Tôi phụ thuộc quá nhiều vào tình cảm của mình, phải làm sao?

Đối với nhiều người, tình yêu là một bí ẩn. Một số người coi đó là cảm giác di chuyển thế giới, trong khi đối với những người khác, đó là một nguyên tắc bất tận. Khi còn nhỏ, những câu chuyện về công chúa dạy chúng ta rằng tình yêu là mong muốn lớn nhất của mọi phụ nữ, bởi vì chỉ khi đó họ mới sống hạnh phúc mãi mãi..

Sự thật là Đằng sau những ý nghĩa đa dạng mà chúng ta dành cho tình yêu, có những ý tưởng sai lầm về nó; dẫn đến mọi người phát triển những gì phổ biến được gọi là mối quan hệ độc hại.

Hiện tại, sự phụ thuộc về cảm xúc ảnh hưởng đến một phần ba các cặp vợ chồng ở Mexico, theo Tiến sĩ Noemí Díaz, giám đốc dịch vụ tâm lý tại Trường Tâm lý học tại UNAM; vì vậy tình trạng này xảy ra ở cả phụ nữ và nam giới. Vì lý do này, thông thường nhiều người nghĩ đến một mối quan tâm định kỳ: "về mặt cảm xúc, tôi phụ thuộc vào đối tác của mình quá mức".

• Bài viết liên quan: "6 thói quen của mối quan hệ bền chặt"

Phụ thuộc vào các mối quan hệ

Từ phụ thuộc có nghĩa là nó bị treo (đang chờ xử lý), như một loại trang trí. Mặt khác, khi chúng tôi nói rằng chúng tôi có một cái gì đó đang chờ xử lý, nó ngụ ý rằng một cái gì đó không đầy đủ hoặc không có kết luận, có nghĩa là một người có sự phụ thuộc về cảm xúc là một người bị treo cổ từ người khác và người không hoàn thiện về mặt cảm xúc.

Trong sự phụ thuộc về tình cảm của một cặp vợ chồng, còn được gọi là đồng phụ thuộc, người đó phụ thuộc rất nhiều vào đối tác của họ đến nỗi họ coi mối quan hệ là cách duy nhất để bảo mật cá nhân. Trong loại mối quan hệ này, người ta thường là "mạnh" và một "yếu" khác. Người sau có xu hướng thao túng mối quan hệ thông qua nhu cầu của anh ta đối với người bạn đời của mình. Trong khi mạnh mẽ, nhu cầu của nó là rất cần thiết, như Melgosa (2008) đã lưu ý.

Người thể hiện sự cần thiết của người khác là người mang tính cách dễ bị nghiện, để đối tác của anh ta đại diện cho "ma túy"; ngay cả sự vắng mặt của điều này có thể gây ra một cuộc khủng hoảng kiêng khem, do đó có nỗi sợ bị bỏ rơi.

Để tránh chia ly, hãy tha thứ và chịu đựng mọi thứ, mặc dù người đó không thoải mái với mối quan hệ này vì họ thường xuyên thảo luận, là nạn nhân của lạm dụng, v.v. Như thể đó là không đủ, cô không còn xem xét nhu cầu của mình vì cô tìm cách thỏa mãn những người bạn đời của mình; Ý định của cô ấy là đối tác của cô ấy cần cô ấy, rằng cô ấy phụ thuộc vào cô ấy, bởi vì đó là điều gần gũi nhất để yêu.

Có những lúc những nỗ lực cần thiết không hoạt động, vì vậy bước tiếp theo thường là gây ra sự thương hại. Người đó sử dụng các cụm từ như: "Tôi yêu bạn rất nhiều và bạn không yêu tôi", "sau tất cả những gì tôi đã làm cho bạn, và xem cách bạn trả lời tôi", v.v. Điều còn được gọi là tống tiền tình cảm.

