Giao tiếp nghịch lý và các mối quan hệ tình cảm nói có, ý anh là không và mọi thứ kết thúc

Một trong những bí ẩn trong giao tiếp của con người là làm thế nào chúng ta phải bỏ qua. Thoạt nhìn, cấu trúc của ngôn ngữ cho phép chúng ta hiểu nhau một cách rõ ràng và chính xác. Tuy nhiên, không phải lúc nào bạn cũng nói những gì bạn muốn nói và có những lúc bạn thực hiện cuộc gọi giao tiếp nghịch lý.

Truyền thông nghịch lý và thông điệp phi lý

Nhóm Watzlawick và nghiên cứu của họ với các bệnh nhân tâm thần phân liệt đã đưa ra logic của thảnh thơi. Họ phân biệt hai cấp độ giao tiếp: mức kỹ thuật số và mức độ tương tự. Cấp độ kỹ thuật số đề cập đến "những gì được nói" và nội dung của chính thông điệp, trong khi cấp độ tương tự đề cập đến "ý nghĩa của nó" hoặc ý định của nền. Do đó, không chỉ nội dung của tin nhắn, mà cả ý định đằng sau nó.

Nói chung, thực tế này sẽ không phải là vấn đề, vì mọi người thích sự nhất quán, vì vậy nếu một đứa trẻ nói "Tôi muốn một cây kem", chúng ta dễ dàng hiểu nên mua gì. Thực tế này được giải thích trong đó từ ngữ không có nghĩa kép, nhưng chúng ta là người tạo ra nó. Do đó, theo cùng một cách mà cả hai cấp độ có thể trùng khớp, chúng cũng có thể mâu thuẫn với nhau. Đôi khi, có những tình huống chúng tôi yêu cầu thay đổi mối quan hệ với người đối thoại và chúng tôi cố gắng với giao tiếp của mình một cách tránh tiếp cận.

Một số ví dụ

Hãy xem trường hợp của một cô gái khăng khăng đòi ra ngoài vào ban đêm, mà mẹ cô ấy trả lời "chính bạn, bạn sẽ thấy". Trong tin nhắn này ý chí của người mẹ hoàn toàn bị che giấu; ông không thông báo về ý định của mình và con gái ông phải suy luận rằng bà không muốn ông đi. Đây là cách thẩm quyền của họ trong mối quan hệ được đưa vào thử nghiệm và sự thiếu quyết đoán giữa việc đạt được ý định hoặc dính vào nội dung phát sinh; giữa ở hoặc rời đi. Những gì con gái của bạn làm ngụ ý một sự thay đổi trong mối quan hệ với mẹ của cô ấy, một sự thay đổi trong cách tiếp cận hoặc tránh.

Đối với mục đích này, nó được gọi là giao tiếp nghịch lý và bất kể lựa chọn nào, nó không có kết thúc có hậu. Trong trường hợp trước, nếu con gái quyết định không đi, cô ấy sẽ cảm thấy khó chịu vì được bảo phải làm bất cứ điều gì cô ấy muốn và cô ấy không muốn ở lại. Nhưng sẽ không cảm thấy tốt nếu anh ta rời đi, vì không rõ rằng mẹ anh ta nghĩ rằng sẽ tốt cho anh ta đi. Không có tùy chọn nào là xác nhận những gì nên làm, vì vậy hãy làm những gì bạn làm, sẽ luôn có cảm giác không làm đúng. Đây là hai hậu quả đặc trưng của nghịch lý: nhầm lẫn và khó chịu.

Ví dụ về giao tiếp phù hợp

-Bạn có muốn gì không, con trai?

-Tôi muốn ăn kem.

-Được rồi, tôi sẽ mua cho bạn một cây kem trên đường về nhà.

• Cấp kỹ thuật số (nội dung): muốn có một cây kem.

• Cấp độ tương tự (ý định): anh ấy muốn một cây kem.

Ví dụ về giao tiếp không thường xuyên: nghịch lý

-Hãy để tôi ra ngoài một lúc tối nay, đi ...

-Chính bạn, Andrea, bạn sẽ thấy ...

