Chúng ta làm gì (mà không nhận ra) để đạt được sự chấp thuận của người khác?

Tất cả chúng ta đều muốn biết rằng giá trị môi trường của chúng ta và chấp thuận cách sống của chúng ta hoặc các quyết định chúng ta đưa ra. Sự phụ thuộc đó không phải là một điểm yếu. Trên thực tế, điều đó là lành mạnh, miễn là chúng ta duy trì sự cân bằng đảm bảo sự độc lập trong các hành động và quyết định của chúng ta. Nếu đạt được sự chấp thuận của người khác không đảm bảo sự độc lập đó, thì chúng ta có vấn đề.

Tất cả chúng ta cần được chăm sóc, xác nhận, khuyến khích và hỗ trợ ... và không chỉ, mà còn cảm thấy rằng chúng ta. Hoàn thành những nhu cầu này trong mối quan hệ với những người khác là một phần của những gì chúng ta có thể gọi là sự phụ thuộc lành mạnh. Hơn thế nữa, thỏa mãn họ theo cách lành mạnh góp phần xác định những khoảnh khắc khi chúng ta có thể tự chủ hơn, là chúng ta hỗ trợ người khác.

Điều này được gọi là sự phụ thuộc lẫn nhau, và liên quan đến cả cho và nhận. Điều này là cần thiết cho sự sống còn của chúng tôi và cho các mối quan hệ của chúng tôi. Tuy nhiên, trong nhiều trường hợp mọi thứ không như vậy, và Sự phụ thuộc quá mức xuất hiện, một nhu cầu lớn đối với sự chấp thuận của ai đó.

Khi hầu hết năng lượng của chúng tôi được hướng đến để làm hài lòng người khác để có được sự chấp thuận của họ, chúng tôi bước vào một vòng tròn nguy hiểm. Theo nghĩa này, Sự phụ thuộc quá mức gây ra cảm giác trống rỗng, không thỏa đáng, mất mát, nhầm lẫn và không đáng kể.

Khi mục tiêu là để đạt được sự chấp thuận của người khác

Để hiểu bản thân mình hơn khi trưởng thành, điều quan trọng là chúng ta phải phân tích một số khía cạnh của thời thơ ấu của chúng ta. Yếu tố ảnh hưởng đầu tiên, không nhất thiết phải là điều kiện, sẽ là: làm thế nào để chúng ta nhận được sự chấp thuận / không chấp thuận của cha mẹ và người chăm sóc chúng ta. Điều này có thể liên quan chặt chẽ với những gì chúng ta làm bây giờ để tìm kiếm sự chấp thuận hoặc tránh sự từ chối. Sự thật là bộ não của chúng ta bằng cách nào đó có thể được lập trình với các hành vi tự vệ trước sự không tán thành của người khác mà giờ đây có thể cản trở các mối quan hệ của chúng ta.

Sự phòng thủ chúng ta tạo ra trong thời thơ ấu khi chúng tôi không cảm thấy được yêu thương hoặc đủ giá trị bởi những người chăm sóc chính của chúng tôi, có lẽ chúng tôi đã phục vụ khá tốt vào thời điểm đó. Nhưng, hiện tại, những sự bảo vệ này khiến chúng ta khó xây dựng các mối quan hệ mới dựa trên sự tin tưởng và thậm chí là sự thân mật. Trớ trêu thay, những biện pháp phòng vệ tương tự này cũng có thể ngăn chúng ta đạt được sự tự phê duyệt.

Chúng tôi làm gì để tránh sự từ chối?

Trong nỗ lực tìm kiếm sự chấp thuận của người khác, chúng ta thường hành động theo cách không khôn ngoan. Những hành vi rối loạn chức năng này là một hình thức tự phá hoại mà trong nhiều trường hợp, chúng tôi không nhận thức được. Theo đề xuất của Tiến sĩ Leon F. Seltzer, những cách sai lệch này để tránh sự từ chối của người khác là như sau:

Bạn là người cầu toàn hoặc bạn luôn đặt mình dưới áp lực phải làm tốt hơn

Hành vi rối loạn chức năng này khiến bạn cảm thấy bắt buộc phải cố gắng thực hiện mọi thứ theo cách hoàn hảo nhất có thể. Cách cố gắng để loại bỏ sự từ chối của người khác không liên quan gì đến việc theo đuổi sự xuất sắc, lành mạnh hơn và chọn lọc hơn nhiều, hoặc với một động lực nội tại để cải thiện. Thái độ này làm cho "đủ tốt" không đủ. Trên thực tế, để cảm thấy rằng bạn không phải là người giỏi nhất, kết luận rút ra là "không đủ tốt".