Trong phạm vi mà người đó vẫn bị mắc kẹt trong mối quan hệ đồng loại này, sẽ mất bản sắc của họ, vì hành vi của họ phản ánh các ý tưởng: "không có bạn tôi không là gì", "tôi không thể sống thiếu bạn", "không phải với bạn cũng như không ti ", v.v. Do đó, Bucay (2010) đề cập rằng trong một mối quan hệ mật thiết không có tình yêu, không có nhu cầu, sự phụ thuộc và đó không phải là tình yêu.

• Có thể bạn quan tâm: "11 triệu chứng đặc trưng của sự phụ thuộc cảm xúc"

Vấn đề bắt nguồn từ đâu

Như đã đề cập trước đó, sự phụ thuộc cảm xúc liên quan đến việc không hoàn thành về mặt cảm xúc hoặc không kết luận. Điều này là do sự thiếu thốn tình cảm hoặc thiếu tình cảm trong thời thơ ấu của những người quan trọng nhất: cha mẹ, anh chị em, chú bác, ông bà hoặc người gần gũi nhất với trẻ.

Điều này thường xảy ra trong các gia đình mà một hoặc cả hai cha mẹ làm việc chăm chỉ và xa cách ngay cả ở nhà; những ngôi nhà mà người cha, người mẹ hoặc người giám hộ tin rằng anh ta hoàn thành nhiệm vụ của mình bằng cách lấp đầy đứa trẻ bằng đồ chơi. Nó cũng xảy ra từ một thái cực khác, với cha mẹ hoặc người giám hộ bảo vệ quá mức, nơi có sự quan tâm hoặc bảo vệ quá mức nhưng ít biểu lộ tình cảm.

Tuy nhiên, việc thiếu tình cảm cũng có thể được gây ra bởi cái chết của một hoặc cả hai người quan trọng, ly hôn hoặc là nạn nhân của bạo lực gia đình. Điều quan trọng là trong cuộc đời của đứa trẻ đã có vài lần ôm, hôn, thể hiện tình cảm, nếu không thì không bao giờ. Tất cả điều này tạo ra sự bất an và lòng tự trọng thấp.

Theo cách mà khi lớn lên, người đó không ngừng tìm kiếm sự chấp thuận xã hội, luôn cố gắng làm hài lòng người khác để tránh bị từ chối ngay cả khi phải trả giá bằng chính phẩm giá của mình. Có lẽ khi còn nhỏ, anh đã học được rằng để được yêu thương, bạn phải đáp ứng sự mong đợi của người khác, giống như lúc bạn cố gắng thực hiện những kỳ vọng của những người có ý nghĩa.

Cuối cùng, khi chọn bạn đời một cách vô thức theo cùng một khuôn mẫu, như thể chọn họ theo mục đích, điều đó có nghĩa là người có sự phụ thuộc về cảm xúc thường bị thu hút bởi những người có tính cách tự ái trong mối quan hệ đóng vai trò chi phối; trong khi người khác Chấp nhận tư thế phục tùng mong muốn nhận được tình yêu. Bằng cách này, chúng bổ sung cho nhau tạo ra một mối quan hệ độc hại hoặc phụ thuộc.

Tôi phụ thuộc vào đối tác của mình: phải làm gì để khắc phục nó?

Nếu bạn thấy mình bị mắc kẹt trong mối quan hệ mật thiết và thực sự muốn rời đi, thì tôi cung cấp cho bạn một loạt các chiến lược giải cứu:

1. Tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp

Bước đầu tiên là nhận thức được rằng bạn có vấn đề. Có thể cho đến bây giờ mối quan hệ của bạn không hoạt động, nhưng mặt khác, bạn không thể đứng độc thân. Hãy nhớ rằng chỉ có bạn là người có trách nhiệm với bản thân, vì vậy hãy bắt đầu chăm sóc bản thân để tìm kiếm sự giúp đỡ về tâm lý. Chuyên gia trị liệu tâm lý sẽ giúp bạn giải quyết những nhu cầu cảm xúc không trọn vẹn đó.

