Bốn kỵ sĩ của Gottman

Trong các mối quan hệ của cặp đôi có nhiều diễn viên xác định rằng điều này hoạt động hoặc trái lại, cam chịu thất bại. John Gottman, một nhà tâm lý học tại Đại học Washington, đã dành nhiều năm nghiên cứu về vấn đề này.

Để một mối quan hệ được thiết lập vững chắc, nó phải có cơ sở tốt, Một số trụ cột mạnh để biến khi vấn đề xảy ra, những điều này dựa trên sự khác biệt. Và, như một điều hiển nhiên, tất cả mọi người đều khác nhau.

Do đó, cách giải quyết sự khác biệt sẽ là yếu tố cơ bản giúp phân biệt đối tác thành công với người khác không có. Và, như Gottman nói, vấn đề không nằm ở chính những xung đột, chúng là phổ biến và không thể tránh khỏi, nhưng trong các cơ chế được kích hoạt khi chúng phát sinh.

Gottman đảm bảo rằng các cặp đôi cuối cùng ly thân thường bị mắc kẹt trong những cảm xúc tiêu cực, dẫn đến một vòng xoáy tự hủy hoại, bao gồm việc sử dụng các cơ chế truyền thông có hại và không hiệu quả để giải quyết hoặc chấp nhận tình huống tồn tại.

Những cơ chế này, Gottman gọi họ là "bốn người dự đoán về sự chia ly" và là những cái tôi chi tiết dưới đây.

1. Thái độ phòng thủ, người đầu tiên trong số các tay đua Gottman

Đó là một thái độ bảo vệ những gì đã được coi là một cuộc tấn công. Thái độ này phủ nhận trách nhiệm của chính mình trong cuộc xung đột và, do đó, không cho rằng một phần của việc học hoặc thay đổi để giải quyết như nhau.

Ngoài ra, thái độ phòng thủ đòi hỏi phải có một cuộc tấn công để đáp lại sự cảm nhận trước đây của cặp đôi này, đây có thể là hình thức trách móc, đe dọa, phán xét ... Đó là nói, "Đang phòng thủ" thường mang đến thái độ thiếu tôn trọng đối với người khác, vì anh ta cho rằng chính người khác đã bắt đầu cuộc tấn công.

Với cụm từ nổi tiếng là "phòng thủ tốt nhất một cuộc tấn công", chúng tôi đã bắt đầu một trận chiến, nơi giải pháp cho cuộc xung đột còn rất xa chúng tôi tập trung nhiều hơn vào "bảo vệ chính mình và tấn công để bảo vệ chính mình", hơn là giả định về trách nhiệm và trong việc tìm kiếm giải pháp.

Trong tình huống này, bị đóng cửa đối với bất kỳ cuộc tranh luận nào, chúng tôi sẽ không tham gia vào lý do. Theo cách này, sẽ khó khăn cho một cuộc đối thoại trưởng thành và mạch lạc. Trở nên phòng thủ chỉ khiến vấn đề không được giải quyết và đi đến lớn hơn. Gottman, nổi bật tầm quan trọng của trách nhiệm của mỗi thành viên trong cặp vợ chồng chịu trách nhiệm về tình huống và giải quyết nó theo cách tốt nhất có thể.

2. Sự thờ ơ

Để thờ ơ là một thái độ để tránh xung đột. Chúng tôi xa cách và ngắt kết nối với những tranh luận của người kia và người kia, như thể vấn đề không phải ở tôi hay ít nhất là giải pháp của nó. Đó là một chiến lược tiêu cực bởi vì nó đưa chúng ta ra khỏi giải pháp một lần nữa, vì không nhìn thấy hoặc không giả định vấn đề, nó không được sửa.

Đó là về thái độ của sự im lặng, biểu hiện cơ thể thụ động, không diễn đạt, trốn tránh, phản ứng viển vông, nơi ẩn náu trong chính chúng ta, đặt chúng ta lên trên vấn đề và cặp vợ chồng, như thể xung đột không xảy ra với chúng ta. Tôi thờ ơ khi tôi bỏ qua vấn đề này và vấn đề khác, như thể tôi không quan tâm.

"Sự thờ ơ là một dạng của sự lười biếng và sự lười biếng là một trong những triệu chứng đau lòng. Không ai lười biếng với những gì anh ấy yêu. "

-Housley-

Sự thờ ơ là một hình thức tránh né, một cách để cuộc sống giải quyết vấn đề và không phải chúng ta. Trong khía cạnh này, Gottman, một lần nữa ám chỉ rằng mỗi thành viên của cặp vợ chồng phải chịu trách nhiệm cho một phần của giải pháp của cuộc xung đột. Sự thờ ơ sẽ là một cách không giải quyết vấn đề, và do đó, duy trì nó.

3. Phê bình hủy diệt

Phê bình là phá hoại khi nó trở thành một bản án chống lại người đó, và không đối với hành động của họ. Sự chỉ trích này không đủ tiêu chuẩn và tấn công người khác, không tôn trọng con người của anh ấy.

Đó là một cách thiếu tôn trọng để thể hiện sự bất đồng hoặc phàn nàn về điều gì đó mà người khác đang làm, đánh giá hành động của họ thông qua những gì người bị chỉ trích là như thế nào. Họ nhầm lẫn và sử dụng các thuật ngữ "nếu bạn hành động như vậy, bạn là như vậy", rất phá hoại sự phán xét về cảm xúc, buộc tội và lên án đối với người bị chỉ trích.

Gottman, chọn cách ám chỉ hành vi sai thay vì người. Ví dụ: "Tôi thấy hơi khó chịu khi bạn luôn để giày ở giữa, bạn có thể để chúng trong giá giày không? Thế là xong, mọi thứ được thu thập nhiều hơn ". Bằng cách này, chúng tôi chỉ trích một cách xây dựng hành vi hoặc hành động của người đó chứ không phải người đó. Nếu không, nó có thể là một cái gì đó như: "Một lần nữa đôi giày ở giữa, bạn là một mớ hỗn độn, bạn luôn để mọi thứ ở giữa, bạn không có lựa chọn nào khác, khi nào bạn sẽ làm mọi việc phải không?". Vì vậy, thay vì tấn công người đó, tốt hơn hãy tham khảo hành vi làm phiền chúng tôi.

4. Khinh thường

Đó là về thái độ hung hăng và thiếu tôn trọng, được thể hiện trực tiếp chống lại cặp đôi. Nó liên quan đến cử chỉ, lời nói, lăng mạ, đe dọa, xúc phạm, chế giễu và sỉ nhục điều đó hàm ý một thái độ vượt trội về phía người coi thường.

Người bị coi thường cảm thấy tự ti và hủy bỏ con người của mình, bởi vì nó như thể vượt qua nó, để chà đạp và làm hỏng cái tôi nhỏ bé vẫn còn nguyên vẹn.

Đây là, theo Gottman, bốn thái độ đầu độc một cặp vợ chồng và họ có thể kết thúc mãi mãi với một mối quan hệ.

Các giai đoạn của tang tóc trong sự tan vỡ của một cặp vợ chồng là gì? Hành trình của những giai đoạn đau buồn trong cuộc chia tay của một cặp vợ chồng có thể là một quá trình phức tạp. Khám phá làm thế nào để vượt qua một nghỉ ngơi và tiếp tục với cuộc sống của bạn. Đọc thêm "