Học cách thảo luận

Chúng tôi đã lớn lên trong văn hóa thảo luận, bị kích thích bởi mọi thứ và không chấp nhận một sự khác biệt về quan điểm. Hầu như mỗi ngày chúng tôi tranh luận vì một số lý do và nhiều hơn một lần. Sáng sớm chúng tôi tranh cãi với người giao hàng đã đậu ở lối vào nhà để xe của chúng tôi; vào buổi trưa với con trai chúng tôi vì nó mải mê với điện thoại di động trong bữa trưa: vào buổi chiều có lẽ với người bạn đó đã quên gọi cho chúng tôi và vào buổi tối, chúng tôi kết thúc cuộc chơi với đối tác của chúng tôi ... .

Bây giờ, tranh luận có giúp chúng ta không? Nó tốt hay xấu khi tạo ra quá nhiều đối số? Có thể tranh luận mà không cần chiến đấu? 

Thảo luận mang chúng ta đến gần hơn với những người khác

Ý tưởng phổ biến được đưa ra là tranh luận liên quan đến một cuộc đối đầu với người khác, giả sử các hành động như la hét, làm nhục, đánh nhau, mất tích hoặc không đủ tiêu chuẩn. Nếu chúng ta nhìn vào định nghĩa được cung cấp bởi RAE thảo luận đến từ tiếng Latin Tôi sẽ thảo luận, 'tiêu tan, giải quyết' và được định nghĩa như sau:

• Kiểm tra cẩn thận và đặc biệt là một môn học.
• Chứa đựng và tranh luận lý do chống lại ý kiến ​​của ai đó.

Do đó, tranh luận ngụ ý rằng hai hoặc nhiều người giải quyết vấn đề một cách thấu đáo, lắng nghe định vị của từng người và cáo buộc những quan điểm trái ngược về vấn đề này. Như chúng ta thấy, trong khái niệm thảo luận không có chỗ cho sự đối đầu thù địch mà hoàn toàn ngược lại. Trong định nghĩa cơ bản của nó, nó giả sử tập hợp các ý kiến, dựa trên sự đối đầu của một chủ đề, thông qua nỗ lực của các bên liên quan để giao tiếp.

"Nhiều người la hét và tranh luận cho đến khi người kia im lặng. Họ tin rằng họ đã thuyết phục được anh ta. Và họ luôn sai ".

-Noel Clarasó-

Để tranh luận giả sử giả định sự khác biệt của chúng tôi

Câu hỏi là, thảo luận có lợi cho mối quan hệ của chúng ta? Thông thường, chúng ta tránh đối đầu với người khác Tuy nhiên, mối quan hệ của con người liên quan đến sự tương tác và điều này đòi hỏi phải giả định rằng mọi người đều có cách suy nghĩ và hành động riêng.. Thực tế này thường là một vấn đề, vì thông thường rơi vào lỗi giả vờ rằng người khác hành động hoặc suy nghĩ giống như cách chúng ta làm.

Kỳ vọng về hành vi của người khác và đánh giá giá trị về đúng và sai dẫn chúng ta đến những cuộc đối đầu không có kết cấu. Mong đợi người khác hành động như chúng ta muốn hoặc mong họ thay đổi quan điểm của họ sẽ thiết lập sự giao tiếp thiếu tôn trọng và cản trở các mối quan hệ của chúng ta. Bởi vì thay vì chấp nhận những người chúng ta có trước chúng ta, những gì chúng ta làm là yêu cầu họ cư xử và tuân theo niềm tin của chúng ta. Không có gì sai với sự khác biệt về quan điểm.

Cần lưu ý rằng Có hai lợi thế cần thiết khi thảo luận, hiểu thuật ngữ theo cách chúng ta đã định nghĩa trước đó và chúng là như sau:

• Chúng tôi tránh sự cô lập xã hội: để thảo luận về phương tiện để thiết lập một giao tiếp và tất cả các giao tiếp liên quan đến việc thiết lập một mối quan hệ. Chúng ta là những sinh vật xã hội và do đó, chúng ta cần mối quan hệ với những người khác để được khỏe mạnh về mặt cảm xúc. Chúng tôi có quyền bày tỏ ý kiến ​​của mình và được tôn trọng vì nó.
• Quan điểm của chúng tôi được làm phong phú: thảo luận một cách trôi chảy cho phép chúng tôi mở các khung mới. Sự đóng góp của các ý kiến ​​khác nhau, xa chúng ta, đặt chúng ta vào vị trí của người khác và đặt ra một tầm nhìn khác. Mặc dù thực tế này không có nghĩa là mọi người sẽ thay đổi cách suy nghĩ hoặc hành động của họ, nhưng sự thật là nó tạo điều kiện cho các thỏa thuận và phương pháp tiếp cận. Sự hiểu biết đơn giản về vị trí của người khác, với tất cả cảm xúc và thái độ mà điều này đòi hỏi, cho rằng một học tập cá nhân tuyệt vời.