• Bài viết liên quan: "Cách tìm nhà tâm lý học để tham gia trị liệu: 7 lời khuyên"

2. Kết thúc mối quan hệ đó làm tổn thương bạn

Bạn có hai lựa chọn: tiếp tục đau khổ vì tình yêu hoặc sắp xếp lại con đường với những căn cứ: làm việc dựa trên lòng tự trọng là dự án quan trọng nhất của bạn, chữa lành vết thương trong quá khứ và tìm lại hạnh phúc mà bạn xứng đáng.

Nghe có vẻ dễ, nhưng đó là một quá trình mà bạn phải đi từng bước; Chỉ bằng cách đó, các mối quan hệ trong tương lai của bạn sẽ khác. Nhưng mọi thứ bắt đầu bằng một quyết định.

3. Học cách ở một mình hoặc một mình

Dành thời gian để ở một mình với chính mình, làm các hoạt động như đi đến quán cà phê, nhà hàng, rạp chiếu phim, v.v. Học cách tận hưởng sự cô độc thường xuyên. Có một cuộc hẹn với công ty tốt nhất, với chính mình. Những người khác chỉ đi qua.

Ngoài ra,, Nhận biết tài nguyên của bạn để tìm giải pháp cho các vấn đề hàng ngày. Tin tưởng vào tiêu chí của bạn.

4. Viết thư hòa giải

Đây là một hoạt động mang tính biểu tượng trong đó bạn kể lại những gì bạn đã trải qua trong các mối quan hệ trước đây và không muốn xảy ra nữa, vì bạn đã đưa ra quyết định bỏ lại nó và bắt đầu lại.

Điều quan trọng là bạn bao gồm trong thư bạn tha thứ cho chính mình vì những quyết định tồi tệ đã làm tổn thương bạn. Hãy cam kết với chính mình trong đó phúc lợi của bạn sẽ là ưu tiên của bạn kể từ bây giờ và bạn sẽ bảo vệ bản thân khỏi mọi thứ có thể làm tổn thương bạn. Cuối cùng, một khi bạn hoàn thành bức thư, hãy đọc to và lưu nó để bạn có thể truy cập nó trong những lúc yếu đuối và ghi nhớ cam kết của bạn với chính mình.

Quay trở lại hoạt động lành mạnh

Tập thể dục, đăng ký phòng tập thể dục; thay đổi chế độ ăn uống của bạn đối với sức khỏe; Lấy các trò tiêu khiển yêu thích của bạn; đi dạo; du lịch Chúng chỉ là một số ví dụ mà bạn có thể áp dụng vào thực tế để phục hồi cuộc sống, tập trung vào những gì bạn thích và phục hồi sự tự tin.

Yêu bản thân như một giải pháp

Tình yêu trong các mối quan hệ bắt đầu từ chính mình. Khi bạn không có tình yêu với bạn, điều duy nhất bạn có thể cung cấp là sự phụ thuộc, bởi vì bạn cần sự quan tâm của người khác để được hạnh phúc. Tuy nhiên, khi mỗi thành viên của mối quan hệ có lòng tự trọng lành mạnh, không có chỗ cho sự phụ thuộc, bởi vì cả hai đều hoàn thành về mặt cảm xúc.

Yêu như một cặp vợ chồng là biết rằng bạn có thể hạnh phúc mà không cần người kia và ngược lại, và vẫn chọn nhau. Vì vậy, tình yêu là dành cho họ một cái gì đó tích cực, tuyệt vời, mà không cần phải đau khổ.

Tài liệu tham khảo:

• Bucay, J. (2010). Con đường tự phụ thuộc. Mexico, D.F.: Đại dương tốc hành.
• Fiz, J. (ngày 10 tháng 10 năm 2017). Aleteia Truy cập vào ngày 26 tháng 12 năm 2018, từ Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Tâm thần Truy cập vào ngày 26 tháng 12 năm 2018, từ Phân tâm học: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Làm thế nào để có một tâm trí lành mạnh Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (ngày 15 tháng 2 năm 2018). The Herald mới. Truy cập vào ngày 26 tháng 12 năm 2018, từ El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.