Tại sao chúng ta vẫn trong một mối quan hệ độc hại

Không thể phủ nhận rằng tất cả chúng ta đều rất đau lòng rạn nứt của một mối quan hệ, và nó vẫn còn đau hơn nếu người quyết định chia tay là người khác. Trong bài viết này tôi sẽ không đề cập đến sự chia ly bằng cái chết, bởi vì mặc dù đó là một sự rạn nứt không kém phần đau đớn, nhưng nó thường không được coi là một sự từ bỏ, trong mọi trường hợp, một sự từ bỏ không tự nguyện, và trong đó chúng ta có thể tìm thấy một sự an ủi nhất định. Chúng tôi sẽ đề cập đến việc vỡ khi ai đó quyết định rời bỏ chúng tôi một cách tự nguyện. Trong bài viết Tâm lý học trực tuyến này, chúng tôi sẽ trả lời câu hỏi về Tại sao chúng ta vẫn trong một mối quan hệ độc hại.

Bạn cũng có thể quan tâm: Làm thế nào để thoát khỏi mối quan hệ độc hại của một cặp vợ chồng

1. Những nguyên nhân chính tại sao chúng ta tiếp tục trong một mối quan hệ độc hại
2. Nỗi sợ cô đơn, một trong những nguyên nhân phổ biến nhất
3. Nỗi sợ mất mát
4. Làm thế nào để biết nếu một chức năng không hoạt động
5. Vượt qua mối quan hệ độc hại sau khi vỡ
6. Tại sao khó quên một mối quan hệ độc hại
7. Thoát khỏi mối quan hệ độc hại và bước vào mối quan hệ khác: KHÔNG
8. Yêu bản thân để thoát khỏi mối quan hệ độc hại
9. Làm thế nào để vượt qua một sự phá vỡ một cách lành mạnh

Những nguyên nhân chính tại sao chúng ta tiếp tục trong một mối quan hệ độc hại

Mỗi lần vỡ đều hàm ý một sự mất mát và khi tôi nói về sự mất mát, tôi đang đề cập đến mất một số thói quen. Nó chiếm giữ chúng ta nỗi sợ thay đổi, Chúng tôi cảm thấy không an toàn theo một cách nào đó. Sự hình thành thói quen là một cơ chế thích nghi có giá trị giúp cuộc sống của chúng ta dễ dàng hơn. Các khuôn mẫu tạo nên hành vi của chúng ta cho phép chúng ta có được thời gian và tập trung vào các hoạt động phức tạp hơn, đòi hỏi phải sử dụng suy nghĩ của chúng ta.

Khi một tình huống cản trở khuôn mẫu hành vi, một gánh nặng của sự lo lắng điều đó khiến chúng ta cảm thấy khó chịu, khó chịu. Theo nghĩa này, khi một mối quan hệ kết thúc, có xu hướng thay đổi nhiều thứ trong cuộc sống của chúng ta, phá vỡ thói quen chung sống, từ triệt để nhất, thường là thay đổi nơi cư trú, sang bất kỳ thói quen nào khác, chẳng hạn như ngủ trên giường khác, không chia sẻ bữa sáng, hoặc không xem TV cùng nhau.

Điều hợp lý là tình huống này gây bất ổn cho chúng ta trong một thời gian và thậm chí dẫn chúng ta đến trầm cảm. Nhưng, ¿Điều gì xảy ra nếu chúng ta tiếp tục trong một mối quan hệ điên rồ hoặc chúng ta bám lấy một người không yêu chúng ta, mà không chấp nhận một sự rạn nứt có vẻ dứt khoát?

Có lẽ mối quan hệ đã không được lâu để hình thành nhiều thói quen cùng tồn tại; mặc dù vậy, những gì tôi sẽ phơi bày đều có giá trị như nhau cho bất kỳ giờ nghỉ, bất kể thời gian hay tuổi của các thành viên của cặp vợ chồng. Tôi thậm chí có thể nói rằng việc bám vào một mối quan hệ không hoạt động không phụ thuộc trực tiếp vào thời gian dành cho nhau hoặc tuổi tác, như chúng ta sẽ thấy sau.

