thật vô ích khi giả vờ thay đổi ý kiến ​​của người khác vì rất có thể anh ta không và sau đó chúng ta sẽ là những người sẽ tiêu tốn năng lượng.

Với kỹ thuật của lời mời, nhà trị liệu mời bệnh nhân cảm nhận một cách cụ thể. Ví dụ, một thất bại, một người xấu, một người kinh khủng về thể chất, v.v. Nó làm như vậy khi bệnh nhân đến tư vấn với khiếu nại rằng anh ta thường nhận được những bình luận này hoặc có những người khiến anh ta cảm thấy như vậy.

Nhà trị liệu đưa cho anh ta một tấm thiệp, bằng cách mời, trong đó câu sau đây được viết: "Tôi, bạn (mẹ, chị gái, đồng nghiệp, đối tác ...) mời bạn cảm thấy (vô dụng, tội lỗi, không hạnh phúc, xấu xí, béo ...) Bạn có chấp nhận lời mời? Đây, bệnh nhân phải viết rằng anh ta không chấp nhận để cảm thấy như vậy vì anh ta không nghĩ rằng định nghĩa con người của mình, nhưng ai hiểu quan điểm của người khác.

Bằng cách này, bệnh nhân học cách chấp nhận bản thân mình vô điều kiện, cũng chấp nhận ý kiến ​​của người khác và không cố gắng thay đổi chúng, nhưng điều quan trọng nhất là anh ta học cách không xúc phạm bản thân bằng cách mua niềm tin không thuộc về mình..

Sự chấp nhận này giải phóng chúng ta khỏi gánh nặng lớn khi cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người, một cái gì đó mà chúng ta sẽ không bao giờ hoàn toàn đạt được. Kỹ thuật của lời mời nên được thực hành ở cấp độ tinh thần nhiều lần khi cần thiết, bất cứ khi nào chúng ta bắt gặp một người đánh giá chúng ta tiêu cực. Do đó, với thực tiễn, chúng ta sẽ có thể xúc phạm bản thân ngày càng ít đi và thậm chí sử dụng bất kỳ lời chỉ trích nào có lợi cho chúng ta.

Đừng nội tâm hóa những hành vi phạm tội của người khác, hãy mỉm cười và tiếp tục Đừng nội tâm hóa những hành vi phạm tội của người khác, đừng cho thêm sức mạnh vào những đau khổ mà một số người muốn kích động. Không nội tâm hóa là để hạnh phúc và khôn ngoan hơn. Đọc thêm "