Trở thành phiên bản tốt nhất của bản thân không có nghĩa là trở thành tốt nhất. Hoặc có thể có. Thực tế là bạn sẽ không biết điều đó nếu bạn không ngừng tập trung nỗ lực của mình để trông giống như những gì người khác mong đợi (hoặc nghĩ rằng bạn mong đợi) từ bạn.

Bạn tránh thực hiện bất kỳ dự án nào mà bạn có thể thất bại

Khi thất bại được đánh đồng với sự từ chối hoặc từ chối của cha mẹ, chúng ta cũng có thể từ chối mạnh mẽ thử bất kỳ dự án nào mà thành công không được đảm bảo.. Nguồn gốc của sự ác cảm với rủi ro này có thể là ở thời thơ ấu, nhưng cũng trong những tình huống sau đó, người đó đã gặp rủi ro đó, đã mất và do đó, đã phải trả giá rất cao cho nó.

Nhưng những người thành công thường là vì họ không đặc biệt sợ rủi ro. Họ sẵn sàng "tìm kiếm nó", bởi vì họ coi thất bại là bước đầu tiên hướng tới thành công cuối cùng.

Bạn vượt lên trước sự từ chối của người khác bằng cách giữ khoảng cách "an toàn" với cô ấy

Nếu trong thời thơ ấu, cuối cùng bạn đã từ bỏ việc cố gắng để được cha mẹ chấp thuận, bởi vì không có gì giúp bạn cảm thấy gắn kết hơn với họ, bạn có thể đã từ chối hoàn toàn sự cần thiết cho sự gắn bó đó. Cho dù với mối quan hệ đầu tiên hay với những mối quan hệ sau này, sự thật là sự tự động của việc giữ khoảng cách kiểu này thường được học.

Bạn có thể không tin tưởng người khác nếu bạn không nhận được sự chấp thuận và hỗ trợ mà bạn cần khi còn nhỏ. Bản năng bảo vệ cái tôi của bạn sẽ buộc bạn phải giữ người khác ở một khoảng cách. Kết quả là, bạn sẽ không thể cảm thấy bị ràng buộc mật thiết với người khác. Theo nghĩa này, sự tức giận là biện pháp phòng thủ được sử dụng phổ biến nhất để giữ mọi người ở một khoảng cách an toàn.

Bạn là một người tự mãn và đồng hành

Hành vi rối loạn chức năng thứ tư để tránh sự từ chối của những người khác được đề xuất bởi Tiến sĩ Seltzer bao gồm một thái độ tự mãn và đồng hành. Vâng Khi bạn còn là một đứa trẻ, bạn đã học cách luôn đặt mong muốn của người khác lên trên con mình, để chúng trong một mặt phẳng thứ cấp, có khả năng là bạn tiếp tục làm như vậy.

Với hành vi tự mãn và đồng hành đó, bạn có trách nhiệm hơn đối với suy nghĩ và cảm xúc của người khác hơn là của chính bạn. Nếu khi bạn còn là một đứa trẻ, hãy đặt nhu cầu của bạn trước sự từ chối của cha mẹ bạn, khi trưởng thành bạn có thể nghĩ rằng những người khác sẽ từ chối bạn nếu bạn ưu tiên.

Suy nghĩ cuối cùng

Nếu bạn đã thấy bản thân mình được phản ánh trong bất kỳ hành vi nào trong số những hành vi này để có được sự chấp thuận của người khác, đây là thời điểm tốt để phân tích chi tiết những gì bạn đang làm khiến bạn không cảm thấy hài lòng. Bạn không thể thay đổi quá khứ, nhưng bạn có thể ảnh hưởng đến hiện tại và tương lai của bạn.

Bạn có thể lập trình lại bộ não của bạn. Và nếu bạn không thể làm điều đó một mình, hãy tìm sự giúp đỡ.

Làm thế nào để vượt qua cơn nghiện tìm kiếm sự chấp thuận Muốn làm hài lòng người khác không phải là điều xấu. Một điều nữa là cần sự chấp thuận của người khác cho mọi thứ trong khi chúng ta cam kết. Đọc thêm "