Nỗi sợ cô đơn, một trong những nguyên nhân phổ biến nhất

Nếu bạn muốn biết lý do tại sao chúng ta vẫn còn trong một mối quan hệ độc hại, chúng ta phải thực hiện một sự hướng nội và chân thành. Một trong những lý do tại sao chúng tôi không kết thúc mối quan hệ có thể là chúng tôi có sợ cô đơn.

Khi đối tác của chúng tôi đề xuất với chúng tôi để kết thúc, Chúng ta bị tấn công bởi nỗi sợ cô đơn, không có ai bảo vệ chúng ta, đánh mất những gì “thuộc về chúng tôi”. Đây là những nhu cầu cơ bản hoặc cơ bản, phát sinh ngay sau khi sinh và là cơ sở cho sự tự nhận thức của trẻ. Chúng là nhu cầu của an ninh hoặc bảo vệ và liên kết hoặc chấp nhận xã hội (tình cảm, thuộc về và tình bạn). Những nhu cầu này phải được đáp ứng bởi cha mẹ, những người lớn khác gần gũi với trẻ và cuối cùng là bởi những đứa trẻ khác. Đứa trẻ bất lực và, do đó, cần một người chăm sóc, bảo vệ anh ta, trong khi dành cho anh ta tình cảm, chấp nhận anh ta và cho anh ta một vị trí ưu tiên trong nhóm gia đình.

Trong thời gian hai năm đầu đời, đứa trẻ là hòa nhập với môi trường của nó, như thể anh ta là một với môi trường xung quanh, bao gồm cả những đối tượng mà anh ta có quyền truy cập và cảm thấy rằng chúng thuộc về anh ta. Đứa trẻ không thể thoát khỏi đồ chơi của mình, tách khỏi mẹ, đi đến những nơi không xác định, bởi vì điều này tạo ra sự lo lắng lớn. Trong một thế giới vẫn còn xa lạ với anh ta và trong đó anh ta không quản lý để nhận ra mình là một người khác, một ý tưởng về điều này bắt đầu phù hợp thông qua những gì gần gũi nhất với anh ta. Mãi đến khi ba tuổi bắt đầu được coi là một thực thể độc lập, với nhu cầu và phẩm chất riêng của họ, và đòi hỏi một loại điều trị khác. Bắt đầu xây dựng lòng tự trọng ở trẻ, một cách tự nhiên, từ những đánh giá của người khác. Đứa trẻ đầu tiên nhận thức được người khác, và chỉ sau đó, nhận thức được chính mình. Đó là lý do tại sao nó rất quan trọng đối với anh ta, ở giai đoạn này, sự công nhận và chấp thuận của những người khác.

Trong số bốn và sáu tuổi, đứa trẻ phù hợp với bản sắc riêng của bạn từ những thứ, con người và tình huống trong môi trường của họ: “Đây là của tôi”, “Đây là tôi”, “Gia đình tôi là như thế”, v.v. Điều này mang lại cho trẻ một địa vị xã hội, miễn là nó tồn tại về mặt tâm lý, liên quan đến người khác. Khi vị trí của anh ta củng cố và lòng tự trọng của anh ta ngày càng mạnh mẽ, đứa trẻ bắt đầu phát triển, từ sáu đến mười hai tuổi, các kỹ năng giải quyết các vấn đề của cuộc sống một cách hợp lý và hiệu quả, cho phép anh ta thích nghi và độc lập hơn.

Dự kiến ​​từ thanh thiếu niên, lòng tự trọng lành mạnh, cho phép anh ta vượt qua giai đoạn mà nhà tâm lý học người Mỹ G. Allport gọi, nỗ lực hoặc đấu tranh của chính mình, nơi anh ta sẽ ở có khả năng thiết lập mục tiêu, lý tưởng, kế hoạch, ơn gọi và nhu cầu. Đỉnh cao của cuộc đấu tranh, theo tác giả này, khả năng nói “Tôi là chủ sở hữu của cuộc sống của tôi” (1).