• Cấp kỹ thuật số (nội dung): Andrea làm những gì cô ấy muốn.

• Cấp độ tương tự (ý định): Andrea phải làm những gì mẹ cô muốn.

Hiệu ứng quả cầu tuyết trong giao tiếp

Carmen (tin nhắn): Juan, tôi đã chết và đứa trẻ đã đặt căn phòng bị mất.

Juan: Bạn muốn gì bây giờ? Tôi đã làm việc cả ngày và với tôi rằng căn phòng bẩn? Bạn không muốn tôi đặt nó, phải không? Điều đó đi kèm với việc dọn dẹp phòng lúc 10 giờ đêm có mũi ...

Juan (khi bạn đến): Carmen, sau đó bạn dọn dẹp phòng khách!

Một trở ngại trong mối quan hệ vợ chồng

Chính xác là nghịch lý là một trong những lý do tại sao Khi có vấn đề ở vợ chồng, có liên quan đến việc thiếu giao tiếp. Đó là một triệu chứng phản ánh rằng hai thành viên không báo cáo ý định của họ đủ rõ ràng khi nói chuyện với người kia.

Tương tự như vậy, nó cũng là điểm khởi đầu mở đường cho sự rạn nứt, vì giao tiếp nghịch lý không phải là một sự kiện đúng giờ, nhưng nó được kéo vào các cuộc trò chuyện.

Ví dụ 1 về giao tiếp nghịch lý trong tán tỉnh

-Này, bạn có làm gì vào thứ Sáu không??

-Vâng, tôi sẽ đi cùng Carlos và Fran cho một vòng quay.

-Ồ, được rồi ...

-Bạn có muốn một cái gì đó?

-Không.

-Bạn sẽ làm gì?

-Tôi sẽ đi xem phim với Juan.

-Được rồi, rất tốt.

-Vâng, rất tốt. Đừng tức giận hả??

-Không, không, nếu tôi không tức giận.

-Tạm biệt.

-Nhưng này ...

-Nói với tôi.

-Bạn có giận không?

-Tại sao? Tất cả đều tốt.

-Nếu bạn muốn bảo họ để nó cho một ngày khác.

-Không, bỏ nó đi.

-An toàn?

-Vâng, bạn thấy.

-Vậy thì đừng nói.

-À ... Ok, huh. Đến rồi, tạm biệt.

Ví dụ 2 về giao tiếp nghịch lý trong tán tỉnh

-Ngày mai cuối cùng tôi không thể ở lại.

-Rất tiếc, ờ ... Chà, tôi đang tức giận! Và rất nhiều! Kim Cương

-Đừng tức giận ... Rằng chúng ta không ở lại nữa hả?

-Coi chừng có lẽ người không muốn ở lại nữa là tôi ...

-Vậy thì chúng ta không ở lại, không có vấn đề gì.

-Không có, không có.

-Có bạn.

Ngoài những gì được phát âm là những gì được nói

các nghịch lý Nó được đặc trưng bởi sự mơ hồ, sự nghi ngờ trong ý định của người khác. Để lại một khoảng trống trong cuộc đối thoại giữa những người sẽ phát triển và tiến tới song song với việc giao tiếp trong một quá trình ném tuyết. Miễn là chúng tôi không hiểu điều gì đó, chúng tôi tìm kiếm một lời giải thích, và có thể lời giải thích đó không đúng và chúng tôi xây dựng dựa trên mối quan hệ của chúng tôi với người đó. Trước một thông điệp như "Tôi chết người và căn phòng bẩn thỉu", nó có thể được hiểu là một ý định an ủi hoặc yêu cầu sạch sẽ, trước đó phản ứng của chúng tôi sẽ rất khác.

Nhưng nếu giao tiếp nghịch lý có thể giải thích tại sao các cặp vợ chồng kết thúc, nó cũng giải thích tại sao họ không thành công. Thông thường, ở trong cặp bạn biết người khác và bạn có thể sử dụng kiến ​​thức được chia sẻ lẫn nhau để lấp đầy sự trống rỗng của nghịch lý. Đây là cách Biết người khác thường liên quan như thế nào, bạn có thể hiểu ý định là gì. Tuy nhiên, điều đó không xảy ra trong các phương pháp đầu tiên. Khi bạn bắt đầu gặp ai đó, người đó đang ở giữa một quá trình học tập; tìm hiểu cách người khác liên quan và làm thế nào nó phù hợp với cách liên quan.

