Chiến lược ngăn chặn và kiểm soát cơn giận

Tức giận là một cảm xúc. Đó là một tín hiệu liên quan đến một tập hợp các thay đổi sinh lý xảy ra trong cơ thể chúng ta và cố gắng cảnh báo chúng ta rằng một cái gì đó đang xảy ra trong thế giới bên ngoài hoặc bên trong của chúng ta không phù hợp với chúng ta; một cái gì đó chúng tôi không đồng ý với; một cái gì đó mà chúng ta không thích; một cái gì đó, từ quan điểm của chúng tôi, chúng tôi không thể đủ khả năng.

Sự tức giận, tức giận, tức giận của chúng tôi (bạn có thể gọi nó là có vẻ tốt hơn), không gì khác hơn là một cơ chế phòng thủ giúp chúng tôi chống lại một bất ổn. Nó xuất hiện khi trong một tình huống chúng ta ở rất xa nhu cầu của chúng ta.

Những kiểu giận dữ tồn tại?

Chúng ta có thể đơn giản hóa và phân loại cảm xúc tùy thuộc vào việc nhu cầu của chúng ta có được đáp ứng hay không, theo cách này chúng ta sẽ có:

• Khi nhu cầu của chúng tôi được đáp ứng và chúng tôi cảm thấy tốt ... chúng tôi có những cảm xúc tích cực.
• Khi nhu cầu của chúng tôi không được đáp ứng và chúng tôi cảm thấy tồi tệ ... chúng ta có những cảm xúc gọi là tiêu cực.

Rất nhiều thứ để đơn giản hóa nhưng đôi khi sự đơn giản lại là chìa khóa.

Cảm xúc tốt và cảm xúc không tốt

Trong các nhu cầu được đề cập trong phân loại, chúng ta có thể tìm thấy bản thân từ các nhu cầu cơ bản, sinh hoạt và hạnh phúc (thực phẩm, hydrat hóa, nghỉ ngơi, yên tĩnh ...) đến các nhu cầu nhận dạng (tự khẳng định, tôn trọng, liêm chính ...), các nhu cầu quan hệ (chú ý, yêu thương , lắng nghe ...), nhu cầu về ý nghĩa, an ninh, tự do, giải trí, tham gia, hiện thực hóa và kỷ niệm.

Bất kỳ loại nhu cầu nào mà chúng tôi có, nếu nó không được bảo hiểm, sẽ tạo ra sự khó chịu.

Từ cảm xúc tiêu cực đến giận dữ

Nhưng hãy trở lại với sự tức giận của chúng tôi.

Tổng hợp những gì chúng ta đã thấy cho đến nay ... nếu chúng ta tức giận vì tại thời điểm đó, nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng. Sau đó, cơ thể chúng ta phản ứng với một loạt các phản ứng sinh lý để cảnh báo chúng ta rằng chúng ta phải hành động. Cơ thể khôn ngoan của chúng ta không thể cho phép chúng ta không cần được bảo hiểm.

Nhưng điều gì xảy ra? ... rằng chúng ta tập trung rất nhiều vào cả bản thân và nhu cầu của mình, đến nỗi chúng ta không nhận ra rằng người khác cũng có chính mình.

Chúng ta thường chỉ nhìn vào những gì chúng ta cần và tập trung vào lời nói, thái độ và cử chỉ của người khác và chúng ta không thể cho phép mình được nói như thế này hoặc đối xử như vậy..

Khi chúng ta tức giận, chúng ta có xu hướng hoạt động quá mức

Điều tồi tệ nhất của điều này là gì?

Chà, cái gì trong phần lớn các trường hợp, chúng ta mất đi miền bắc của lý do thực sự cho sự tức giận của chúng ta. Chúng tôi cuối cùng tức giận với chính mình, hoặc với các bên thứ ba, và trong nhiều trường hợp, nhu cầu ban đầu của chúng tôi không được đáp ứng, và thậm chí làm phát sinh nhu cầu mới, do chính sự tức giận.

Có lẽ sự tức giận của bạn đã xuất hiện vì bạn mệt mỏi hoặc bạn cần được công nhận cho công việc của mình hoặc đơn giản vì bạn cần một chút yên tĩnh và có một sự ồn ào khủng khiếp ...

Những lý do có thể là vô tận nhưng, nhiều lần, nchúng tôi tập trung rất nhiều vào thái độ của người khác đến nỗi sự tức giận của chúng tôi không đạt được mục đích thực sự của nó, đó là nhu cầu của bạn được bảo hiểm hoặc, ít nhất, được xác nhận.

Cố gắng ngăn cơn giận

Lý tưởng nhất là khi chúng ta phát hiện ra mình trong trạng thái tức giận, hãy điều tra thêm một chút.