Bất kỳ khó khăn nào trong quá trình trưởng thành của bản thân đều giữ cho con người cố định trong giai đoạn trẻ sơ sinh, tìm kiếm người thay thế của các nhân vật gia trưởng đầu tiên, để họ thỏa mãn nhu cầu bảo vệ và chấp nhận, mà anh ta vẫn chưa thể vượt qua. Tất nhiên, người đó không phạm tội vì sự thiếu chín chắn về tâm lý này, về cơ bản, phụ thuộc vào các yếu tố giáo dục, nguồn gốc của họ nằm ở việc thiếu các nguồn lực tâm lý mà người lớn phải đáp ứng với những nhu cầu đầu tiên này của trẻ. Bảo vệ quá mức, độc đoán, từ chối, đàn áp, làm nhục bầu không khí đang hình thành cốt lõi vô thức của lối sống của một người không an toàn trong tương lai, người trưởng thành phụ thuộc xác định tình cảm với sự chiếm hữu.

Cái này cần nhận ra mình qua người khác, đặt con người vào giai đoạn chính của lòng tự trọng. Khi chúng tôi ở trong cặp, chúng tôi xác định với người khác, như một cơ chế bù trừ hoặc tự vệ. Đây là những gì được biết đến trong Tâm lý học như một hình chiếu. Chúng tôi dự tính những phẩm chất tích cực và tiêu cực khác, những mong muốn và nhu cầu của chúng tôi và thậm chí cả cảm giác tội lỗi và xấu hổ. Tất nhiên, dự đoán xảy ra khi chúng ta không thể trưởng thành về mặt cảm xúc, khi chúng ta khăng khăng giấu mình đằng sau một “mặt nạ”, điều đó ngăn cản truy cập vào con người thật của chúng ta. Khi chúng ta muốn người khác giả định cho chúng ta những gì chúng ta là và chúng ta không sẵn sàng chấp nhận. Khi chúng ta giữ người khác chịu trách nhiệm cho hành vi của mình.

Nỗi sợ mất mát

Một nguyên nhân khác mà chúng ta tiếp tục trong một mối quan hệ độc hại thường là nỗi sợ mất mát. Chúng tôi xác định với những gì chúng tôi có, với những gì chúng tôi tin rằng chúng tôi có, là đứa trẻ trước ba năm. Suy nghĩ cụ thể của anh ta ngăn cản anh ta khái quát. Đứa trẻ có một thời gian khó khăn để thoát khỏi những gì xung quanh mình bởi vì trong này anh ta tìm thấy bản sắc riêng của mình. Đó là một tự nhiên tự nhiên cho thời thơ ấu, nhưng cổ xưa cho tuổi trưởng thành. Hiện tượng này cũng được gọi là S. Freud, cố định.

Theo cách này, một trong những ý tưởng mà tôi đề xuất trong bài viết này là lý do chúng tôi không chấp nhận nghỉ ngơi và chúng tôi bám vào một mối quan hệ điên rồ là giữ tình cảm trẻ con. Trong Tâm lý học, hành vi này đã được xác định là hội chứng Peter Pan hoặc người không bao giờ trưởng thành. Không muốn buông tay ngụ ý cần phải bảo vệ bản thân khỏi sự bất an, sợ không được yêu hay chấp nhận, một sự đồng nhất với các yếu tố bên ngoài, kéo dài bản thân của chúng ta ở người khác.

Cho đến khi chúng ta phát triển đến nhu cầu cao hơn, chúng ta sẽ tiếp tục làm cho sự thỏa mãn các nhu cầu tâm lý cơ bản phụ thuộc vào người khác, cụ thể là bảo vệ, thuộc về và lòng tự trọng, theo kim tự tháp về nhu cầu của nhà tâm lý học nhân văn A. Maslow.

