Khủng hoảng vợ chồng vì cố gắng đánh những gì không phù hợp

Cuối cùng ngày đó cũng đến. Rằng trong đó sự tích tụ của những giọt nước tràn vào kính: quá nhiều "vài" cuối cùng làm rất nhiều việc nặng quá nhiều và đau đớn. Có những phần không còn phù hợp, thiếu sự riêng tư và những lời phàn nàn biết chỉ trích rất nhiều và nhiệm vụ chính là tìm kiếm thủ phạm thay vì giải pháp. Khủng hoảng cặp đôi đến và đi, nhưng một số trong số họ đang ở đây để ở lại và thách thức chúng tôi, thách thức chúng tôi sửa chữa thái độ, nhận ra lỗi và chọn giải pháp.

John Bradshaw, tác giả của vô số tác phẩm về các mối quan hệ tình cảm thường nói rằng các cặp vợ chồng không phải lúc nào cũng tranh cãi về những gì họ tin lúc đầu. Thông thường, chúng tôi xuất phát từ những trận đánh, xích mích và khoảng cách vì người kia đến muộn, vì anh ấy lắng nghe chúng tôi khi chúng tôi nói, bởi vì quyết định của anh ấy nhiều hơn chúng tôi và chúng tôi cảm thấy mệt mỏi vì là người luôn bỏ cuộc..

"Tình yêu và sự ngưỡng mộ là hai trong số những yếu tố quan trọng nhất trong một mối quan hệ lâu dài và bổ ích".

-John Gotmann-

Bây giờ, những gì đằng sau những động lực hàng ngày này là một cái gì đó khác. Nó là một cái gì đó xuất hiện như một leivmotiv tái phát và im lặng trong mỗi cuộc khủng hoảng vợ chồng. Đó là nỗi đau của sự mất kết nối. Nhận thức rằng người khác không nhận thức được những gì xảy ra với chúng tôi, rằng có những điều nhất định làm tổn thương và đối tác của chúng tôi không nhận thức được. Khi điều này xảy ra, khi phần cảm xúc đó trong não của chúng ta cảm thấy thiếu sự thân mật và hiểu biết, nỗi sợ hãi và lo lắng xuất hiện ngay lập tức..

Đó là lúc mọi thứ đổ vỡ, khi những lời trách móc và bạn càng xuất hiện, là những khoảnh khắc mà sự đối xử trở nên khắc nghiệt và buộc tội vì một cái gì đó bị phá vỡ vang dội bên trong. Các mảnh không phù hợp bởi vì keo của niềm tin và sự riêng tư bị thiếu.

Khủng hoảng cặp đôi: những vấn đề khó khăn mà chúng ta không biết cách giải quyết

Tình yêu không phải lúc nào cũng là huyết mạch giữ cho mọi thứ trôi nổi. Không phải vì chúng ta yêu bản thân quá nhiều, chúng ta loại bỏ sự khác biệt, vấn đề, khủng hoảng, hiểu lầm khỏi phương trình hàng ngày. Bây giờ, nó sẽ là tình cảm, vâng, cho phép chúng ta tìm kiếm và giải quyết một giải pháp khi những xung đột đó nảy sinh để kiểm tra mối quan hệ.

John Gotmann, người tạo ra phòng thí nghiệm tình yêu tại Đại học Washington và là chuyên gia được công nhận trong các mối quan hệ tình cảm, giải thích điều gì đó chắc chắn sẽ đủ âm thanh. Khủng hoảng cặp đôi là theo chu kỳ, chúng đến, chúng ta vượt qua chúng, chúng ta hòa giải, chúng ta để thời gian trôi qua và chúng lại xuất hiện. Bây giờ, đằng sau những xung đột đó luôn có cùng một vấn đề mà chúng ta không biết cách giải quyết. Có một mảnh lỏng lẻo, một lỗ đen nhỏ thường xuyên quay trở lại để trở nên lớn hơn.

Bây giờ chúng ta hãy xem những gì thường đặc trưng cho các loại vấn đề thường xuyên nhất trong cuộc khủng hoảng cặp vợ chồng.

Các vấn đề về tảng băng trôi

Các vấn đề về tảng băng trôi đi xung quanh chúng ta quá thường xuyên. Trong số họ, chúng tôi chỉ thấy một đỉnh nhỏ nhô ra khỏi mặt nước. Theo một cách nào đó, phần nổi đó của tảng băng đại diện cho những khác biệt nhỏ hàng ngày đó: "Bạn quyết định mọi thứ mà không hỏi ý kiến ​​tôi, bạn đã quên mang cho tôi điều này bởi vì bạn chỉ nghĩ về những thứ của bạn, bạn không có chi tiết chờ đợi tôi, tôi không biết cách đọc suy nghĩ của bạn để đoán những gì bạn cần nếu bạn không nói với tôi ..."

Bây giờ tốt, dưới tảng băng trôi là một khối ẩn rộng lớn tượng trưng cho gốc rễ thực sự của vấn đề, cái mà chúng ta không nhìn thấy nhưng điều đó kéo chúng ta theo nó. Điều đó dẫn chúng ta đến sự trôi dạt bởi vì chúng ta không phải đối mặt với sự khác biệt thực sự có giữa hai người. Do đó, chính John Gottman chỉ ra rằng những con ngựa chiến luôn đóng vai trò gây ra cuộc khủng hoảng cặp đôi là những điều sau đây.

