Tại sao tôi luôn phòng thủ

Tất cả chúng ta tại một số điểm đã phản ứng bằng cách đặt mình vào thế phòng thủ trong một tình huống nhất định. Đau khổ thực sự bắt đầu khi căng thẳng nội bộ này trở thành mãn tính. Ở trong một vị trí của quốc phòng đã nói tất cả mọi thứ cho chính nó. Nó có nghĩa là bạn có một tầm nhìn về bản đồ thế giới trong đó bạn phải bảo vệ bản thân khỏi những người khác.

Tuy nhiên, thật mệt mỏi khi sống các mối quan hệ từ quan điểm này, đơn giản là vì cuộc đối thoại không trôi chảy khi bạn phân tích thực tế từ bộ lọc không tin tưởng. Khi bạn đang ở thời điểm này, bạn đã quen với việc quan sát những diễn giải thứ hai có thể có trong ý định của người khác. Trong bài viết Tâm lý-Trực tuyến này, chúng tôi sẽ trả lời câu hỏi của bạn về "¿Tại sao tôi luôn phòng thủ? " để bạn có thể biết câu trả lời.

1. 5 lý do tại sao bạn đang phòng thủ
2. Làm thế nào để biết nếu bạn đang phòng thủ
3. Làm thế nào để ngừng phòng thủ

5 lý do tại sao bạn đang phòng thủ

¿Nguyên nhân của việc phòng thủ là gì? Dưới đây là năm tình huống có thể xảy ra:

1. Bạn trải qua một thời gian tồi tệ và bạn cảm thấy bị tổn thương. Tâm trạng của bạn thể hiện trong phản ứng của riêng bạn với người khác. Sự tức giận kết hợp với sự thất vọng là biểu hiện của nỗi đau. Một người có thể trở nên phòng thủ khi anh ta cảm thấy bị đối xử bất công bởi cuộc sống tại một thời điểm cụ thể do chấn thương. Chẳng hạn, thiếu tình yêu hay cô đơn.
2. Bạn đã cảm thấy thử thách trong một thời gian dài Cho dù trong cuộc sống cá nhân hay trong máy bay chuyên nghiệp, bạn đã trải qua giai đoạn mà một người đã quan sát hành động của bạn bằng kính lúp và đã sửa chữa bạn trên cơ sở định kỳ. Trong bối cảnh này, phản ứng này trở thành một cơ chế bảo vệ chống lại thái độ đó của một tác nhân bên ngoài, người đánh giá bạn.
3. Mất an ninh. Trên thực tế, bạn biết rằng người khác đúng với những gì bạn đề xuất với mục đích tốt, tuy nhiên, vì một số lý do, bạn từ chối quan sát thực tế của tuyên bố đó và bạn đặt mình vào thế phòng thủ vì sự thật bên ngoài đối diện với hình ảnh của bạn nhận thức riêng. Ví dụ, một người sống tự lừa dối tình cảm có thể trở nên phòng thủ khi môi trường trực tiếp của anh ta khuyên anh ta lật trang nhưng nhân vật chính từ chối làm như vậy.
4. Bạn cảm thấy rằng người khác không hiểu bạn. Nhưng, ngoài ra, bạn cũng lý tưởng hóa cuộc sống của người khác. Bạn rất ý thức về những khó khăn của riêng mình nhưng bạn quên rằng mỗi người cùng tồn tại với những giới hạn của riêng họ. Từ vai trò của sự bất bình đẳng này, bạn đặt mình vào thế phòng thủ trước những người bạn cho rằng, cho dù họ có đồng cảm với bạn đến mức nào, họ không thể quan tâm đến những gì đang xảy ra với bạn.
5. Bạn đang bão hòa lời khuyên và tất cả những gì bạn muốn là có không gian riêng và không nhận thêm thông tin bên ngoài vì tâm trí của bạn đã bão hòa khi nhận được đề xuất mà bạn không yêu cầu.