Làm thế nào để biết nếu một chức năng không hoạt động

Bây giờ bạn đã biết tại sao chúng ta vẫn còn trong một mối quan hệ độc hại, điều quan trọng là chúng ta phân tích thời điểm mà chúng ta phải nhận ra rằng, trên thực tế, mối quan hệ đã đi sai.

Cách đây một thời gian, tôi đọc một cuốn sách tự giúp đỡ có tiêu đề “Nếu nó bị hỏng, đừng sửa nó”, của vợ chồng Behrendt, chuyên gia tư vấn của loạt phim Bắc Mỹ Quan hệ tình dục ở New York (2) Cuốn sách có một tiêu đề rất gợi mở, nó thúc giục từ bỏ hy vọng trở lại, sau khi chia tay một cặp vợ chồng. Mọi người phát minh ra một loạt các biện minh, lý do để tránh tham gia vào các dự án thay đổi cá nhân, không chấp nhận rằng khi ai đó quyết định chia tay một mối quan hệ, họ đã có đủ thời gian để suy nghĩ về nó, một cái gì đó đã ngừng hoạt động, hoặc không bao giờ làm việc. Ảo tưởng rằng một cái gì đó có thể trở nên khác biệt, làm cho một kế hoạch tái lập, rất bực bội, đặt anh ta vào một tình huống khá không xứng đáng và nhục nhã. Chúng tôi bao vây người đó, chúng tôi thương tiếc, chúng tôi cầu xin anh ta trở về, với hy vọng bí mật rằng quyết định của người kia sẽ được xem xét lại.

Một mối quan hệ không hoạt động khi một trong hai hoặc mất động lực để tiếp tục cùng nhau. Nó dẫn chúng ta đến một sự phá vỡ hoặc tách biệt vì bất kỳ lý do gì, bất kể sử dụng đối số nào. Hãy nhớ lại rằng một mối quan hệ liên quan đến giao tiếp giữa hai người. Cả hai phải đáp ứng nhu cầu trao đổi. Nếu một trong hai không được thúc đẩy để trao đổi, mối quan hệ sẽ ngừng có ý nghĩa, ngừng có tương lai. Nếu một trong hai bạn không muốn ở bên nhau nữa, tốt hơn là tiếp tục con đường riêng. Nói như Osho: “Tình yêu như một làn gió. Nó sẽ sớm đến Nếu nó ở đó, nó ở đó. Đột nhiên nó biến mất. Và khi nó biến mất, nó biến mất. Tình yêu là một bí ẩn, bạn không thể thao túng nó.” (3)

Trong bài viết mà tôi có tiêu đề “¿Tại sao chúng ta không thể hạnh phúc?”, bày tỏ rằng mối quan hệ tình cảm chúng ta thiết lập với cha mẹ trong thời thơ ấu đánh dấu cuộc sống tương lai của chúng ta (4). Do đó, chúng ta có xu hướng tìm kiếm các cặp vợ chồng sẽ tái tạo cách chúng ta giao tiếp và thỏa mãn nhu cầu của thời thơ ấu. Trong bài viết này, tôi lập luận rằng khi ai đó có xu hướng yêu những người cuối cùng coi thường, từ bỏ hoặc không chung thủy, đó là bởi vì một kết nối được thiết lập, ở mức độ vô thức, rằng từ bỏ là một cách thể hiện tình yêu.

Ví dụ, nếu chúng ta là những đứa trẻ bị cha mẹ bỏ rơi hoặc từ chối, một cơ chế bảo vệ nảy sinh trong quan điểm về sự cần thiết phải chấp nhận và tình cảm. Đứa trẻ cần cảm thấy rằng cha mẹ yêu thương mình, do đó, cảm giác bị bỏ rơi được hiểu là một dạng của tình yêu. Nó kết hợp niềm tin rằng người bỏ rơi anh, sâu thẳm yêu anh. Ý tưởng này có thể dẫn đến việc không chấp nhận sự tan vỡ như một biểu hiện rằng tình yêu đã kết thúc. Trái lại, nó trở thành cái cớ để chứa chấp những hy vọng sai lầm. Người cảm thấy “yêu dấu” theo cách này, và khăng khăng ủng hộ một phúc lợi giả.

