Lợi ích của giao tiếp đồng cảm

Giao tiếp hiệu quả không phải là dễ dàng. Giả định và hiểu lầm còn nhiều hơn những thông điệp rõ ràng và những diễn giải chính xác. Đó là lý do tại sao, Marshall Rosenberg đã phát triển giao tiếp đồng cảm, còn được gọi là bất bạo động (CNV).

Công cụ này được sinh ra với mục đích cung cấp các kỹ năng cần thiết để liên quan nhiều hơn và hợp tác với các giá trị của chúng tôi. Do đó, ngoài việc tránh những xung đột và hiểu lầm có thể xảy ra, nó cho phép chúng ta giải quyết chúng theo cảm xúc và lý trí, từ bỏ các hình thức truyền thống hơn. Giao tiếp thấu cảm nhằm giúp chúng ta duy trì sự lắng nghe tích cực dựa trên sự hiểu biết lẫn nhau.

Tính cách quyết đoán

Sự quyết đoán là trung điểm giữa sự thụ động và năng nổ. Một kỹ năng cho phép bày tỏ ý kiến ​​cá nhân, tôn trọng người khác và cũng đặt ra giới hạn. Nhà tâm lý học Marshall Rosenberg khuyến khích chúng ta áp dụng nó vào thực tiễn để cải thiện các mối quan hệ của chúng ta.

Một trong những đặc điểm chung nhất của những người quyết đoán là tình cảm họ cảm thấy đối với những thiếu sót của người khác. Điều đó có nghĩa là, họ không chỉ trích họ, không cảm thấy thờ ơ hoặc thờ ơ với họ, mà ôm lấy họ để hiểu họ. Do đó, tính quyết đoán là một khía cạnh chính của giao tiếp đồng cảm hoặc bất bạo động.

Người quyết đoán tôn trọng giới hạn, nhu cầu, mong muốn và ý kiến ​​của người khác.

Đóng góp của truyền thông đồng cảm

Đồng cảm, khả năng đặt bản thân vào vị trí của người khác, cũng là một phần của kiểu giao tiếp này. Ngoài các lĩnh vực ngôn ngữ bằng lời nói và phi ngôn ngữ, cả của riêng và nước ngoài.

Giao tiếp đồng cảm nhằm thiết lập mối quan hệ chân thành và xác thực giữa người gửi và người nhận. Vì vậy, một số lợi ích tuyệt vời của nó là như sau.

Tạo mối quan hệ cá nhân thỏa đáng

Giao tiếp thấu cảm được cam kết thể hiện một thông điệp ngắn gọn, chính xác và nghiêm ngặt điều đó góp phần vào một sự hiểu biết tốt hơn. Điều này, đến lượt nó, để lại ít chỗ hơn cho những lời chỉ trích và trao đổi thông điệp hiệu quả hơn.

Vì vậy, nếu chúng ta chia sẻ mối quan tâm của chúng tôi một cách quyết đoán, chúng tôi đang cung cấp cho người khác cơ hội để hiểu chúng tôi và chia sẻ sự khó chịu của chúng tôi. Marshall Rosenberg nhấn mạnh đặc biệt về tầm quan trọng của việc liên quan đến người khác trong "hy vọng chung có thể thất bại" giữa cả hai.

Giải quyết xung đột

Chìa khóa cho một giao tiếp đồng cảm đầy đủ là nói từ cảm xúc của chính mình, từ "tôi". Vì vậy, không ai có thể thảo luận về những gì được truyền đạt bởi vì cốt truyện đó là cá nhân và thuộc về người thể hiện chính mình. Do đó, khi bạn muốn ai đó không diễn giải thông điệp của bạn như một gợi ý hoặc một cuộc tấn công, nhưng như một nỗ lực trong giao tiếp phi bạo lực, hãy bắt đầu các câu với "Tôi cảm thấy" hoặc "Tôi cảm thấy".

Thay vì nói "Chúng tôi đã ở lại một giờ trước. Bạn luôn trễ Bạn là một người ích kỷ ", thay thế nó bằng" Tôi cảm thấy rằng mỗi khi bạn khiến tôi chờ đợi quá lâu, tôi sẽ mất ham muốn ở lại với bạn. Nó làm mất tinh thần, làm phiền và khiến tôi cảm thấy bất lực ".

Nếu bạn thay đổi những lời buộc tội và chỉ trích bằng tin nhắn về cảm giác của bạn, giao tiếp sẽ không trở nên quá tiêu cực. Người khác sẽ không bị xúc phạm, bạn có thể thể hiện bản thân và thay vì kết thúc buồn bã, bạn có thể đạt được một giải pháp.