Vai trò của sự mong đợi

Thêm vào thực tế này là các đặc điểm khác điển hình của các phương pháp đầu tiên dẫn đến nghịch lý. Một trong số đó là sự mong đợi, nếu đó sẽ là người đặc biệt với việc chia sẻ con đường của chính mình. Dự đoán về kết quả ngụ ý những thay đổi trong cách giao tiếp hiện tại với người kia, cũng như khiến cả hai người có ý định khác nhau. Bây giờ, nếu có vẻ như việc truyền đạt ý định sẽ không phải là vấn đề, thì nỗi sợ hãi và thất vọng dường như đặt một hòn đá cản đường.

Nói những gì được mong đợi của người khác ngụ ý rằng nó có thể không trùng với mong đợi của người khác. Sợ hãi và thất vọng về khả năng người kia không muốn điều tương tự như chúng ta làm, giúp chúng ta giữ bí mật ý định của mình. Ngoài ra, một yếu tố cuối cùng là tính dễ bị tổn thương, vì để làm rõ ý định là tiết lộ bí mật này và với nó, để cảm thấy dễ bị tổn thương.

Theo cách này, kỳ vọng, sợ hãi, thất vọng và cảm giác dễ bị tổn thương dẫn đến sự xuất hiện của những nghịch lý. Những yếu tố này được kết hợp trong sự tán tỉnh, trong đó nó vẫn còn căng thẳng trong tính hai mặt của phương pháp tránh tiếp cận. Điều đó có nghĩa là, trong "sự dại dột", ý định của người khác liên tục được cảm nhận để kiểm tra xem họ có đồng ý với chính họ hay không. Khi chúng tôi liên lạc, chúng tôi cho phép nhìn thoáng qua mong muốn của mình và kiểm tra cái khác, do đó đưa ra trò chơi đã biết tiếp cận và tránh.

Học cách đối phó với những nghịch lý trong giao tiếp

Do đó, trong những bước đầu tiên trong quá trình hình thành một cặp vợ chồng, ý định của chính mình được ẩn giấu ở một mức độ lớn hơn, ủng hộ sự xuất hiện của những nghịch lý. Xem xét rằng bạn vẫn chưa có kiến ​​thức về người khác, sự hiện diện của nghịch lý có thể là một phần của việc học mô hình tương tác.

Đây là cách bạn có thể hiểu được nghịch lý là thuộc về cách liên quan đến người khác, trở thành một tính năng phổ biến khi giao tiếp với anh ta. Nếu chúng ta vẫn không biết gì về người khác, chúng ta có thể kết luận rằng cách giao tiếp này là đặc trưng của kiểu quan hệ của chúng ta. Chức năng từ nghịch lý ngụ ý một chuỗi yêu cầu liên tiếp vừa gần đúng vừa tránh cho người khác và bất kể điều gì được thực hiện, chúng tôi sẽ không cảm thấy tốt, vì chúng tôi không biết liệu tùy chọn kia có tốt hơn không.

Đó là cách mà từ một trò chơi nhỏ, một nghịch lý được tạo ra gây cản trở giao tiếp và khiến cả hai chúng tôi bắt đầu đi bộ mà không biết mình đang đi đâu hoặc chọn con đường nào.

Tài liệu tham khảo:

• Cenoz, J. và Valencia J. F. (1996). Năng lực thực dụng: các yếu tố ngôn ngữ và tâm lý xã hội. Bilbao: Dịch vụ biên tập Đại học xứ Basque.
• Holtgraves, M. (2008). Ngôn ngữ như hành động xã hội. Tâm lý học xã hội và ngôn ngữ. Hoa Kỳ: Tâm lý học.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. và Jackson, D. (2008). Lý thuyết về giao tiếp của con người. New York: Herder.