"Chúng tôi luôn chú ý đến mâu thuẫn mà không cố chấp và để chúng tôi mâu thuẫn mà không bị kích thích".

-Marco Tulio Cicero-

Làm thế nào để xử lý các cuộc thảo luận

Hầu hết các vấn đề trong các mối quan hệ của chúng tôi được sinh ra do không có sự công nhận lẫn nhau. Thảo luận cho phép chúng tôi đáp ứng sự đa dạng của các ý kiến ​​hiện có.

Không phải lúc nào cũng dễ dàng đối phó với những người không đồng ý với cách suy nghĩ hay hành động của chúng ta. Chìa khóa là biết cách thể hiện suy nghĩ và quản lý cảm xúc mà xung đột đánh thức chúng ta.

Khi thảo luận Điều cần thiết là tránh phản ứng của tấn công hoặc thụ động và tất nhiên, tôn trọng và được tôn trọng. Câu hỏi này ngụ ý một nỗ lực liên tục trong việc xây dựng các giới hạn lành mạnh mà chúng ta liên quan. Bây giờ, làm thế nào chúng ta có thể bày tỏ quan điểm của mình và tôn trọng điều ngược lại? Có ba khía cạnh chính sẽ tạo điều kiện thuận lợi cho việc xử lý các cuộc thảo luận của chúng tôi:

• Lắng nghe tích cực và đối ứng: để duy trì một cuộc đối thoại, điều cần thiết là lắng nghe. Làm gián đoạn, đánh giá, không đủ tiêu chuẩn và từ chối những gì người kia cảm thấy loại bỏ hoàn toàn khả năng hiểu nó. Vì lý do này, điều quan trọng là thể hiện sự chú ý đến ngôn ngữ cơ thể, vì gánh nặng cảm xúc của các thông điệp thường rơi vào cử chỉ của chúng ta. Sự không nhất quán giữa ngôn ngữ bằng lời và không lời có thể cung cấp cho chúng ta rất nhiều thông tin. Ngoài ra điều quan trọng là phải im lặng khi ai đó đang nói chuyện với chúng ta, đó là, tránh suy nghĩ về những gì chúng ta sẽ nói khi bạn nói xong, vì nó sẽ ngăn chặn việc nghe tin nhắn của bạn.
• Sự quyết đoán: là khả năng thể hiện niềm tin của chúng tôi mà không tấn công người khác hoặc phục tùng ý muốn của anh ta. Nó ngụ ý một biểu hiện trực tiếp và cân bằng của suy nghĩ và cảm xúc của chúng ta thông qua sự tự tin và không bị giới hạn bởi các trạng thái cảm xúc khác (như lo lắng, tức giận hoặc cảm giác tội lỗi). Nó đòi hỏi phản ứng bằng cách bảo vệ các quyền của chúng tôi mà không chấp nhận một vị trí thụ động, hoặc một thái độ hung hăng và đánh thuế.
• Đồng cảm: khả năng nhận thức, chia sẻ và hiểu những gì người khác có thể cảm nhận hoặc suy nghĩ. Nó cho phép nén quan hệ ủng hộ giao tiếp sâu sắc và kết nối với các trạng thái cá nhân của những người tham gia thảo luận. Do đó, các vị trí phân cực và ích kỷ bị hủy bỏ, vì nó cho phép bạn đánh giá những gì người khác đang cảm thấy.

Nói tóm lại, giải pháp cho xung đột quan hệ không phải là tránh các cuộc thảo luận, mà là khả năng cá nhân để xử lý sự khác biệt với người khác thông qua một cuộc đối đầu trưởng thành. Bước đầu tiên là giả định rằng chúng ta không sở hữu sự thật tuyệt đối hoặc toàn bộ lý do cho bất kỳ sự thật nào.

"Đối tượng của tất cả các cuộc thảo luận không nên chiến thắng mà là sự tiến bộ".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 chìa khóa để học cách thảo luận tốt hơn Nếu bạn nghĩ rằng thảo luận tốt có thể là một nghệ thuật, hãy xem bài viết này và khám phá cách học để làm điều đó mà không làm bạn mất chi phí Đọc thêm "