Một số cuốn sách tự giúp tập trung vào việc đưa ra các khuyến nghị thực tế để vượt qua sự phá vỡ, mà không đưa ra những giải thích tâm lý rất sâu sắc. Nếu chúng ta đi sâu vào các cơ chế khiến người đó hành động theo cách này, chúng ta có thể tạo điều kiện cho nhận thức về tại sao hành vi gây nghiện này xảy ra, thay vì củng cố các cơ chế bù trừ, khiến người đó tiếp tục bị lừa dối, mà không vượt quá giai đoạn này.

Một số khuyến nghị thường được cung cấp cho “vượt qua” ảnh hưởng của sự phá vỡ Họ là: “Bạn xứng đáng với ai đó tốt hơn”, “Mối quan hệ đó không đáng, bạn đáng giá hơn nhiều”, “Sau một thời gian nó sẽ xảy ra”, “Bạn sẽ luôn tìm thấy người sẵn sàng thực sự yêu bạn”, “đừng gọi hoặc tìm kiếm đối tác cũ của bạn trong một thời gian, hãy giữ lòng tự trọng của bạn”, “bạn phải học cách yêu chính mình”. Tất cả những đánh giá này, mặc dù nhằm tăng lòng tự trọng và an ninh của người đó, không nhằm mục đích củng cố các quy trình này, nhưng ngược lại, củng cố các cơ chế cũ mà ngày nay giữ cho người gắn bó với mối quan hệ đã kết thúc.

Vượt qua mối quan hệ độc hại sau khi vỡ

Tôi không nghĩ rằng để nói rằng đối tác cũ không xứng đáng, và chúng ta đáng giá hơn cô ấy rất nhiều, hoặc chúng ta nên cho mình vị trí của mình, củng cố lòng tự trọng. Đặt bản thân vào một vị trí ưu việt sai lầm là một cách củng cố cơ chế dẫn đến lòng tự trọng không đủ. Cả hai đánh giá thấp như định giá quá cao là hình thức bệnh lý của lòng tự trọng.

Đó là một sai lầm phổ biến đối với các bậc cha mẹ để khuyến khích so sánh và cạnh tranh ở trẻ như một cách để củng cố lòng tự trọng của chúng. Thấm nhuần niềm tin rằng bạn không thể đánh mất, yêu cầu bạn là người giỏi nhất, rằng bạn có nhiều nhất, rằng bạn không thể sai, ảnh hưởng nghiêm trọng đến lòng tự trọng của con bạn. Bằng cách đó, bạn sẽ được cố định trong những giai đoạn đầu của thời thơ ấu.

Cảm giác vượt trội đồng nghĩa với thực tế là lòng tự trọng thấp. Điều này có vẻ mâu thuẫn rõ ràng. Có một lòng tự trọng lành mạnh không cần phải so sánh, những khía cạnh tích cực của tính cách và cả những hạn chế được giả định, mà không cần phải đổ lỗi cho bất cứ ai về sự thất bại. Anh ấy chịu trách nhiệm cho các lỗi và dự định khắc phục chúng. Có lòng tự trọng lành mạnh có nghĩa là chịu trách nhiệm về con người chúng ta, những gì chúng ta cảm nhận và làm.

Do đó, nghĩ rằng nếu ai đó quyết định chia tay một người là vì nó không xứng đáng, thì đó là một sự tự lừa dối, đó là một sự an ủi sai lầm, điều đó sẽ chỉ khiến chúng ta phẫn nộ, khinh miệt và đưa chúng ta đi sai đường một lần nữa. Nó không tốt hơn hay tệ hơn chúng ta, nó chỉ đơn giản là một người khác, người có thể có giá trị như nhau, người đã đưa ra quyết định thay đổi cuộc sống của mình, mà không cần chúng tôi có mặt. Nó không phải là tài sản của chúng tôi.