• Chúng tôi không cảm thấy hợp lệ bởi đối tác của chúng tôi.
• Phê bình nhiều hơn là hỗ trợ và hiểu.
• Chúng tôi đã mất đi sự thân mật, không còn sự mở cửa của năm qua, sự tương hỗ và cảm giác ấm áp mà cả hai đã làm phong phú chúng tôi.
• Khó khăn trong giao tiếp. Thông thường, khi một thành viên của cặp vợ chồng (hoặc cả hai) nhận thấy rằng sự riêng tư bị thiếu và có sự mất kết nối, chúng tôi sẽ phản ứng bằng cách sử dụng ngôn ngữ gây hấn, quan trọng và có hại.
• Thiếu tự tin.
• Sự khác biệt về sức mạnh và sự mất cân bằng trong cân bằng khi đưa ra quyết định.

Làm thế nào để các cặp vợ chồng vượt qua khủng hoảng?

Khủng hoảng của hai vợ chồng không được khắc phục và đó là, họ làm việc mỗi ngày. Trong thực tế, nó không phải là một cái gì đó đúng giờ mà một người phải đối mặt tại một thời điểm nhất định với ít nhiều thành công. Bởi vì nếu có một điều mà chúng ta nên học hỏi từ những xung đột quan hệ này là chúng ta phải có được một loạt bài học từ chúng. Kỹ năng, kiến ​​thức và kỹ năng để áp dụng hàng ngày để tiếp tục di chuyển thiết bị quan hệ và sự năng động đó đang thay đổi đặc trưng cho động cơ của chính cặp vợ chồng.

Khi nói đến việc khắc phục những khủng hoảng này, các công cụ mà liệu pháp hành vi nhận thức tạo điều kiện là, không nghi ngờ gì, trong số những công cụ phù hợp nhất.. Theo cách tiếp cận này, chúng tôi được phép giải quyết các vấn đề bằng cách học cách giao tiếp với một mục đích rất cụ thể: tạo ra các lựa chọn thay thế, coi trọng chúng và phát triển cả cá nhân và trong chính mối quan hệ.

Chúng ta hãy xem một số hướng dẫn đơn giản để phản ánh.

Chìa khóa để quản lý xung đột cặp đôi

• Bước đầu tiên chúng ta nên làm việc là tự kiểm soát sinh lý. Lý do? Nếu có một điều mà tất cả chúng ta đều biết là khủng hoảng vợ chồng tạo ra sự lo lắng và căng thẳng. Những cảm xúc mãnh liệt đó khiến chúng ta mất kiểm soát rất thường xuyên. Giao tiếp trở nên khó khăn và chúng tôi tạo ra các môi trường không có lợi cho việc tìm kiếm giải pháp.
• Những gì tôi cảm thấy và những gì tôi hy vọng. Bước thứ hai, có lẽ là phức tạp nhất. Đối với điều này, và một khi chúng tôi nhận thấy rằng chúng tôi bình tĩnh, chúng tôi sẽ bắt đầu nói ra những gì chúng tôi lo lắng và gây phiền nhiễu nhưng sử dụng một quy tắc. Chúng tôi sẽ nói ra những gì chúng tôi cảm thấy và những gì chúng tôi mong đợi từ người khác. Ví dụ: "Gần đây tôi cảm thấy cô đơn, thậm chí ở bên cạnh bạn. Tôi muốn bạn chú ý đến tôi, cùng nhau làm mọi việc " .
• Sửa chữa và tạo. Cuộc khủng hoảng cặp đôi sẽ cho phép chúng ta một số điều. Một trong số đó là thay đổi. Trở nên ý thức rằng có thể, chúng ta không giống như trước đây. Có lẽ chúng ta phải xây dựng lại những thứ nhất định để tạo ra thứ gì đó mới cho phép chúng ta lại gần nhau một lần nữa để cải thiện mối quan hệ. Về bản chất, không chỉ chúng ta phải sửa chữa những gì chúng ta đã bỏ qua, chúng ta phải có khả năng dựng lên một cái gì đó tốt hơn.

Bước cuối cùng trong nỗ lực vượt qua khủng hoảng của một cặp vợ chồng là cam kết. Chúng ta phải cam kết với mối quan hệ, với người khác và với chính mình. Có ba lĩnh vực không thể đi riêng rẽ, ba khu vực năng động phải phát triển và nâng cao cảm giác tự do nhưng cam kết. Nếu điều này không xảy ra, nó không được nhận thức hoặc không thể, có lẽ chúng ta nên đưa ra quyết định khác. Nó phụ thuộc vào chúng tôi.

Tầm quan trọng của việc yêu bản thân trong lựa chọn của một cặp vợ chồng Việc lựa chọn bạn đời được thực hiện một cách vô thức, dựa trên mọi thứ học được trong môi trường và xã hội của chúng ta, nhưng theo khoảnh khắc cá nhân mà chúng ta tìm thấy chính mình. Đọc thêm "