Trung thực

Bạn phải biết cách nói "không" và chấp nhận những tiêu cực của người khác. Chỉ sau đó bạn có thể trung thực với chính mình và với người khác. Nhưng để có thể có đạo đức, bạn phải loại bỏ tất cả các loại suy đoán hoặc hành vi giao tiếp phá hoại.

Theo Bob Wentworth, chuyên gia về CNV, "một quan sát thiết lập bối cảnh, cảm xúc hỗ trợ kết nối và đưa chúng ta ra khỏi đầu. Nhu cầu hỗ trợ kết nối và xác định điều gì là quan trọng và yêu cầu làm rõ loại phản hồi nào bạn sẽ thích. " Sử dụng các thành phần này cùng nhau sẽ loại bỏ tất cả các xác suất của việc đưa ra các đánh giá đạo đức, như bạn sẽ thấy sau.

Phát triển kỹ năng nghe và hiểu

Truyền thông bất bạo động thúc đẩy sự phát triển của sự tự đồng cảm. Hiểu như là cách từ bi để hiểu những gì đang xảy ra bên trong chúng ta. Nó liên quan đến việc nhận thấy cảm xúc, suy nghĩ và đánh giá; và kết nối với những nhu cầu làm tê liệt hoặc chặn chúng tôi.

Ngoài ra, loại giao tiếp này nó cũng thúc đẩy sự đồng cảm như khả năng hiểu được trái tim của người khác. Do đó, không chỉ cho phép chúng tôi hiểu ý tưởng hoặc suy nghĩ của họ, mà cả cảm xúc và cảm xúc của họ.

Các hành vi ngăn chặn giao tiếp đồng cảm

Rosenberg nói rằng, vì có nhiều lợi ích có được từ thực tiễn giao tiếp thấu cảm, cũng có một số cách giao tiếp nhất định ngăn chặn sự phát triển của loại giao tiếp này và do đó, về sự đồng cảm và quyết đoán. Tiếp theo chúng ta sẽ thấy một số trong số họ.

Phán đoán đạo đức

Phán đoán đạo đức là một hình thức thể hiện không cá nhân không truyền đạt những gì người khác thực sự cảm thấy, nhưng che dấu nó. Áp dụng các hình thức khác nhau như chỉ trích, sỉ nhục, lăng mạ hoặc hoài nghi. Rosenberg đề xuất thay thế chúng bằng các quan sát khách quan và tránh mọi phán xét về người khác để tập trung vào những gì cảm nhận được.

"Báo cáo bạn đưa cho tôi là một thảm họa. Vì vậy, chúng tôi không thể cung cấp nó cho bất cứ ai. " Chúng tôi có thể thay đổi nó thành "Trong báo cáo mà bạn đã đưa cho tôi, có một số ý tưởng mà chúng tôi sẽ phải đi xung quanh. Hãy cố gắng thay đổi chúng trước khi chúng tôi đưa nó cho khách hàng ".

Nhu cầu và so sánh với người khác

Đơn khởi kiện, yêu cầu, hành vi phạm tội ... Chúng tôi sử dụng tất cả các loại công cụ để buộc người khác hiểu chúng tôi. Cuối cùng, chúng là những mối đe dọa chứa đựng cảm giác tội lỗi hoặc hình phạt nếu chúng ta không nhận được yêu cầu. Các hình thức thao túng và giao tiếp tích cực khác.

Từ chối trách nhiệm

Một ví dụ rất phổ biến về hành vi này xảy ra khi thiếu niên mang các ghi chú về nhà và nói: "Mẹ ơi, con đã bị đình chỉ". Rằng "họ có tôi" thay vì "anh ấy" là một cách quy kết nguyên nhân của sự bất hạnh của họ đối với các tác nhân bên ngoài anh ta và trốn tránh trách nhiệm của anh ta.

Các cách khác để làm điều này là sử dụng ngôn ngữ không có điều kiện hoặc có điều kiện, tham chiếu đến chẩn đoán, lịch sử hoặc kinh nghiệm của chúng tôi. Câu hỏi là để tránh hậu quả của việc chịu trách nhiệm cho những gì đã xảy ra.

Như chúng ta có thể thấy, giao tiếp đồng cảm đòi hỏi một nỗ lực cá nhân từ cả hai người đối thoại, nhưng những lợi ích thu được xứng đáng với công việc trước đây.

Đồng cảm: hôm nay tôi muốn học cách hiểu bạn. Bạn không có sự đồng cảm? Bạn có muốn tăng cường sự đồng cảm của bạn? Cho dù bạn có thấy khó đồng cảm hay không, hôm nay bạn sẽ biết cách tăng cường sự đồng cảm với người khác. Đọc thêm "