Tại sao khó quên một mối quan hệ độc hại

Khóc, cầu xin, chạy theo người từ chối bạn, bất kể hậu quả, có vẻ như là một dấu hiệu của tình yêu. Tuy nhiên, thực sự, ¿Liệu nó làm điều đó vì tình yêu? Không, đơn giản là vì nó khiến anh ta mất. Bản ngã chống lại sự từ chối. Đó là một cách để bị ám ảnh với chính mình.

Chu kỳ có thể được lặp đi lặp lại nhiều lần. Không phải người đó đã làm tan nát trái tim bạn bởi vì bạn yêu cô ấy quá nhiều, đó là cô ấy đã cảm thấy mình là kẻ thua cuộc và đó là điều thực sự làm cô ấy tổn thương. Họ dạy chúng tôi thi đấu. Muốn luôn luôn là tốt nhất là một nhu cầu vô độ để chấp nhận.

Giáo dục truyền thống chuẩn bị cho chúng ta một thế giới cạnh tranh, nhưng nó không chuẩn bị cho chúng ta là chính mình. Nó áp đặt các mô hình mà chúng ta nên giống hoặc vượt qua chúng, nhưng nó không chấp nhận chúng ta như chúng ta.

Thay vì tập trung vào việc đánh giá xem bạn có bị đánh bại hay chiến thắng trong mối quan hệ yêu đương hay không, bạn nên tự hỏi mình đã học được bao nhiêu bài học từ mối quan hệ đó, bạn đã sống mãnh liệt như thế nào, chúng ta đã khiêu khích người khác như thế nào, bạn có thể tự tin như thế nào. Cuối cùng, nếu anh ta nhận ra rằng anh ta vẫn ẩn đằng sau cái tôi của mình, trong một cuộc cạnh tranh liên tục để áp đặt lý do và tính toán cho những gì anh ta dường như đã đưa ra, anh ta thực sự là một kẻ thua cuộc, vâng, nhưng là thời gian của anh ta.

Mối quan hệ yêu đương không phải là một giao dịch mà chúng tôi tính toán “phải và có”. ¿Bạn có nhận thấy làm thế nào các sự kiện thể thao thường kết thúc? Những người tham gia chào nhau, ôm nhau và thậm chí trao đổi áo phông. Những người khác có thể chiến thắng, nhưng tinh thần thể thao chiếm ưu thế trong đó điều quan trọng là chơi. Trong một mối quan hệ, điều quan trọng là tình yêu.

Wayne Dyer, trong cuốn sách của mình Khu vực xấu của bạn nêu lên rằng để vượt qua sự thống trị của bản ngã và sự phù phiếm giải phóng bản thân khỏi nhu cầu chiến thắng. “Nếu cơ thể không trả tiền để giành chiến thắng ngày hôm đó, điều đó không thành vấn đề, nếu bạn không xác định riêng với bản ngã của mình. Áp dụng vai trò của người quan sát, xem và tận hưởng mọi thứ mà không cần phải giành được một chiếc cúp. Sống trong hòa bình Trớ trêu thay, mặc dù bạn hầu như không nhận thấy điều đó, nhiều chiến thắng sẽ xuất hiện trong cuộc sống của bạn khi bạn ngừng theo đuổi họ” (5).

Cho đi tất cả mọi thứ và không giữ gì cả, điều này là có thể khi người đó hoàn toàn tự nhận ra. Khi chúng tôi biết những gì chúng tôi muốn, chúng tôi hoàn toàn hài lòng, chúng tôi tự tin vào tài nguyên của mình và chúng tôi bảo vệ các dự án của chúng tôi, chúng tôi là người đẹp mà mọi người ngưỡng mộ và tôn trọng. Nếu ai đó không thể đánh giá cao nó, bạn không nên lo lắng. Sự đánh giá cao của bạn sẽ không cần chúng tôi triển khai toàn bộ tiềm năng của chúng tôi.