Làm thế nào để biết nếu bạn đang phòng thủ

1. Bạn dễ dàng vượt qua chính mình khi một người hỏi bạn một câu hỏi về cuộc sống của bạn một cách bất ngờ hoặc khi bạn chia sẻ một số đánh giá ảnh hưởng đến bạn theo một cách nào đó. Tại thời điểm đó, bạn cảm thấy rằng một sự căng thẳng được sinh ra trong bạn. Và trước sự căng thẳng dữ dội này, bạn thậm chí không tập trung lắng nghe một cách quyết đoán với người khác. Trên thực tế, bạn tự đặt mình vào thế phòng thủ khi những gì ảnh hưởng đến bạn là cách giải thích của riêng bạn về những gì người khác muốn bày tỏ.
2. Bạn cảm thấy bạn phải tự biện minh cho mình trong những tình huống mà bạn đã phản ứng phòng thủ. Có thể bạn nhận ra rằng phản ứng nội bộ của bạn đã không tương xứng, tuy nhiên, bạn cố gắng tự bào chữa cho nó. Đó là, bạn đi đến kết luận rằng bạn thực sự có lý do để phản ứng theo cách đó bởi vì bạn đã quan sát thấy một ý định tiêu cực ở người khác.
3. Bạn cư xử như thể bạn có một cuirass. Nó đánh dấu một rào cản trong mối quan hệ của bạn với người khác và thật khó để bạn thể hiện khía cạnh tình cảm và dễ bị tổn thương nhất của mình. Bạn thích đánh dấu khoảng cách và không để người khác vượt quá cốt lõi đó.
4. Bạn nghĩ quá nhiều. Bạn mất rất nhiều thời gian để đi xung quanh các tình huống, có thể, không có nền tảng lớn hơn. Tuy nhiên, bạn có bất kỳ ý kiến ​​cá nhân. Và, vì lý do đó, bất kỳ ý kiến ​​nào ảnh hưởng đến bạn như vậy. Trên thực tế, bạn nhận ra rằng bạn lo lắng quá nhiều về hình ảnh mà người khác có về bạn. Nếu không, bạn sẽ không tốn quá nhiều năng lượng để tự bảo vệ mình khi bạn thậm chí không phải làm điều đó.
5. Một người nhận được phòng thủ, phản ứng với ít tiếp thu một lời chỉ trích mang tính xây dựng, một gợi ý hoặc lời khuyên. Hành động như thể bị xúc phạm trong tình huống này. Theo cách này, sự tức giận là một thành phần thường xuyên trong tâm trạng của bạn.

Trong bài viết khác này, chúng tôi cung cấp cho bạn một loạt các mẹo để bạn học cách làm dịu cơn thịnh nộ bên trong.

Làm thế nào để ngừng phòng thủ

Bây giờ bạn đã biết tại sao bạn luôn phòng thủ, ở đây chúng tôi sẽ cung cấp cho bạn một số lời khuyên để tránh tình huống này. Họ là như sau:

• Sửa lỗi bất an của chính bạn. Đó là, nguyên nhân của sự khó chịu này không phải là bên ngoài, mà là bên trong. Nếu bạn thực sự chắc chắn về bản thân, bạn sẽ không quá quan trọng đối với ý kiến ​​của người khác. Và quan trọng nhất, bạn sẽ sử dụng các đối số khác để thể hiện tiêu chí của mình trong những tình huống này.
• Hít thật sâu, đếm đến năm và cố gắng quan sát tình huống từ xa để trả lời cuộc trò chuyện với viễn cảnh lớn hơn. Hoàn toàn có thể, sau khi đã hành động dưới sự thúc đẩy của cảm xúc, bạn hối hận vì đã làm như vậy và không cảm thấy tốt về bản thân. Do đó, hãy quan sát cách thực tế phòng thủ tạo ra hậu quả ảnh hưởng tiêu cực đến bạn và hạnh phúc của bạn. Từ việc quan sát các tập phim này, hãy cố gắng điều chỉnh động lực của chuỗi này mà bạn đã biết bằng trái tim.
• Hành động với sự trưởng thành trước cuộc sống. Ngừng đổ lỗi cho người khác về sự thất vọng của chính họ. Hoặc ngừng trốn tránh trách nhiệm của chính mình khi bạn tìm kiếm những lời bào chữa liên tục thông qua trò chơi tâm lý “đúng, nhưng”. Đó là, người đang phòng thủ, luôn tìm thấy một “nhưng” điều đó giới hạn anh ta Ví dụ, khi một người phàn nàn về một tình huống nhất định trong cuộc sống của anh ta và người đối thoại của anh ta đưa ra các giải pháp hoặc giải pháp thay thế khả thi, anh ta sẽ trả lời bằng các tin nhắn tuân theo sơ đồ “vâng ... nhưng” trong một ví dụ rõ ràng rằng, trong thực tế, anh ta sẽ không làm gì ngoài việc bào chữa.
• Giảm cân bởi vì bạn không có nhu cầu tự vệ liên tục. Đơn giản, hãy đối mặt với các mối quan hệ cá nhân, giải quyết xung đột từ góc độ cơ hội và hãy nhớ rằng không có cách duy nhất để diễn giải thực tế. Bạn không cần phải chứng minh rằng bạn luôn luôn đúng.

Những người đang ở trong hoàn cảnh này sống cuộc sống của họ đắm chìm trong một cuộc đấu tranh không ngừng. Nhưng đó là mệt mỏi. Tin tưởng rằng mọi người thể hiện bản thân từ ý định tốt, mặc dù đôi khi, họ có thể làm tổn thương sự nhạy cảm của bạn. Tuy nhiên, khi bạn đặt mình vào thế phòng thủ, bạn đóng cửa thay vì mở chúng.

Bài viết này hoàn toàn là thông tin, trong Tâm lý học trực tuyến, chúng tôi không có khoa để chẩn đoán hoặc đề nghị điều trị. Chúng tôi mời bạn đi đến một nhà tâm lý học để điều trị trường hợp của bạn nói riêng.

Nếu bạn muốn đọc thêm bài viết tương tự như Tại sao tôi luôn phòng thủ, chúng tôi khuyên bạn nên nhập vào danh mục Cảm xúc của chúng tôi.