Hãy tự hỏi:

Điều gì còn thiếu? Những gì bạn cần không được bảo hiểm? Tại sao cơ thể bạn lại phản ứng như thế này??

Được rồi, chúng tôi đã thấy sự tức giận của bạn ... bây giờ hãy đi sang phía bên kia:

"Nhưng chuyện gì xảy ra với người khác?!" ... "Bạn không thấy những gì bạn cần sao?!" ... "Làm thế nào bạn có thể ích kỷ như vậy?!"

Đó là những gì chúng ta thường nghĩ và đôi khi, chúng ta thậm chí nói mà không nhận ra rằng người khác cũng có nhu cầu của họ. Vì vậy, bây giờ, chúng tôi sẽ cố gắng quản lý một cách chính xác những khoảnh khắc tức giận mà tất cả chúng ta có đôi khi.

Quản lý những khoảnh khắc của sự tức giận từng bước

1. Phân tích lý do tại sao bạn tức giận

Nhắm mắt lại một lúc và nghĩ về một cuộc cãi vã hoặc sự tức giận mà bạn đã có gần đây với ai đó (đối tác của bạn, đồng nghiệp, con của bạn) ... Chuyện gì đã xảy ra?

Chắc chắn rồi bạn có một số lý do hoàn toàn hợp lệ để cảm thấy tồi tệ và đó là lý do tại sao sự tức giận của bạn bị bắn ra để bảo vệ bạn. Nhưng bạn phải tính đến một số điều. Hãy tiếp tục Nhắm mắt lần nữa nhưng bây giờ tập trung vào nhu cầu thực sự bạn có khi cơn giận của bạn xuất hiện, bạn cần im lặng, bạn cần niềm vui, tình yêu, sự công nhận, nhu cầu thực sự của bạn là gì??

Và bây giờ, hãy thay đổi vai trò của chúng tôi.

Lý do nào khiến đối tác, đồng nghiệp hoặc con trai của bạn có thể hành động như anh ta đã làm? Những gì chưa được đáp ứng là đằng sau?

Hãy tưởng tượng rằng bạn là người khác ... Bạn nghĩ bạn cần gì? Bạn cần bổ sung năng lượng, tôn trọng, chơi ...

Làm thế nào để bạn thấy các cuộc thảo luận bây giờ? Bạn vẫn thấy nó từ tôi?

Bạn đã có thể đồng cảm với người khác và thấy hoặc cảm thấy nhu cầu khác của họ chưa? Từ nơi này, bạn sẽ có hành động khác?

Cá nhân Tôi nghĩ rằng không ai trong chúng tôi tự nguyện tìm kiếm một cuộc thảo luận, tuy nhiên, nhiều lần chúng ta thấy mình có hai nhu cầu hoàn toàn không được đáp ứng (của chúng ta và của người khác), mà cả hai chúng ta đều không biết cách đặt tên hoặc giao tiếp đúng, và điều này vô tình trở thành một cuộc xung đột.

2. Hãy hít thở và suy nghĩ về nhu cầu của từng người

Lần tới khi bạn phát hiện ra rằng cơn giận tự động của bạn được kích hoạt ... Dừng lại và tự hỏi:

Những gì tôi cần không được bảo hiểm? Và sau đó tự hỏi chính mình, Những gì có thể cần của người khác là không được bảo hiểm?

Nếu trong một cuộc thảo luận, chúng tôi cố gắng đáp ứng cả hai nhu cầu, từ khiêm tốn, từ yên tĩnh, từ quan điểm rằng không có nhu cầu nào quan trọng hơn nhu cầu kia, nhưng là những nhu cầu khác nhau và hợp lệ, tại thời điểm đó và ở cả hai người, sau đó cuộc thảo luận đã kết thúc.

3. Giải thích lại xung đột và cho họ một kết quả tích cực

Biến xung đột của bạn thành tìm kiếm giải pháp, cố gắng đáp ứng cả hai nhu cầu càng nhiều càng tốt và xác nhận cả hai nhu cầu là hợp pháp và quan trọng như nhau.

Đôi khi chúng tôi không thể đáp ứng cả hai nhu cầu cùng một lúc, nhưng chúng tôi luôn có thể giải quyết xung đột bằng cách xác nhận cả hai nhu cầu là quan trọng và tìm kiếm một giải pháp khả thi ngay cả khi một số, nhiều hơn một chút.

Tôi đề nghị rằng trong cuộc thảo luận tiếp theo của bạn, bạn bắt đầu bằng cách tự hỏi:

Tôi cần gì? ... Còn người khác, bạn cần gì??

Các nhu cầu không được bảo hiểm là gì?

Bạn sẽ thấy sự tức giận của bạn sẽ tự động giảm đi như thế nào.