Thoát khỏi mối quan hệ độc hại và bước vào mối quan hệ khác: KHÔNG

Một trong những khuyến nghị phổ biến nhất là cố gắng khắc phục sự cố bằng cách tìm kiếm một đối tác thay thế. Tạo ra sự kỳ vọng cho người bị bỏ rơi rằng anh ta sẽ tìm thấy một cặp vợ chồng khác sau đó là củng cố ý tưởng rằng bản thân bạn không thể đạt được những gì bạn muốn. Luôn luôn có ai đó xuất hiện, người đảm nhận vai trò của người bảo vệ, để giúp anh ta không cô đơn. Theo cách này, anh ta sẽ tiếp tục là một đứa trẻ, không có nguồn lực để tự mình giải quyết vấn đề, đặt ra các mục tiêu, đạt được yêu cầu của mình, nghĩa là không có chủ nhân của cuộc sống của mình.

Hãy nhớ rằng mối quan hệ chúng ta đang cố gắng vượt qua cũng là sự thay thế cho mối quan hệ ban đầu với cha mẹ. Nó không phải là hình thành một chuỗi thay thế, mà là về nhận thức, về đừng ngại gặp gỡ bản thân, không có mặt nạ che giấu bản chất thật của chúng ta.

Giữ lấy người khác như một sự hỗ trợ, mang lại ý nghĩa cho cuộc sống của anh ấy, là khiến anh ấy có trách nhiệm với những gì anh ấy nên làm cho chính mình. Làm cho người khác có trách nhiệm với cuộc sống của họ là một dấu hiệu cho thấy họ không biết họ là ai và họ thực sự muốn gì. Phát triển khả năng “gặp”, để biết những gì chúng ta đang tìm kiếm, làm việc trong ơn gọi của chúng ta, tự quyết định cuộc sống của chúng ta để tìm giải pháp cho các vấn đề, cho chính mình, mà không làm theo quyết định của người khác, là đạt đến sự trưởng thành về mặt tâm lý. Giả sử tự do lựa chọn phải là một đặc điểm cơ bản của con người.

Tự do đích thực không thể được trải nghiệm cho đến khi bạn học thống trị bản ngã. Bản ngã chỉ là sự phản ánh những gì người khác nhìn thấy trong bạn. Xuyên qua nó có nghĩa là không cần người khác biết chúng ta là ai, chúng ta cần gì và làm thế nào chúng ta có thể đạt được những gì chúng ta đặt ra để làm.

Yêu bản thân để thoát khỏi mối quan hệ độc hại

Nó không phải là để bỏ qua những sai lầm, biện minh cho ý tưởng bất chợt, đặt nhu cầu trước những người khác và trở thành một người tự ái. Yêu bản thân là chịu trách nhiệm cho hành vi của chúng tôi, Đừng quá ủy khuất với chính mình, hoặc quá khắt khe.

Yêu bản thân là cảm thấy trọn vẹn trong cô độc, theo Osho. Không cần người khác biết chúng ta là ai. Điều này được gọi là vượt qua bản ngã, nó đang cởi bỏ mặt nạ của điều hòa. Nhà hiền triết Ấn Độ làm nên sự khác biệt giữa cô đơn và cảm thấy cô đơn. Ở một mình là sự vắng mặt của người khác, đó là nhu cầu của người khác để cảm thấy an toàn. Soledad là sự hiện diện của chính mình, được tìm thấy, là nhận thức được chúng ta là ai (6).

Chúng tôi sẽ chỉ sẵn sàng sống với nhau như một cặp vợ chồng, nếu chúng tôi sẵn sàng học hỏi từ cô ấy, làm giàu cho chúng tôi về mặt cảm xúc và trí tuệ với sự giao tiếp của cô ấy, mà không nói dối hay nói dối chúng tôi. Thể hiện nhu cầu, cảm xúc và suy nghĩ của chúng ta một cách trực tiếp, không cần tìm kiếm sự chấp nhận và không sợ bị bỏ rơi. Hàng triệu người vẫn là trẻ em cả đời. Họ là những người trưởng thành theo thời gian, nhưng không bao giờ phát triển tâm lý. Họ sẽ luôn cần người khác, họ sẽ không có khả năng trao tình yêu. Họ khao khát điều đó nhưng không được biết. Và đó là tình yêu không được đòi hỏi, nó không phải là một nghĩa vụ, nó chỉ đơn giản là phát sinh và nó cũng có thể chết. Tình yêu đồng nghĩa với tự do, đó là sự mất mát của nỗi sợ hãi là chính mình.

Làm thế nào để vượt qua một sự phá vỡ một cách lành mạnh

Bước đầu tiên là đề xuất kiến ​​thức tự. Điều quan trọng là chúng ta trở nên nhận thức được rằng khi chúng ta không vượt qua được sự rạn nứt, nhận dạng của chúng ta bị hạn chế và chúng ta thiếu sự trưởng thành về cảm xúc. Đừng cố gắng cạnh tranh, bạn không phải là người giỏi nhất. Nó là đủ để anh ta có trách nhiệm với cuộc sống của mình, nghĩa là, bắt đầu nhận thức được anh ta là ai và anh ta muốn gì. Chấp nhận sai lầm của bạn và học hỏi từ chúng. Không có cách nào khác để học. Hãy nhớ rằng bạn sẽ chỉ đạt được sự tự nhận thức cá nhân khi bạn có thể quyết định hướng đi của cuộc đời mình. Bạn sẽ tìm thấy sự tự do để là chính mình. Chỉ bằng cách này, chúng tôi sẽ đặt tình yêu vào mọi thứ chúng tôi làm và chúng tôi có thể chia sẻ vẻ đẹp của mình, thật mãnh liệt trong khi chúng tôi cảm thấy nó.

Nếu một mối quan hệ rạn nứt, chấp nhận rằng bạn đã hoàn thành, đừng cảm thấy tồi tệ về điều đó Đó là một chu kỳ đã kết thúc, một giai đoạn đã hết hạn. Hãy nhớ rằng nỗi đau của bạn càng lớn, cho thấy lòng tự trọng của bạn càng kém lành mạnh, cái tôi của bạn càng lớn, càng ít tự do và ít khả năng yêu thương. Không có gì là vĩnh viễn. Khi một người chuyển đi, đó là một dấu hiệu cho thấy họ không còn cần nhau nữa. Đó là một cơ hội để tìm hiểu những gì xảy ra với chúng tôi và hòa giải với chính chúng tôi. Đó là một cơ hội để học cách tự đi. Hãy để điều này là một phần của sự tách rời tự nguyện: bằng cách buông bỏ đối tác của bạn, buông bỏ cái tôi của bạn.

Bài viết này hoàn toàn là thông tin, trong Tâm lý học trực tuyến, chúng tôi không có khoa để chẩn đoán hoặc đề nghị điều trị. Chúng tôi mời bạn đi đến một nhà tâm lý học để điều trị trường hợp của bạn nói riêng.

Nếu bạn muốn đọc thêm bài viết tương tự như Tại sao chúng ta vẫn trong một mối quan hệ độc hại, chúng tôi khuyên bạn nên nhập loại trị liệu cặp đôi của chúng tôi.

Tài liệu tham khảo

1. Allport, G. Tâm lý nhân cách, Chỉnh sửa. Trả tiền. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. và A. Routola - Behrendt: ¡Nếu nó bị hỏng, đừng sửa nó!, Biên tập Vergara, Barcelona, ​​Tây Ban Nha, 2006.
3. Ôi: “Cuốn sách của trẻ”, osho_l [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Tại sao chúng ta không thể hạnh phúc? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Thợ nhuộm, Wayne: Khu vực xấu của bạn, Thư viện kỷ nguyên mới Rosario, Argentina, Thư mục Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. Ôi: “Đàn ông và phụ nữ: điệu nhảy của những năng lượng”, osho_l [email protected]